Choro sem Motivos
No final do dia, não havia mais mágoa,
não havia lágrimas, carpido ou dor;
sua aflição, foi ação subitânea,
se despediu da vida, teve seu valor.
.
["O viajante, fez uma pausa à despedida"].
Até a mais bela das rosas tem espinhos, o tal "amor da sua vida" não deveria estar te machucando dessa maneira.
Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.
Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.
foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.
Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.
Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”
mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.
eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.
disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”
e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.
“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”
Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.
Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.
estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.
Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.
Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.
Ah quem diz que não chora.
Não chora? Sentindo o peito rasgar, sentindo o nó na garganta, o peso da culpa, água no olhar.
Não Chora ora pois agora o tempo não volta.
Não Chora! Permita me te abraçar.
Há várias vidas em mim.
Algumas sorriem.
Choram. Morrem.
Outras, escrevem.
Já eu fico aqui
a admirar
palavras que
acompanham este ser.
Se até o mais ignorante ser chora por não compreender o que sente; quanto mais o homem, que alega ser capaz de compreender o que sente, quando na verdade, apenas chora.
Ninguém vai viver por você
Chore, se quiser chorar
Grite, se quiser gritar
Beije, se quiser beijar
Faça o que desejar agora,
Porque depois o desejo que
permanecerá é de voltar no
TEMPO
Nem todos têm um colo para chorar, entretanto, chorar e necessário. Chore agora, pois se alegrará logo à frente.
Epidemia
o medo
os outros
a tristeza
dos outros
a revolta
por outros
e quantos outros
tantos outros
enquanto os outros
outros contaminam outros
o choro cala
um grito encerra
"A natureza do luto é isso: viver-se o luto. Por isso mesmo se veste preto por um tempo. Por isso fazem-se as missas, os cultos religiosos. Há quem festeje, recordando-se da brevidade da vida e da beleza das boas memórias. Há quem, incapaz, chore por dias a fio. E cada coisa tem sua razão. Sua bondade"
(trecho de "Parece Dezembro: romance inspirado nos versos de Chico Buarque")
"Como em outras drogas, é possível viciar-se em tristeza. Viciar-se em chorar"
(trecho de "Parece Dezembro: romance inspirado nos versos de Chico Buarque")
Aprendi a lamentar minhas dores por apenas um ou dois dias antes de seguir em frente sem lhes dar voz. Embora não as esqueça, elas são apenas uma peça importante na construção do meu caráter.
Deus ...
Mais uma noite estou diante de ti a implorar o teu amor, o teu acalento.
Senhor eu te peço, cubra-me com tuas penas pois sei que debaixo de tuas asas eu estarei seguro.
Sara senhor as minhas feridas, cura senhor o meu sofrimento com teu amor.
Sei senhor que escrevestes os meus caminho por isso guia-me conforme tua vontade.
E ainda que eu não te ouça sei que permaneças ao meu lado.
Mantenha senhor meu coração longe da mágoa, do ódio é do rancor.
E que todo sentimento que me transborde seja a felicidade, a gratidão e amor.
Ensina-me senhor o teu caminho para que eu ande na tua verdade e o meu coração se una ao teu propósito pra gloria do teu nome.
Que o meu respirar seja a ti prova de amor e resignação, e nem em pensamentos eu lhe cause desgosto.
Que minha fé no senhor Me faça crer no incrível, ver o invisível e realizar o impossível.
Esteja senhor no controle para que garantas a minha Vitória contra todas as expectativas negativas que me entristecem.
Pai, não existe outro lugar que eu queira mais estar do que em tua companhia.
Amém
"Ficou aqui no peito
O nó do último beijo...
Aquele com gosto de lágrimas
Por não querer soltar suas mãos."
Porque ter medo, é você que vai lutar? Porque tentar entender, é você que vai operar? Não se esforce tanto, invés de caminhar por socorro, fique parado, ajoelhe e ore. Não derrame suor, derrame lágrimas.
Muitos climas de brigas,
podem ser evitados,
com um simples pedido de perdão.
Muitos choros tristes,
podem ser eliminados de uma vida,
quando se perdoa. A ruindade é muito ruim.
Somos controlados em tudo. Compramos mais a marca do que o produto que temos necessidade.
Se choramos sozinhos isto é considerado normal, mas se sorrirmos sozinhos é porque estamos dementes.
Onde está a loucura!..
