Eu Desejei mais do que Voce

Eu amo tanto as coisas que eu amo que não vejo problema algum em fazê-las todos os dias até o fim da minha vida. Eu sei o que eu tenho que fazer hoje: exatamente a mesma coisa que eu fiz ontem. Eu não quero mudar a minha maneira de ser, eu quero aperfeiçoar quem eu sou. Eu salto para a vida todos os dias, e todos os dias, aparece uma rede lá embaixo.

Eu só queria ser amado… ser importante para alguém, sentir que pertenço a algum lugar, a algum coração, queria experimentar aquela alegria genuína de saber que existe alguém que se preocupa comigo de verdade, que pergunta como estou porque realmente quer saber, não por obrigação, queria ser a pessoa que procuram para sair, para rir, para conversar sobre a vida sem pressa, sem interesse oculto, apenas porque minha presença faz falta, queria ser, ao menos uma vez, a escolha e não a alternativa, mas, no fundo, sinto que estou condenado a ser sempre a última opção, sou lembrado apenas quando sou útil, quando não há mais ninguém disponível, quando precisam de algo que eu posso oferecer e depois que consigo cumprir meu papel, sou deixado de lado, descartado, humilhado, criticado, como se eu fosse apenas um objeto, um brinquedo, uma ferramenta nas mãos de quem diz se importar, mas que, na verdade, só enxerga a si mesmo, e dói perceber que, eu nunca fui alguém… apenas algo.

Eu não sei colocar em palavras tudo o que sinto.

Seria eu o anormal?
O único que observa
que vivemos num mundo
totalmente desproporcional?

Não seria muita rede social
para pouca vida social?
Mas que mundo irracional!

Mas que sensacional!
A meritocracia tornou-se um ideal.
Isso é uma pura pressão mental e emocional.

Enquanto uns morrem de fome,
Outros esbanjam e desperdiçam bacalhau.
Mas que mundo desigual!

Vivemos num mundo extremamente irreal!

Se eu fosse cristão eu diria que a maioria dos padres e pastores estão endemoniados, pois pedem dinheiro de miseráveis, gente que morre de fome e doença.

“Quer namorar comigo?”, eu perguntei.
Ele respondeu: “Não, eu gosto de outra pessoa.”
“Ah, foi brincadeira”, eu disse.

Sim, eu sou um bruxo, a sabedoria tá no fluxo. A morte nessa natureza infernal serve como um refúgio. Mas as horas passam e pela tecnologia eu vejo o mundo. As notícias sempre as mesmas na luta entre a vida e a morte a morte sempre reina. Um ato cruel é existir, fazer parte de tudo que o universo proporcionou a mim. A vida em meio à guerra é matar ou morrer, então eu tenho que fazer as mortes valer. Muita coisa pode acontecer antes da morte chegar, então nessa existência eu tenho tarefas a práticar.

A vida me ensinou a ser cético e realista. Se eu eventualmente mudar de atitude, desconfiem! Isso porque nada do que conheço me agrada, porém não descarto a chance de descobrir uma nova versão de mim mesmo.

Não me importo se não gostam de mim. No lugar deles, eu me sentiria extremamente inseguro e impotente; na verdade, até sinto inveja quando me vejo no espelho.

Eu queria ter nascido no meio do mato... Cercado pela natureza e pelos bichos, não ter conhecimento de civilização e nem de outro tipo de existência que fosse diferente da minha, não ter diferença de credo, de raça, não ter conhecimento de doenças, remédios e nem de médicos, não saber o que é riqueza e nem pobreza, principalmente não saber o que é a fome ou que é a fartura, não saber o que é avareza e nem a raiva, não conhecer o que é homem mal, e nem o que é violência, não ter conhecimento do sistema, capitalismo, política e tudo que é ruim dentro de sistema podre... Queria ter nascido longe de tudo isso... Utopia, sonho de uma cabeça que só pensa num mundo melhor... Pq esse já não presta mais 😔🥺

Eu queria tanto ser teu, mas tu nunca me pertenceu.

Hoje, notei que não sou nada. Acreditei ser muita coisa por muito tempo, diria eu, um pernóstico, mas notei que não sei nada. Não quero mais saber nada. E, principalmente, suspeito não ter mais ambição de tornar-me nada.

Minha mãe

Hoje o tempo sentou ao lado dela
e eu senti o mundo encolher
na palma da minha mão;
há um silêncio crescendo entre nós
como quem aprende a ir ficando
longemesmo permanecendo.
Lilian Morais

Eu tenho o poder de voltar ao passado quando leio algo que escrevi.

Eu vivi a morte de um poeta que não chegou a nascer.

Eu aprendi tarde demais que o amor é para ser vivido cedo.

Que tal?




O tempo é muito curto para o tanto de coisas que eu tenho que fazer,


O mundo é muito pequeno ao meu ver quando estou sentado a noite a beira mar envolvido em pensamentos,


Quando o som da tua voz bate a minha porta transborda em saudade daquilo que já fiz morada,


A tua língua é um campo minado, ela me faz entrar em confusão ao mesmo tempo que ela me enche de coragem as cegas,


É difícil viver fingindo que não tenho coração, cansei de lutar contra o óbvio,


A distancia é uma interface do esquecimento, então prefiro interagir com o que me aproxima daquilo que me faz sentir vivo,


Que tal um mundo novo, um cenário diferente com uma realidade nova?

Eu me sinto sem respostas para essa ausência de palavras, para tudo aquilo que quero dizer. Talvez porque deixei tempo demais. Intervalos longos entre quem eu fui e quem me tornei. Sem perceber, sem discutir, sem cobrar. Fui sendo.


E no instante de permissão — não por ter tempo, não por razão, sequer por ter as palavras certas — não pude recuar. Ainda estou ali. Não me posso perder.


Não é que eu não sustente a intensidade. Eu sustento. Talvez esse seja o ponto. Justamente por saber que sustento, não posso me jogar. Há muito mais além de mim para escolher. Há consequências, há territórios que não são só meus.


Não é fuga. Não é negação. É consciência.


Algo me atravessou e permanece. Não como urgência, não como descontrole — mas como presença. Uma parte de mim que desconheço e ainda assim reconheço.


E talvez maturidade seja isso: sentir profundamente, perceber o abismo, saber que poderia atravessar — e ainda assim escolher permanecer inteira.


Ainda estou ali.
E não me perco.

A matemática é a única mulher racional cuja infinidade de problemas eu consigo resolver.

Depois que eu aprendi a amar o mal, quase nada me faz mal;
O mal é aquele bem que eu não aceitava em mim.