Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Eu não olho para Édra Norr desse jeito. Tá, ela é bonita e charmosa na maioria das coisas que ela faz. Ela também é engraçada e inteligente. E eu também acho muito fofo o jeito como ela coça a nuca quando tá indecisa. Nem preciso mencionar aquele quarto e as aulas para crianças. Só que não é como se eu fosse apaixonada por ela, ou coisa assim.

Eu tinha que voltar, mas, antes que percebesse, era verão. Estar com vocês dois… era tão divertido. Foi a primeira vez que vi um rio na superfície. A primeira vez que andei de bicicleta. A primeira vez que descobri quão vasto é o céu. E, acima de tudo, a primeira vez que vi tanta gente num só lugar.

Havia uma pintura que eu queria ver. Não importa quão longe… Nem onde estivesse… Não importa quão perigoso fosse… Eu queria vê-la. Na minha época, ela já tinha sido destruída num incêndio. Sua localização antes dessa época era desconhecida. Só foi confirmada sua existência nessa época, nesse local, nessa estação. Eu só precisava vê-la. Eu ia me lembrar dela pelo resto da vida.

Minha vida é um emaranhado de problemas, histórias, contos e lorotas. Se eu tivesse um amigo, teria com quem dividir a carga, mas teria que carregar a sua carga também. No final seriam muitos emaranhados juntos e separados. Não consigo nem lidar comigo mesma, como posso ajudar alguém e como posso ser cruel assim e despejar em alguém que amo, todo o peso que carrego?

Noite fria, chuva fina batendo na janela, eu deitado sozinho, espaço sobrando no meu colchão, a lua me sorri, estou a deriva em meus pensamentos .Esta noite eu quero renovar a minha alma,meu coração bate mais forte. Eu vejo muita gente com saudades de momentos vividos,mas no meu caso,é um pouco complicado. Eu tenho saudades do seu amor, coisas que só existiram na minha cabeça. Esperava de você mais que uma noite. Acho mesmo que por mais que eu diga" não ". sempre esperarei demais de alguém que quer só um prazer momentâneo. Nada me faz contente, por vezes me deixo esquecer que ainda sou gente. Boa noite .

⁠Mais uma linda e abençoada noite se inicia,enquanto uns pegam no sono eu admiro a noite vazia. As vezes sinto proveitoso fazer a mim mesmo as seguintes perguntas: Deixo atrás de mim o perdão ou a amargura? Deixo as flores da alegria ou as frustrações. Preciso de algo que afaste de mim esse frio que sinto na alma e no coração.As vezes precisamos abrir mão de alguns de nossos desejos saudade é a doce percepção dos ausentes. Na ausência de um amor, um café bem quente, por favor! Boa noite .

Eu ainda não superei o fim, dizer aquele adeus doeu mais na minha alma do que todos os vacilos que tu cometeste. Eu tinha que fazer aquilo antes que não sobrasse mais nada aqui dentro, antes que tu levaste mais do que o meu coração. Mas até hoje o meu corpo sente falta dos teus beijos e eu te odeio por ainda ser tão presente em mim, mesmo depois de tudo.⁠

⁠📴Bom dia! Eu aprendi que a vida sente naturalmente a necessidade de encontrar-se com o silêncio. Para tornar a palavra um instrumento de construção da justiça e do amor, é necessário ensaiar muitos momentos de silêncio. O desafio mais frequente não é o de falar, mas de saber ouvir. Engolir silêncios não faz mal, nem abre portas à derrota. Pelo contrário, pode fortalecer a verdade e otimizar o entendimento. É interessante perceber que o silêncio não coloca um ponto final, mas proporciona um espaço para pensar e repensar a vida, os encontros e desencontros. Faz sentido concordar que o silêncio é ouro.🤐

⁠Eu estou tentando não pensar muito nisso porque eu não estou realmente conectado dessa maneira. Mas é meio estranho, sabe? E, "por estranho", quero dizer assustador. E, por "assustador", quero dizer que eu gostaria de não ter começado a pensar nisso. E agora que tenho pensado muito sobre isso, eu meio que me odeio por isso.

⁠Sempre fui de sonhar alto mas nem nos meus melhores sonhos eu imaginei conhecer uma pessoa incrível como você, achava que não era merecedora disso tudo, achava que não merecia ser feliz, achava que nunca ia ter meu príncipe encantado ou um romance igual dos contos de fadas, e quer saber príncipes não existem na vida real e nem essas histórias, e também por muito tempo não acredita nem no amor, mas você me apareceu e nos seus olhos achei minha felicidade e no seu abraço meu porto seguro, e quando vi que já era amor e não queria mas te largar por nada,eu me apeguei em você, meus pensamentos só eram você, minha inspiração pra escrever textos e mais textos era você. E agora você é meu bem mais precioso,e eu quero poder cuidar de você, estar do seu lado em todos os momentos sendo bons ou ruins, pra rir, pra chorar ou tanto faz, vou estar aqui,pode contar comigo sempre, sei que não gosta de desabafar e eu te entendo, mas não se isole, me manda mensagem, me liga, tanto faz, mas conversa cmg prometo te fazer companhia e que tento tirar um sorriso desse seu rostinho lindo, eu te amo muito e vou estar aqui independente de todas as circunstâncias possíveis❤️

Para praticar a Comunicação Não Violenta é fundamental que eu seja capaz de desacelerar, de ter tempo para respirar, para passar de uma energia que eu escolhi, a outra que eu acredito de onde nós devíamos vir, e não aquela para a qual eu estava programado. Eu começo o dia com uma lembrança sobre onde eu quero estar.

uma vez me perguntaram o porque eu não gosto de interagir com os outros e fico sozinho só pensando, e eu disse "porque nos meus pensamentos eu crio fantasias e nas minhas fantasias eu posso fazer de tudo, desde voar até ser eu mesmo, eu tenho oque chamam de Transtorno de Devaneios Excessivos então as minhas fantasias são mais divertidas e complexas que essa realidade chata, e eu passei mais tempo criando minha fantasia enorme do que vivendo nessa realidade então eu acabo me acostumando com meu mundo"

Eu acho que todos nós somos sozinhos, até as pessoas mais acompanhadas são sozinhas, solidão é uma condição da vida, nós todos somos sozinhos dentro da nossa pele, dentro da nossa cabeça. então nós temos momentos de fusão, temos momento de bom relacionamento, temos momento do amor que é uma coisa maravilhosa, que a gente sai da gente né? mas, normalmente todos nós somos sozinhos então a solidão é inevitável.

Eu não tenho conseguido ficar bem, as minhas crises existenciais têm sido pesadas. Minha ansiedade grita e meu cansaço mental me sufoca. Eu estou cansada de me sentir perdida no mundo e sem ter forças para focar nos meus objetivos e sonhos. O pessimismo anda ao meu lado me dizendo que não vou conseguir sair dessa fossa e seguir em frente. O desanimo me abraçou e eu só quero chorar e ficar longe das pessoas, para que elas não vejam meu estado deplorável e me julguem pela minha falta de ação. A vida só perdeu o sentido, a cor e estou procurando maneiras de encontrá-los novamente. O peso de sentir tudo intensamente é o que torna tudo mais difícil, porque qualquer rachadura vira um desabamento.

Eu sou mesmo assim… É assim mesmo que eu vivo, entre o limiar do que você imagina ser insanidade e o que eu considero tão somente normal! E prá continuar no meu mundo, há apenas duas possibilidades: ou você embarca em minhas loucuras, ou crie você, as suas. Porque é assim que eu gosto de viver! Loucamente!

Em meu mundo utópico, eu moraria em uma ilha deserta, longe de qualquer sinal de indústria e poluição. Ao lado haveria uma montanha onde nevasse, para que eu pudesse fazer uma manobra e descê-la esquiando. Embaixo haveria um lago onde eu poderia nadar e me encontrar com os amigos. Tudo seria bem melhor se eu pudesse voar como o Peter Pan.

Hoje eu queria você. Só por uma noite. Queria torto e desajeitado. A conversa fluiria. Nós a teríamos por toda a madrugada. Nós nós teríamos. Hoje a música tocaria e nos tocaria. Hoje eu iria evitar que brigássemos e iria evitar o mundo. As avencas. Hoje eu queria aquele seu raro olhar que me faz única, às vezes. E daí teríamos um pouco de ciumes um do outro. E hoje o seu cheiro estaria melhor que em outros dias. E eu nem queria você pra fazer inveja. Se eu tivesse você eu não precisaria disso. Queria de uma forma que só eu sabia mesmo. Usar a sua camiseta, mesmo que ela fosse azul - porque você riria me dizendo que não gostar de azul é coisa de mulherzinha. Queria que o laranja, aliás, fosse o único a saber nossos segredos. O seu abraço é um segredo. Você não sabe o poder que ele tem. O seu jeito de andar me faz querer você. Assim, clichê mesmo, nesse frio eu queria você. E comeríamos aquilo que você gosta. E falaríamos do mundo, que está sendo bobo sem a nossa presença. Só-por-hoje.

Eu nunca fui quem eu sempre quis ser, nunca me mostrei fui falsa sem perceber. Eu nunca fui assim eu mentia apenas pra mim sem que pudessem perceber. Meus heróis nunca foram os da tevê, eles são falsos e poesias não sabem escrever. Nunca imaginei o mais obvio e o real, eu procurava o errado e o banal. A vida nunca foi ruim, o mundo que gira e eu não consegui parar. Minhas notas nunca foram ruins, eu que mudei e fiz fica-las assim. Meus amigos não são todos, mais pensam que eu julgo um todo. Eu nunca gostei de amar, pra que serve essa coisa a não ser pra te machucar? Eu nunca fui de gostar, na adolescência nunca quis me apaixonar. Quando era criança não gostava de brincar, era tão crescida e hoje eu brinco de sonhar.

Então isso é amor? Lutar contra a afobação e a resistência de alguém até que ele se acalme? Eu devo te decepcionar: Eu não vou me acalmar. Minha afobação é eterna, eu tenho convulsões ininterruptas e meu desequilíbrio se alimenta dele próprio. Você pode dizer que me ama, e talvez nisso eu consiga com algum esforço acreditar, mas não tenha a ilusão utópica de um futuro adestramento.

Há coisas que nem eu mesma sei dizer, acontecem inexplicavelmente, como o vento que passa, você pode senti-lo mas jamais vê-lo.. Assim como meu amor por você não vejo mas sinto aqui dentro de mim, algo fala mais forte que eu mesma, algo grita e me chama pra dentro de você, é difícil segurar, o jeito é te amar.