Coleção pessoal de audreyponganborteze

Hoje o dia amanheceu todo triste e nublado e eu queria salpicar um pouco de poesia nele para fazer nascer o sol. Mas mesmo com o sol brilhando eu vou me sentir triste e vazia porque você vai continuar distante. E talvez todos os meus versos sejam inúteis porque não têm força suficiente para trazer você para mim.

Há dias em que parece que te esqueço, mas é só impressão. E há dias em que rezo mentalmente para chegar logo à aula e encontrar minhas amigas e os professores chatos que vão nos encher de matéria até a garganta. E parece estranho mas não me importo de ter que fazer um trabalho de vinte páginas, pois qualquer coisa que tire você da minha cabeça,mesmo que momentaneamente está valendo.

Quando eu ouço aquelas músicas que me lembram de você,bem, eu choro. Choro em silêncio, tenho me aperfeiçoado nisso ultimamente. Nessas horas não é o corpo que chora, mas a alma que transborda louca,que transborda calma, silenciosa e até um pouco conformada. Acho que já me conformei com o fato de que não teremos um futuro juntos. É o que parece ,embora as vezes eu ainda acredite em sonhos e tenha uma mania idiota de ter fé na vida, no destino e nas pessoas

Foi estranho, mas o simples fato de ele falar comigo fez o frio que eu sentia física e emocionalmente se dissipar, como se o sol derretesse a geada das plantas nas manhãs de inverno. Senti que aquele feixe de luz me aqueceu e me deu forças suficientes para enfrentar todo o frio e solidão do inverno.

Eu não podia ficar falando e falando dele,embora eu quisesse, embora minha alma quisesse e ansiasse por isso como se falar dele fosse uma forma de libertação, como se diminuísse a saudade e a falta que ele me fazia.

Foi bom te ver ontem. Mentira, porque no momento em que você pisou no salão de festas eu quis me engasgar com a carne, desmaiar, ir correndo para casa como o leão de Oz faria. Quis fugir dali e te jogar pela janela ao mesmo tempo , e em minha cabeça eu já havia feito tudo mil vezes. Porém, eu não sou o leão de Oz e tive que ser forte , sorrir, dar atenção as outras pessoas e fingir que sua presença não me incomodava.

Me sinto uma garçonete em um café nos anos 50, que serve café e chocolate quente para todos e vê casais se abraçando e dividindo um milk shake ,sem ter ninguém para fazer o mesmo. Estou só observando o resto do mundo amar e ser feliz, desejando imensamente fazer o mesmo.

Machucar alguém fisicamente dói mas logo cicatriza, porém, machucar alguém emocionalmente, com atos e palavras é algo que fere intensamente, deixando feridas pelo coração e pela alma, as vezes permanentes. As palavras tem o poder de ferir e de curar e quando te ferem, perfuram mais profundamente que uma espada.

Você quebrou meu coração dois dias antes do Natal, por isso você acabou com meu Natal, com o ano novo, com minhas férias e minha vida. Eu havia tentado de mil formas diferentes ser a pessoa certa para você, não percebendo que você não era a pessoa certa para mim.

Para um espectador pareceria apenas um garoto e duas garotas sentadas em um banco, conversando, o garoto com um interesse particular em uma delas. Porém, outro espectador um pouco mais atento que olhasse para a mesma cena a veria totalmente diferente, pois veria que o esforço do garoto estaria sendo em vão e que a garota do meio tinha um ar triste e que ao invés de três pessoas haviam quatro na cena pois outro garoto saía do mundo dos sonhos e se fazia presente e a garota do meio só tinha olhos para ele,. Ela estava cega para o resto do mundo,fechada como uma rosa quando chega o inverno.

É quase uma da manhã e meu sono não vem, está ausente, como você, e odeio essa ausência. Você me deixou com frio, no meio da rua e da chuva, quebrada como uma boneca de porcelana. Só que não posso me sentir assim para sempre porque porcelana é difícil de ser consertada, mas não impossível. Preciso de um amor açucarado para quebrar esse gelo, de um amor com cheiro de outono e sabor de domingo e não importa se não durar até o inverno, apenas preciso de alguém que me segure para eu não desabar como as folhas que caem lá fora.

Estou chegando a conclusão de que tenho que parar de ser boazinha com as pessoas, porque aí ficam achando que sou idiota e podem pisar em mim ou acham que sou fácil e podem me tratar de qualquer maneira, sem um pingo de gentileza e consideração. Não quero trair minha geração mas me sinto exatamente como Cher em As patricinhas de Beverly Hills, achando que as garotas hoje em dia são vulgares em sua maioria e os garotos se acham demais e irresistíveis quando na verdade são ridículos, sem conteúdo. Bonitos até abrirem a boca em outras palavras

A verdade é que não sei o que fazer quando alguém toca profundamente meu coração e minha alma pois tenho medo de me apaixonar, medo de que essa pessoa vá embora, medo de me machucar e medo de esquecer.

Hoje você me causou muita dor de cabeça.Aliás, não só hoje, também ontem, antes de ontem e assim por diante. Mas essa é sua especialidade,certo? Me deixar mais tonta que o vinho, mais viciada que chocolate e mais sentimental que legião urbana

Eu não quero ter que te encontrar na rua ou no comentário das pessoas ao meu redor. Não quero acordar pensando em você ou ficar te comparando com os personagens dos romances que leio. Então faça como nos filmes antigos, fuja ,desapareça daqui. Você quebrou meu coração, agora tem que ir embora.

Eu fiquei ali no meio da chuva, no meio da rua, e o vi passar como se não fosse nada, como se eu não fosse nada. As pedras ou a grama teriam o mesmo valor. Era como se eu nunca tivesse sido parte daquela vida.

Há dias como hoje que eu queria te tirar de meus sonhos para te abraçar.E eu te abraçaria forte, te abraçaria até o fim da vida, te abraçaria para não mais soltar, te abraçaria numa estação de trem com atmosfera noir. O abraçaria enfim com todo cuidado do mundo,temendo que no momento em que eu piscasse ,você desaparecesse para sempre.

Queria te falar sobre coisas bonitas como as flores, as musicas de amor e a passagem das estações , mas não consigo , há dias como hoje em que sinto que você levou embora meu sorriso , minha sensibilidade e meus sonhos .E sinto que mudei muito em pouco tempo e que tem uma parte minha que apodrece enquanto outra está prestes a florescer .

Olhei para aqueles olhos castanhos que há tempos me fizeram corar, suspirar e perder a fala e não senti nada, nem um frio na barriga, nem um estremecimento, nem uma aceleração do meu ritmo cardíaco. Senti como se ele fosse a pessoa mais normal e comum do mundo, não aquele alguém especial, só mais uma pessoa no planeta. E com a mesma frieza que ele me tratara dei as costas pensando "tchau pessoa normal,vou colher algumas flores para enfeitar o meu jardim", "tchau pessoa normal,vou achar meus amigos e curtir essa festa", "tchau pessoa normal,vou ser feliz sem você".

A verdade é que estou cansada , simplesmente cansada de conviver com pessoas idiotas , de ter que aceitar a opinião delas como se fossem dogmas, ou Somente de respirar mesmo ar que elas . Da vontade de mandá - las para o quinto dos infernos , de varrer do mundo todo mal , angústia e sofrimento que elas causaram. Ainda bem que existem outras pessoas , outros lugares e outros amores .Ainda bem que sonhos se realizam para aqueles que acreditam neles e que amanhã é outro dia , cheio de infinitas possibilidades para ser feliz .