Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Eu sou o que você vê nada mais nada menos..quando estou na sua presença ou perto de você com você prestando a atenção ou não..em seu pensamento ou na sua memória..dentro do seu campo visual ou fora.. com você escutando e olhando para mim ou apenas a escutando a minha voz ...se você quiser tudo bem..se não quiser não tem problema

⁠“Eu sou o que você vê nada mais nada menos. Essa é a minha verdade e a minha essência. Não importa se estou na sua presença ou longe de você; se estou no seu pensamento ou na sua memória; se estou no seu campo visual ou fora dele; se estou falando com você ou apenas escutando a sua voz. Eu sou assim em qualquer situação e circunstância. E quero que você me aceite como eu sou.”

⁠“Portanto, eu defendo que eu sou o que você vê nada mais nada menos. Essa é a forma como eu me reconheço e me afirmo como pessoa. Eu não quero mudar a minha essência por causa das expectativas ou pressões externas. Eu quero ser respeitado e valorizado pela minha autenticidade, liberdade e diversidade.”

Eu queria poder te provar que tudo o que eu te disse, e também tudo aquilo que não te disse, é verdade. Eu queria poder cuidar de você quando você mais precisa e também me orgulhar de quando você fizer algo bom, bonito. Eu não sei dos seus pensamentos, não sei como é sentir o seu toque, não sei como é ouvir sua voz sussurrando um segredo ao meu ouvido, a única coisa de que tenho certeza nessa vida é que você é a pessoa que me mantém viva, mesmo sem saber. Você é a pessoa que me mantém respirando, você é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa o que aconteça. Se é que realmente existe essa coisa que chamam de ‘destino’, então você é o meu.

Hoje foi um daqueles dias, em que eu acordei com vontade de não sair da cama, de nunca mais levantar. Acordei desanimada, e o único desejo que tinha de fazer, se resume a ‘nada’. E como eu sempre faço em dias assim, eu sorri algumas vezes sem vontade, eu menti dizendo que estava bem, tantas vezes, segurando profundamente as lágrimas. Eu só queria ir a um lugar para refugiar-me, ouvir o silêncio e ficar lá o resto do dia. Talvez pra esquecer um pouco essa dor, ou talvez para poder sonhar de novo. Eu tive um sonho tão bom, mas no momento que eu abri os olhos, parece que tinha algo dizendo “Bem Vindo a realidade”.

Por um vão da janela, escapava um raio de sol, que iluminava um canto do quarto escuro, e lá, eu me sentava, abraçando meus joelhos, e encostando minha testa aos meus braços. Aquela figura patética era eu. Com os olhos fechados, sentindo medo de abri-los, refletindo sobre minhas dores em meus pensamentos, e deixando cair lágrimas pesadas, carregadas de sofrimento.

É. Eu sou estranha. Às vezes começo a chorar do nada, sozinha e tudo parece ser motivo para lágrimas. Mas há também aqueles momentos em que as risadas ameaçam sair, mesmo sem razão aparente. Eu não costumava ser assim antes, mas agora é diferente, eu sou diferente. Têm horas que simplesmente as emoções vêm, muitas vezes não podendo ser explicadas.

Você pode até achar que eu não me importo, que eu não sinto saudades de você, mas não é bem assim, eu sinto, sinto até demais. Eu choro todas as manhãs com a sua ausência, dói ver como você me ignora, tenho saudade de quando a gente conversava, de quando você me fazia sorrir, de quando você me deixava esperando uma resposta sua no Messenger... É torturante. Não sei como estou conseguindo passar meus dias sem você esse tempo todo. O que eu mais quero é te provar que é real, tirar a sua dúvida, enxugar as suas lágrimas... e lutar para que eu não te perca novamente.

Talvez você não saiba, mas antes de dormir, involuntariamente, penso em você. Choro por você. Eu crio um universo paralelo onde nada importa, nada existe, só aqueles momentos, na qual com você pude compartilhar. Eu acredito em meus sonhos, e sei que ainda vou deixar de tratar você como sonho. Ainda vou te tratar como realidade, a minha realidade.

Às vezes você me surpreende, sabia? Na hora em que eu nunca pensei que você iria se importar, você se importa. No momento em que nunca pensei que você iria me dar àquela atenção necessária para tentar me deixar feliz, você dá. E eu não sei se isso é bom ou ruim, mas que eu gosto, eu gosto.

Apesar de tudo, o que eu sinto é diferente. Por mais que eu continue sofrendo, por mais que a dor vá corroendo meu coração, eu sempre vou chorar quando você estiver mal. O amor que sinto por você é imprevisível, às vezes bem radical, tal outras vezes muito estagnado. Hora meu sentimento é sólido, nada nem ninguém pode romper esse laço, outrora é fino e instável como o mais fraco dos elos de uma corrente. O mais que eu posso te prometer, eu te amarei enquanto eu conseguir lutar.

Eu ainda penso em você. Penso em estar com você. Mas você não parece ter o mesmo interesse. Se eu fosse atrás de você, você procuraria a mim? Até que ponto devemos lutar por alguém? Talvez esse ponto seja o momento em que você percebe que se dissesse: “Adeus”. A pessoa em questão responderia: “Adeus” ao invés de “Não vá”.

Talvez você não saiba, mas sempre que me deito na cama, involuntariamente, penso em você. Eu crio um universo paralelo onde nada importa, nada existe, só aqueles momentos, na qual com você pude compartilhar. Tenho mania de pensar em todas as situações vividas, em todas as palavras ditas. E sempre que percebo, penso que foi apenas um sonho. Eu acredito em meus sonhos, e sei que ainda vou deixar de tratar você como sonho. Ainda vou te tratar como realidade, a minha realidade.

Eu não desisti de você. Eu me preocupo, mas sem deixar que você perceba. Eu me importo, mesmo quando tento demonstrar o contrário. Tento ao máximo ficar perto de você, mas sem deixar que você note minha presença; Eu não te esqueci, você ainda está presente em mim, na mais forte lembrança, no mais lindo sorriso, e sinto que se você levasse uma facada, eu sentiria em dobro, eu sei é um exemplo horrível, mas é verdade.

Sabe quantas vezes eu tentei não lembrar? Sabe quantas vezes eu tentei suportar? Sabe quantas noites eu perdi, apenas me jogando na cama para tentar aliviar a dor que sinto de você? Quantas lágrimas eu já derramei. E quantas vezes eu me peguei, pensando como seria se tudo fosse diferente. Eu sinto constantemente a sua falta. É difícil lidar com a dor de perder você. Dói saber que para você não significou nada.

É tão difícil não me importar, tentar não chorar, tentar esquecer. Quanto mais eu tento expulsar esses pensamentos, mais eles dominam minha mente, e as lembranças de você, atropelam minha memória a ponto de torturar. Às vezes desejo fugir, fazer algo, tentar alguma coisa. Mas o que posso fazer? Por mais que eu tente negar, eu preciso de você. Preciso da sua presença, do seu abraço e de você me dizendo: Calma, vai ficar tudo bem.

Eu necessariamente detesto a hora de dormir, porque a última coisa que faço é dormir. Por mais que eu tente te ignorar, tente não me importar, você é última pessoa que penso antes de pegar no sono, e ao acordar você é a primeira pessoa com quem penso em estar. Você preenche meus pensamentos de uma forma torturante e depois sempre me decepciono, pois sei que os momentos que crio na mente, nunca se tornarão realidade.

Eu preciso de você. Preciso que você me abrace quando eu estiver prestes a desabar, preciso de você me dizendo que se importa comigo o suficiente para me mostrar que eu não estou sozinha, que você vai estar aqui para cuidar de mim, e que você vai me convencer que fugir não é a melhor opção, que uma hora ou outra vai tudo vai ficar bem.

E se eu dissesse que sofro com a sua ausência, você acreditaria? E se eu dissesse que as lágrimas ainda insistem em cair quando involuntariamente penso em você? Se eu dissesse que já passei noites chorando por sua causa? Faria alguma diferença? Eu detesto esse sentimento de solidão, esse sentimento de falta. Falta você.

E se eu dissesse que quando você foi embora, minha felicidade foi junto? Que todas as noites eu choro por você? Se eu dissesse que quando você vai embora, o meu silêncio implora para que você fique? Que depois de todo esse tempo, eu ainda me entristeço quando involuntariamente penso em você? Você nem acreditaria, né?