Eu Nao te Conheco mas me Apaixonei por Voce

⁠Aqui eu ouço os que assim como eu, já caminharam entre a dor e a fé.
Assim como eu, tiveram a infância roubada, mas que ainda à esperança e que persistem.
E a todos os que, mesmo em silêncio, continuam lutando para existir.

A hipocrisia está em todo lugar, em todos. Eu a carrego também, de certa forma, mas, ao perceber, tento injustificadamente me alinhar aos princípios que alguém hipócrita nos deu de herança. Vejo hipocrisia nos olhares que disfarçam repulsa de compaixão, e reconheço traços dela em minhas próprias ambições frustradas, querer ter um dia de paz, mas manter
meu rancor como combustível. Tento me policiar, mas sou parte desse ciclo, recebi valores enviesados de gente que, ao pregar bondade, agia de maneira oposta.

Talvez eu seja transgressor da minha mente, sendo infesto com minha existência. Sinto-me invadido por pensamentos que me repelem, como se minha própria consciência fosse inimiga, uma traidora que me enche de dúvidas sobre o direito de continuar existindo. Essa sensação de infecção mental corrói meu senso de identidade, questionando se ainda há algo de puro em mim para resgatar.

Talvez eu jamais descubra o que vim fazer no mundo, mas enquanto tento me achar, vou errando, me decepcionando e sempre tentando, cada tentativa de redescobrir um propósito me levou a beiras do abismo, onde a incerteza corrói a confiança, no entanto, admitir que
posso errar e decepcionar-me revela que ainda estou vivo e aprendendo, mesmo que a cada passo eu tema desabar de novo.

⁠Sempre fui melancólico, como Chopin. Ele chorava em teclas, eu, em palavras. Sua dor virou partitura, a minha, tinta nos ossos.
Nesse espelho triste, reconheço a linhagem dos que sentem demais
e transformam a dor em arte.

⁠A velhice virá, eu sei. Temo tornar-me um piano velho, desafinado, emudecido num canto qualquer. Assusta-me a ideia de que minha voz, já tão frágil, possa um dia secar… Até desaparecer como um som esquecido. Por isso, escrevo. Antes que meu instante de voz se apague, quero deixar, em palavras,
os últimos acordes da minha história.

⁠Houve momentos em que um abraço era tudo que eu precisava… mas ninguém estava lá. A solidão se torna um grito mudo, um vazio que aperta o peito, quando o corpo implora por calor e só recebe o frio implacável das paredes gélidas. Nessas horas, a ausência do toque se torna tortura, e o abraço que nunca veio rasga ainda mais a minha alma já despedaçada.

⁠Talvez meu destino seja esse: ser ombro, mesmo quando eu desabo por dentro. Curar dores alheias enquanto carrego as minhas em silêncio. Ouvir choros… quando tudo o que eu queria era alguém pra ouvir o meu. Minhas lágrimas são segredos guardados, mas ainda assim… faço das minhas mãos cansadas um abrigo para quem precisa. Mesmo que o alívio… nunca venha pra mim.

Minha vida virou preto e branco, tudo é cinza, opaco, sem contraste. Enquanto falam de arco-íris, eu me perco num horizonte desbotado
que nunca vou tocar. O mundo segue colorido, mas eu sou estrangeiro nessa paleta que não me pertence.⁠

⁠Penso nos dias bons, mas a dor me puxa pelos tornozelos, como se eu tentasse nadar em cimento. Cada pensamento feliz é afogado por um espasmo, um aperto, um sopro de tristeza cravado no corpo. Quero ver luz, mas há sempre uma sombra colada aos meus passos, sussurrando que sonhar dói mais do que desistir.

⁠Como posso amar alguém verdadeiramente, sendo que nem amor próprio eu tenho?

Talvez o amor ao outro comece quando eu aprender a olhar para dentro, com a mesma paciência e cuidado.

O amor-próprio não é um ponto de partida, mas uma construção que cresce, a cada gesto de cuidado e compaixão comigo mesmo.

O mundo lá fora desaba em água e cólera, e eu aqui, sob este teto de vidro, vestígio translúcido daquilo que um dia chamei de proteção, permaneço imóvel, vulnerável, suplicando em silêncio para que sua fragilidade não ceda antes da minha. Como se houvesse hierarquia no colapso.

Eu fico pensando e se eu desse uma chance ao amor e se eu permitisse que alguém se aproximasse, se eu o permitisse ⁠segurar a minha mão, tocar em corpo, trocarmos beijos, carinhos e amassos.
As vezes penso e se essa for a minha chance de amar e ser amada, se finalmente for o meu "que se dane só quero você", mas aí o medo me consome, o medo de ter meu coração quebrado, o meu corpo usado e tudo o que eu senti for comparado a perca de tempo... Eu tô com medo de ser novamente magoada...

⁠⁠Fria eu nunca fui de fato, mas sim culpada de ultilizar da frieza como defesa, eu sou uma das pessoas mais intensas que já ouvi falar, eu sinto tudo ao extremo, seja dor, decepção ou paixão... Todos que passam por mim, comentam o quanto eu sou fria e as vezes até egoísta, mas a verdade é que esse é único jeito de se proteger de todos.
Eu tentei fazer do jeito que todos acham melhor, mas não é pra mim, eu sou intensa demais e extremamente desequilibrada ou eu sou 0,8 ou 8.000 eu não sou uma desequilibrada comum eu sou ao extremo, eu amo o amor, mas não consigo suportar a dor, eu sou quebrada desde que me conheço por gente, então não me peça pra ser parte da sua vida, porque eu sempre estarei lá, mas nunca de fato estarei presente lá...

⁠Eu sou quebrada e extremamente traumatizada, eu tenho medo de absolutamente tudo, todos ao meu redor é uma ameaça, um possível suspeito, não importa se seja família, amigos ou até um mero desconhecido, para mim todos representam um tipo de perigo, não confio em em ninguém a séculos, porque as pessoas são todas traidoras, uns traem mentindo, outros escondendo e até mesmo invejando e daí pra frente tudo só vai se agravando, então faz muito tempo que é eu e mais ninguém... Então se eu não quero contato, amizade ou conversa, é porque eu aprendi que isso é o melhor pra mim, pode até ser doloroso, mas é ainda mais quando há traição envolvida, pois esse é o motivo da minha alma ser tão quebrada e traumatizada.

⁠Sabe eu te amei, mesmo com medo de ser magoada, mesmo estando no meu pior momento, eu estava vulnerável e mesmo assim quis você por inteiro naquele momento, você me magoou e mesmo assim não me arrependo, eu estava disposta a te amar, mesmo que no fim fosse tudo acabar, pra mim você foi o meu primeiro e mesmo com traumas e lembranças ruins me entreguei por completo, de cabeça e alma, eu realmente acreditei em você, que fosse você com quem eu acordaria todas as manhãs pensando "eu realmente escolhi a pessoa certa", mas infelizmente não teve um fim tão perfeito assim como o esperado, nós estamos em caminhos diferentes, você escolheu viver aquilo que pra você é juventude, estando em busca de "diversão e liberdade", mas eu, eu nunca precisei disso, porque eu sempre fui leve, sempre gostei de coisas concretas e firmes, a única coisa que escolhi que não era firme e concreta, foi você, eu sou decidida, não preciso viver tudo o que todos vivem, só para dizer "eu vivi", eu vivo aquilo que realmente acredito que vá vale apena, talvez eu tenha errado, quando escolhi você, mas não me arrependo, pois foi com você que aprendi, que arriscar vale o esforço e que se machucar sempre vai ser uma consequência da vida...

⁠Sabe eu nunca imaginei amar alguém de uma forma tão intensa, quanto eu amo agora e muito mesmo tentar superar esse amor insuperável, eu amo tanto que não importa o que aconteça, todos os dias, quando algo acontece eu penso em contar para ele, quando algo bom acontece não vejo hora de encontra-lo, não vou mentir as vezes da vontade de xingar ele em todas as línguas possíveis, mas é impossível apaga-lo da minha vida, porque em meu coração ele já tem uma morada eterna, eu bem que tentei apagar o contato, desativar meu Instagram, mas eu o amo tanto que não consigo imaginar minha vida sem ele, mas que não o amo com segundas intenções, jamais eu o amo assim omo uma irmã ama o seu irmão, como um parceiro apoia o outro ele é meu irmão de outra mãe, ele é minha família, confesso que queria te bater ainda pelo que aconteceu, mas eu te amo muito e sinto a sua falta...

"Se os Estados Unidos tomarem o exército das rosas, eu deserto e peço exílio aos espinhos."

"⁠Entre eu saber e os seios, há vulvas perguntando o que fazer."

⁠Quem eu estou me tornando é incomparavelmente maior do aquilo que estou vivendo.