Estou Triste Contigo

A única coisa de que tenho certeza nessa vida é que estou aqui por um motivo, um propósito. Isso me conforta, pois nada é em vão. Pensar que algo nos espera... Esse pensamento e esses sentimentos nos dão ânimo.

Sabe, acho que estou em um momento de transição. È a adolescência. Expandi meu mundo, não vivo mais em lugares que não me pertencem. A minha mente tinha esses lugares que "não me pertenciam"; o melhor è que cada dia que passa eu sinto uma melhora significativa em todas áreas da minha vida! Me sinto bem. Hoje, aposto num menino que parece ser ao contrario de romances que já vivi e tive o desprazer de ter vivido! ( sem dramas por aqui, mas acho que flerto com alguém verdadeiramente bom). Aquele bom que toda garota/garoto já sentiu perto de uma pessoa interessante e que tem uma bagagem de qualidades! Sair de uma relação toxica na adolescência è libertador! se curar após esse evento, também è! Após meses de cuidado próprio, pude enfim me engajar com pessoas sadias, sem traços e defeitos nocivos a minha saúde. Recomendo que quem esteja passando por isso tambem, procure cuidar de si, se aperfeiçoar para assim, quando estiver bem, encontrar e se envolver com pessoas com essa mesma energia.⁠

Estou vivendo fora dos limites do meu corpo.


@JohnGataus

O dia está só começando e eu já estou aqui para te dizer que boas notícias estão chegando.
A vida sempre no oferece uma oportunidade. Ela se chama hoje!

Quando estou
dentro de ti:
não sou apenas corpo,
sou alma que encontrou o infinito.

As minhas pernas estão paralisadas agora. Estou cada vez mais intrigado com a minha doença. Os medicamentos para dormir estão cada vez mais fortes.

A dor é mais constantes. Fico quase metade do dia sem movimentos ou sem coordenação. A maior parte do meu dia eu fico deitado vendo TV. Não consigo mais praticar esportes. Não consigo mais correr. Não consigo mais nadar na piscina ou no mar. Não consigo mais ir ao supermercado ou fazer uma simples caminhada na rua sem que as pessoas zombem de mim as escondidas ou mesmo me tratem como uma aberração ou um criminoso.

Antes, eu conseguia lidar com maturidade e relevância, mas agora estou muito cansado de fazer isso. Eu já estou esgotado de ter de explicar porque ando assim ou porque falo assim ou porque estou tão agitado ou estou tão lento.

Também estou exausto das pessoas terem medo de mim, ou de quando aponto na esquina as mães da rua empurrarem seus filhos a grosso modo para dentro de casa. Estou cansado de cada lugar que eu decida viver eu tenha a desgastante tarefa de explicar tudo novamente. Estou cansado de fazer isso tudo sozinho.

Estou cansado de esperar o melhor das pessoas, principalmente que estão próximas de mim, e ver a mesma reação em casa do que tenho com estranhos.

Estou cansado de estar sozinho nessa jornada.

De nenhuma maneira sou vitimista e muito menos quero piedade dos outros ou ser um peso para alguém. Mas em algum momento, em algum instante eu gostaria de ser adulado e não ser merecedor do meu adulador.

Apenas ter um momento de refúgio sincero e afetuoso. Um momento de refrigério que não exigissem uma reciprocidade egoísta e hipócrita. Queria apenas um amor com com-paixão da forma mais singela possível.

Estou ficando cansado de ser forte. Estou cansado de ter que ser forte.

Estou cansado de ser o cara mais legal, destemido, bem humorado que muitas pessoas conhecem e ao mesmo tempo afastar todo mundo de mim devido ao sentimento vergonhoso de estar comigo.

Quando voce não pode agregar economicamente, o seu círculo vai ficando cada vez menor.

Ninguém se lembra do que voce já fez ou foi. As pessoas apenas querem saber o que elas podem tirar de voce que seja realmente benéfico para elas.

Mas tem uma coisa que eu posso realmente oferecer de bom grado e com muito orgulho as pessoas que chegam a mim, e que essa doença nunca poderá me tirar: O conhecimento e sabedoria.

Mas ninguém quer isso. Porque para muitos ou a maioria isso é fútil devido a vida fugaz, ignorante e vazia dessas pessoas.

Mas o pior é o julgamento de que o que eles vem é a resposta de tudo. E esse julgamento insano e vazio de pessoas sem conteúdo não os motiva a ter o trabalho de saber se a fonte ainda consegue matar a sede, não do corpo mas da alma.

Maldito seja o prazer imediatista e sem priores dos homens hoje, que jogam o jogo da vida, vivendo por viver.

Já estive presente com os seis anjos. E todos eles tiveram suas razões. Espero que sétimo não demore muito, pois já sinto sua falta. Já senti o gosto doce na minha boca, mas o meu estômago agora está amargo. E este é o momento. Já estou pronto.

Cansado, estou... Das ponderações imprecisas, que ineficientes são sobre o vasto mar do conhecimento alheio em que sou largado, à mercê do desconhecido; Tais sendo irrelevantes ao meu futuro, em que, mesmo que Incólume seja, serei sempre atormentado pela angústia da incerteza, que em consolidado tempo se perde.

Não fuja de mim!
Não é a liberdade de caminhar, que vai fazer você me esquecer.
Porque eu estou em cenários postos, expostos em seu coração.
Venha para mim, então!

⁠Estou tão cansada de ser perfeita. Eu nunca vou ser boa o suficiente para ela nem para qualquer um.

Quando sinto a minha caminhada mais difícil, é no momento que percebo que estou no caminho certo.⁠

" O mundo não vai acabar agora, porque recém estou começando."

Não estou aqui para me adequar ao seu mundo; estou aqui para construir o meu próprio.

Estou olhando sua foto.... E pensar que ontem eu estava beijando essa boca....

⁠Estou tão cansada deste mundo cheio de pessoas que agem como se fossem incríveis.

Aí levanto e dou bom dia ao céu que me responde: - Estou sempre aqui, amanhã é outro dia...

Quando estou observando a natureza vejo a perfeição Divina do Criador do Universo.⁠

⁠Só existe um rosto no mundo inteiro que posso reconhecer. E estou feliz que seja o seu.

"Estou constantemente em busca da paz, satisfação eu só devo a Deus é preciso ser feliz não sei quanto tempo ainda me resta entrego a Deus meus dias e ele determina o caminho a seguir"

⁠Se você presenciar eu me vitimizando, acredite. Foi muito pior do que eu estou expondo.
Eu cuido para não falar tudo que já passei pois já vi muita gente sucumbir por muito menos.
E não vejo mérito em ser obrigada a ser "tão forte".

Estou na solidão dos dias sem graça, onde o tédio é minha melhor companhia.