Eu Nao tenho Culpa de estar te Amando

A cada dia que passa mais dura eu fico, menos sensível, lágrimas não habitam mais meus olhos, menos confiável e convicta de que o alimento é a fé.

Hoje eu vou sozinha. Deixo o coração em casa para não sofrer.

Eu estou no chão daqui já não caio.

Eu que já não quero mais ser um vencedor
Levo a vida devagar pra não faltar amor

Eu nunca fiz parte de nenhum "lado", é difícil alguém me representar por completo, não sou patriota e o meu lar é a terra, não sou da direita nem da esquerda, minha ideologia política é ambidestra, os extremos nunca me cativaram, pois eles sempre dividiram, apenas sou contra o poder e o poder é contra mim! Não faço parte de nenhuma religião e a minha crença a mim me pertence, sou a somatória de todas e de tudo o que absorvi de bom de cada uma. Enfim, minha "religião" é o amor e meu templo é o universo, minha oração é a gratidão e admiração! Estou ao lado dos que lutam contra a desigualdade, mas não estou ao lado dos que se promovem através dela!
Hoje posso concordar com você, amanhã posso pensar totalmente diferente, afinal, eu sou uma metamorfose e questiono até as verdades ditas absolutas.
Me acha solitária por eu não ser de nenhum grupo definido? Não, me sinto infinita por pertencer um pouco a todos, pois quando não assumo um lado, sou livre para viver aquilo que cada grupo tem de bom para oferecer ou questioná-los de acordo com a minha essência! Não sigo uma fé embutida, não sigo ideologias marcadas! Acredito no novo, acredito no amor, acredito na empatia, luto pela liberdade, luto pela consciência, luto pela igualdade desde que ela venha em forma de paz! Não tenho apoio de quase ninguém, mas apoio quase todo mundo, principalmente os que estão perdendo!
Não tenho nada contra quem faz parte de um "time", mas não me julgue por eu dizer que não pertenço ao seu! Eu pertenço a mim, mas sou a favor de todos os que estão jogando honestamente! Não sou um indivíduo de um time, eu sou o universo e o universo é em mim!

- Não aguento mais a vergonha de ser quem eu sou...
- Uma aberração! [...] Nós conseguimos porque somos obrigados. Nossa vergonha está exposta, não escondemos. Somos desse jeito. Você carrega a sua vergonha por dentro e mantêm presa aí. Ela te devora, se alimenta feito uma presa até que não reste mais nada, além da podridão.

Espere tudo de mim, menos amor. Não é que eu não acredite ou não tenha amor dentro de mim. Só não estou disposta a oferecer algo que eu não possa te dar verdadeiramente.

Tudo que eu sinto, eu tento falar, mas não consigo, não consigo formar uma frase em voz alta, dizendo o que sinto. Por isso escrevo.
O que confesso não tem importância. Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. Faço paisagens com o que sinto. Talvez seja por isso que eu goste de tão poucos textos meus, porque são exatamente os textos que eu escrevi sabendo o que sentia.

Não sou a melhor pessoa,mais inteligente ou a mais normal, mas eu garanto que as pessoas não são as melhores sem ter um pouco de loucura

Muitas pessoas pensam que querem uma coisa, mas depois não têm a força, a disciplina. São fracas. Eu acredito que as pessoas conseguem aquilo que querem quando o querem com muita força.

Meu sonho familiar

Sonho às vezes o sonho estranho e persistente
De não sei que mulher que eu quero e que me quer,
E que nunca é, de fato, uma única mulher
E nem outra, de fato, e me compreende e sente.

Compreende-me, e este meu coração, transparente
Para ela, não é mais um problema qualquer,
Só para ela, o meu suor de angústia, se quiser,
Chorando, ela transforma em frescura envolvente.

Se é morena, ou se loura, ou se ruiva – eu ignoro.
Seu nome? É como o nome ideal, doce e sonoro,
Dos amados que a vida exilou para além.

Seu olhar lembra o olhar de alguma estátua antiga,
E sua voz longínqua, e calma, e grave, tem
Certa inflexão de emudecida voz amiga.

Eu como profissional de educação física sou um transformador de físico! Não educo físico de ninguém apenas transformo.

Senhor,
mesmo que eu tropece,
caia
e levante
várias vezes,
não me deixe perder a Fé
nos meus passos
e a alegria das minhas
escolhas.

08/10/2015

Cobranças

Eu tinha necessidade de todos ao meu redor, eu dava respostas brutas, não sabia calar, não acreditava no “dê tempo ao tempo”, precisava vomitar minha ira imediatamente, era da teoria do bateu-levou.
Acumulei decepções sendo assim, convivi com seres humanos incríveis, mas que tinham suas falhas assim como eu e você, eu gritava com todos, calava só quando já era tarde demais, eu não compreendia que esse comportamento me afundaria.
As experiências que mais me marcaram quer boas ou ruins nunca esqueci e por isso não esquecerei nunca meu comportamento irritadiço, que não apoiava o menor erros, sem beijos ou elogios, sem encorajamento e com muitas pedras na mão.
Tornei-me cheia de fobia, vivia em pânico, com raiva, sentindo-me rejeitada, discriminando Deus e o Mundo, eu era debochada, tinha agressividade nas palavras, ofendia com facilidade, humilhava por prazer, traía quem mais me amava, o meu defeito era um tamanho complexo de inferioridade.
Não conseguia entender a princípio, perdia a sobriedade, parecia duas pessoas completamente diferentes, também era generosa, abraçava boas causas, amava as amigas de infância. Ué será que eu era bipolar?
O processo é complexo, a gente precisa se aceitar com todos os defeitos, até mesmo os mais cinzas, precisamos viver sem a superioridade, precisamos aprender a viver dignamente, chamando cada defeito pelo nome e combatendo-o, mas não é fácil.
Os traumas fazem parte, você não é assim à toa, você se transformou nisso através dos atritos, das relações ruins, do não esforço em ser melhor, é difícil encontrar alguém que se sinta bem consigo mesma, alguém que não sofre de solidão, alguém rara e com radicalismo de amor.
Resolvi me acolher, apostar nas falhas, respeitar meus limites, exercer a nobreza de me aceitar como sou, não como comodismo, mas como autoconhecimento.
Deixei de Cobrar coisas de mim mesma que eu não poderia dar, comecei a ter manias de controle da segurança da casa, mania de lavar as mãos, mania de ligar para minha mãe todos os dias, manias insignificantes, mas que me perturbavam.
Tinha ideia fixa em mudar, em controlar as emoções, em superar a irritabilidade, estava cheia de segundas intenções em transformar atos ruins em atos bons, estava presa emocionalmente a vontade de mudar e isso me enlouquecia.
Comecei a ter medo de perder quem eu amava e passei a trata-los melhor com medo do remorso, vivia com sentimento de culpa, eu me sentia responsável por tudo até pelas crises financeiras na minha família, eu estava desequilibrada.
Atravesseis as crises sem amparo, estava me achando certa, educando a minha mente e treinando minha boa vontade adormecida, porém percebi que estava agindo totalmente errada e os outros estavam tirando vantagem da minha mania de perfeição.
Fiquei Insegurança, ansiosas e com medo de tudo, vivi desentendimentos ilógicos comigo mesma, eu precisava me proteger e eliminar as preocupações débeis de que tenho que ser 100%. Minha intolerância com meus defeitos era insana.
Passei a admirar as flores, a observar o caminho, a não me perturbar com as quedas e sim com o recomeço.

Eu senti falta, eu procurei, eu fui atrás, eu deixei meu orgulho de lado, mas você não deu valor. Eu cansei.

Eu to na minha vibe na melhor disposição eu quero um amor e não uma ilusão

Fale a verdade sempre
Pronta a dizer que eu não gostava mais dele, que eu tentei me manifestar várias vezes, mas ele sempre vinha com papo de gratidão, de justiça e de amor que me desviavam o caminho.
Eu vivia sendo repreendida por tudo que fazia, ele não me via como os amigos me veem, para os amigos eu era forte, para ele fraca, para os amigos humilde, para ele arrogante, talvez eu não me enxergue como sou, mas não sou nenhum monstro, mas também não sou santa.
Antes ele era gracioso, bem-humorado, não era fofoqueiro, morria por mim e tinha aquele sorriso tolo dos apaixonados.
Eu não acredito que eu mudei tanto, mas vejo uma transformação gigantesca em suas atitudes, está sendo bajulador com alguns, soberbo com outros, julgador com desconhecidos, áspero comigo, insensato com as dores humanas e crítico ao extremo.
Já pensei que deveria dar um tempo esperando, sem sair do relacionamento para ver se as coisas melhoram.
Passei a ter uma imagem inadequada de mim mesma, como se eu não merecesse ser amada, como se eu e relacionamento significasse falência sempre, como se eu não fosse capaz de ter uma ótima companhia. Eu estava cheia de pensamentos prejudiciais.
Tenho personalidade forte, não gosto de me submeter a ninguém, não gosto de ser obrigada a fazer ou deixar de fazer principalmente quando tenho consciência em perceber o certo e o errado. É tudo muito delicado pois também ser flexível, sei administrar pressões.
As expectativas é que me matam por dentro, quero sempre um futuro melhor, luto pela independência emocional de todo casal, quero uma relação recíproca, não abro mão de pedidos de desculpas, da minha dignidade e de muito respeito.
Quero me sentir "aprovada" pelo meu amor, quero me sentir aceita como sou, quero me sentir realizada plenamente e não quero me conformar a simplicidade de uma vida diferente disso.
Estou decepcionada, desistindo, transformando o amor em cinzas, já me sinto experiente em fazer o coração sangras, sei que passa. Logo o coração estará disponível novamente, terei minhas necessidades atendidas e esse é meu grande medo, até que ponto eu tenho que ter minhas necessidades atendidas pelo outro.
Sempre funciona se sentir feliz de fora para dentro ou de dentro para fora, sempre é bom começar bem o dia com doçura, carinho e amor.
Tomei a decisão mais importante e honesta e assim suportei por mais alguns meses o convívio até que entre mim e ele eu preferi eu mesma.

Eu ainda gosto de você, não escondo de ninguém. Só me escondo às vezes por debaixo do meu travesseiro, tenho medo de você se transformar num fantasma e resolver visitar meus pensamentos a noite. Tenho medo de cair na sua cilada, tenho medo do que você vai me falar. Então eu fecho os meus olhos e rezo bem baixinho pra você não me assombrar.

Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito, a outra metade é silêncio.

Ele gosta de filtros e eu de toques.
Não entendeu? Vou me explicar. Ele é apaixonado por fotografia e eu por pessoas.