Eu Desejei mais do que Voce

Mas embora eu estivesse loucamente apaixonado e quisesse mostrar para Deus e o mundo esse sentimento, percebi que eu estava exagerando, me expondo, gritando aos sete ventos. Era perigoso. Entendi que posso amar, tranquilamente, sem precisar contar pra ninguém. Algumas vezes, o que fica em silêncio e não é tocado no coração dos outros, prevalece mais.

Sinto, desde ontem, que toda aquela pilha de ansiedade e inquietação que eu adquiri por sua causa está pegando a estrada. Quero muito sossego pros meus próximos dias.

(...) É que eu, nem sei como dizer, mas me sinto como uma música, entende? Sou escolhido, ouvido, levado a um momento, até perder qualquer graça e definição, e depois descartado. Tocado e trocado, vejo como ironia ver a semelhança no quase antônimo.

E quando ele sorria, eu tratava de registrar aquele bendito momento dentro de algum canto em mim. Eu sabia que, mais cedo ou mais tarde, eu seria obrigado a me contentar apenas com as lembranças.

Acho que só eu via beleza naqueles olhos atormentados, escuros, carregados. Só eu me apaixonei por aquilo.

E lá vou eu, de novo, dormir com o celular embaixo do travesseiro. Eu passo o dia inteiro prometendo nunca mais atender o telefone, mas não tem jeito, eu sempre espero que aquela voz me salve desse silêncio.

Eu era um texto complicado de se ler, de interpretar. Tamanha complexidade tinha, que ninguém queria ler até o fim.

(...) Eu observo seus pés se moverem largados no braço do sofá e me pergunto pela milésima vez, desde que te ouvi no interfone, o que é que te faz rodar a cidade por horas e parar na minha porta sempre. Você diz que minha sala é o melhor sebo da cidade, então vem. Embora saiba que a real motivação não é essa, aceito a resposta para te fazer ficar. É sempre assim, a gente usa desculpa para tudo (...).

E justamente quando eu consigo me afastar, quando eu consigo tirar da cabeça, e chego a pensar que me desapaixonei, você volta, me envolve e me faz voltar.

Há um tempo eu venho pensando em desistir, sair dessa loucura, mas só hoje eu tomei coragem. Não vale a pena continuar.

Lamentei porque não chegou a acontecer nada. Porque se ao menos tivesse acontecido, isso o que eu sinto faria mais sentido.

No meu caso, ainda que eu pense que tudo possa dar errado, que tudo sempre vai dar errado na minha vida, e que eu tenho medo de dar errado, dessa vez vou prometer que vou deixar tudo acontecer como tem que ser. De que é amor até deixar de ser.

Eu sei que vai ser sempre assim. Mas eu me engano, às vezes. Daí aparece uma pessoa do nada, mexe comigo e então eu fico exausto de fantasia. Vou e invento uma coisa que na realidade nunca existiu, que não é. E vivo aquilo, só daquilo, porque a ideia de estar sozinho chega a ser insuportável.

Eu tenho uma capacidade incrível de me apaixonar por quem eu não devo. De sofrer por quem me despreza. De pedir perdão mesmo não sendo o culpado (...).

Eu não procurei, não corri atrás, não pedi pra ficar, não insisti.

Eu pensei que esse vazio por dentro fosse o limite. Não sabia que poderia existir alguma coisa após isso, além disso.

Mudei de ideia. Às vezes eu mudo.

Andam reclamando da segunda, mas eu adoro. Ainda acredito que alguma coisa nova possa acontecer.

Na terça eu já tinha pensado sobre isso, mas só agora decidi que não vou perder tempo me envolvendo com pessoas que não sejam para mim, que não tenham nada a ver. Meu foco agora não é esse.

Fui mudando pequenas coisas em mim nos últimos tempos, que quando me dei conta, eu já enxergava outra pessoa em mim. Desencanei de alguns erros e já não me exijo tanto. Houve um tempo que eu lamentava muito pelas coisas, hoje eu não sofro mais por besteira nenhuma.