Coragem eu Venci Omundo

Mas embora eu estivesse loucamente apaixonado e quisesse mostrar para Deus e o mundo esse sentimento, percebi que eu estava exagerando, me expondo, gritando aos sete ventos. Era perigoso. Entendi que posso amar, tranquilamente, sem precisar contar pra ninguém. Algumas vezes, o que fica em silêncio e não é tocado no coração dos outros, prevalece mais.

Sinto, desde ontem, que toda aquela pilha de ansiedade e inquietação que eu adquiri por sua causa está pegando a estrada. Quero muito sossego pros meus próximos dias.

E de novo, em mais uma temporada, eu interpreto um mocinho insosso. Faço a linha bobo, certinho, preocupado, apaixonado, inseguro, entregue e careta. Nada dá certo na maioria dos capítulos. E quando dá, é cena curta.

(...) É que eu, nem sei como dizer, mas me sinto como uma música, entende? Sou escolhido, ouvido, levado a um momento, até perder qualquer graça e definição, e depois descartado. Tocado e trocado, vejo como ironia ver a semelhança no quase antônimo.

E quando ele sorria, eu tratava de registrar aquele bendito momento dentro de algum canto em mim. Eu sabia que, mais cedo ou mais tarde, eu seria obrigado a me contentar apenas com as lembranças.

Não é que eu pensei outra coisa de você? Nunca passou pela minha cabeça que fosse áspero, insensível, cheio de desculpas. Às vezes meu sexto sentido falha.

Acho que só eu via beleza naqueles olhos atormentados, escuros, carregados. Só eu me apaixonei por aquilo.

Aliás, se eu bem soubesse que você faria pouco caso desse sentimento, eu nem teria começado. Você alimentou cada pedacinho de mim e depois caiu fora. Eu queria muito viver num mundo onde as pessoas levassem as coisas mais a sério.

E lá vou eu, de novo, dormir com o celular embaixo do travesseiro. Eu passo o dia inteiro prometendo nunca mais atender o telefone, mas não tem jeito, eu sempre espero que aquela voz me salve desse silêncio.

Eu era um texto complicado de se ler, de interpretar. Tamanha complexidade tinha, que ninguém queria ler até o fim.

Eu fui ficando cada vez mais triste, melancólico, deprimido. Já não conseguia nem comer, nem dormir direito. Já havia passado da fase de causar dó.

(...) Eu observo seus pés se moverem largados no braço do sofá e me pergunto pela milésima vez, desde que te ouvi no interfone, o que é que te faz rodar a cidade por horas e parar na minha porta sempre. Você diz que minha sala é o melhor sebo da cidade, então vem. Embora saiba que a real motivação não é essa, aceito a resposta para te fazer ficar. É sempre assim, a gente usa desculpa para tudo (...).

É isto. Eu já não sei se faz mais sentido as coisas. Ando sem entender quase nada que acontece.

E justamente quando eu consigo me afastar, quando eu consigo tirar da cabeça, e chego a pensar que me desapaixonei, você volta, me envolve e me faz voltar.

Você não sabe da metade. Aliás, você não sabe de nada. Muito menos que eu passo a maioria das noites preocupado com você.

E lá vou eu, mais uma vez, mudar minhas roupas, meu cabelo, renovar gostos e conceitos. Acreditando que, algum dia, as outras coisas possam também mudar.

Lamentei porque não chegou a acontecer nada. Porque se ao menos tivesse acontecido, isso o que eu sinto faria mais sentido.

No meu caso, ainda que eu pense que tudo possa dar errado, que tudo sempre vai dar errado na minha vida, e que eu tenho medo de dar errado, dessa vez vou prometer que vou deixar tudo acontecer como tem que ser. De que é amor até deixar de ser.

E então você me olha com aquela cara, como se quisesse dizer que eu sou o único amigo que ouve sobre seus casos, seus medos, suas dores. Me olha, desabafa e desaba. Mal sabe que, na verdade, quem desaba por você, por dentro, sou eu, todos os dias, todas as noites.

Eu sei que vai ser sempre assim. Mas eu me engano, às vezes. Daí aparece uma pessoa do nada, mexe comigo e então eu fico exausto de fantasia. Vou e invento uma coisa que na realidade nunca existiu, que não é. E vivo aquilo, só daquilo, porque a ideia de estar sozinho chega a ser insuportável.