Carta para o Futuro Papai

⁠Soneto da Carta ao Araújo

No teu quarto quieto, lotado de sonhos
Que tu vivencias, na mais sóbria graça,
Te digo, meu amigo: o tempo passa
Enquanto vivemos dias enfadonhos.

Depois de nós, tudo seguirá o mesmo,
Assim como já eram as coisas antes,
Hão de haver boêmios e delirantes
Para ocuparem os bares, a esmo.

Mas sonhador como tu, não haverá igual:
Seja nesta, ou em qualquer galáxia,
És para sempre, excêntrico e único.

E me é consolo, saber que ao final
Serás tu a árvore asclepidácea
A enfeitar meu esquecido túmulo.

⁠Carta que nunca será enviada
Eu não confio mais em você. E, pra ser sincero, eu nem sei mais quem é você. Por muito tempo, eu acreditei que te conhecia. Que havia em você algo que me despertava curiosidade, vontade de estar, de ouvir, de entender. Mas hoje, não há mais nada aí que me faça querer permanecer. Nenhuma faísca. Nenhuma vontade de tentar te conhecer de novo.
Eu te ouvi assumir seus erros. Ouvi você dizer que estava sobrecarregado, que descontou em nós o que não era nosso. E, veja bem, não estou aqui pra invalidar sua dor — nem a sua nem a minha. Mas também não vou fingir que não escutei, no meio disso tudo, você deixar claro que esse arrependimento não era sobre nós, não era sobre o que causou, era sobre você. Sobre você se sentir bem consigo mesmo. Sobre você tirar esse peso das costas.
E tá tudo bem. Sabe? Eu até entendo. Cada um lida como pode. Mas eu, André, acredito que arrependimento nasce quando a dor que você causou no outro pesa mais do que o desconforto que você sente consigo mesmo. Quando se pede desculpa só pra aliviar o próprio peito, sem se importar com o peito do outro... pra mim, isso não tem valor nenhum.
No fundo — e aqui está talvez a parte mais cruel disso tudo — eu sinto falta do que eramos. E é essa saudade que me faz, teimosamente, pensar em dar mais uma chance. Só que... chance pra quê? Pra quem? Porque você não é mais aquele que eu achei que conhecia.
Quando voltei, senti que não havia mais espaço pra mim. Você já tinha outros. E eu, que sentia sua falta, percebia, na mesma medida, que meu sentimento não fazia diferença nenhuma. E segui... me mantendo no meu lugar, no silêncio que você me deixou.
Aí sua vida virou de cabeça pra baixo. E me pergunto... desde quando sua identidade dependia tanto de quem estava do seu lado? Desde quando você só conseguia se amar se alguém te amasse de volta? Porque, de repente, você não era mais aquele cara doce, gentil, atencioso. De repente, tudo virou distância, silêncio, respostas curtas e olhares pesados.
Você demorou tanto pra me contar... e nem era sobre o que você viveu. Era sobre a distância que você escolheu criar enquanto eu só esperava que você me visse. Que você, ao menos, me notasse. E mesmo quando soube, eu só fiquei chateado. Chateado, não bravo, não ferido a ponto de te julgar como você achou que eu julgaria.
“Vocês me conhecem”... Pois é. Nem você se conhece. Eu só achei que conhecia. E achei, também, que você me conhecia.
Eu estava disposto, sabe? De verdade. Eu estava pronto pra deixar tudo isso pra trás e seguir, do jeito que desse, do jeito que fosse. Mas a forma como você lidou hoje... a frieza, a esterilidade, a forma como você distorceu tudo, me deixou com a certeza de que não. Eu não quero mais você na minha vida.
Sim, eu iria sofrer por te perder. Mas, agora, não mais. Não, não mais.
Precisava de uma opinião. E ouvi sobre o sentimento de pena. Eu... infelizmente, não cheguei a esse nível de empatia. Me protejo. Me cuido. E fico onde estou. Não me coloco mais onde não vejo mais futuro.
Os caminhos mudaram. E tá tudo bem.

⁠Carta do Coração Silencioso

Hoje vi seu reflexo nos olhos de alguém inocente, e meu coração ficou apertado.

Ela estava ali, tão pequena, tão frágil... com o rosto marcado por algo que palavras não disseram, mas que minha alma sentiu. E naquele instante, eu não vi apenas uma criança — vi um pedaço do que poderia ser meu mundo, se o caminho entre nós fosse diferente.

Foi como olhar para dentro de uma saudade que não sei nomear.
Doeu.
E eu chorei.

Chorei porque ainda existe em mim um carinho que nunca deixei de sentir.
Chorei porque sou feita de afeto, mesmo quando sou afastada.
Chorei porque ver tristeza em alguém que, por laços invisíveis, me toca... me despedaça por dentro.

Eu não estou aqui para cobrar nada, nem para exigir retorno, nem para pedir espaço.
Estou apenas aqui, sendo eu mesma: inteira, sincera, sentindo o que sinto.
E mesmo bloqueada, excluída, deixada de lado... sigo desejando bem.
Sigo torcendo em silêncio.

Hoje, o que vi me fez lembrar que o amor, mesmo quieto, não desaparece.
Ele vira oração, cuidado distante, lágrima contida e força para continuar.

Que ela fique bem. Que você fique bem.
E que eu também aprenda a transformar essa dor em algo bonito, que me ensine e me liberte.

Com carinho e verdade,

⁠Carta aberta de um Lírio machucado por um desconhecido.


Eu sou o Lírio da Paz.

Venho fazer uma pergunta:

o que eu fiz a você que está jogando uma substância oleosa em minhas folhas?

Desde que fui " adotada", água não me faltou para que eu pudesse presentear você com a minha paz .

Então, peço que olhe para mim como se fosse um ser para viver, pois enquanto eu puder, só terei flores para te dar.

E se for para me maltratar, peço encarecidamente um cantinho na sombra, já que não posso viver no sol.


Assina por mim: Ivaneide Henrique.

⁠Carta para quem for me ceifar



Esta carta sempre ficará aqui.
Não sei bem o que está por vir —
Nem no porvir, nem no abrir do dia.
O tempo não pára, nem mesmo pra tomar água.

Componho sempre que posso, e informo:
Informo à morte que venha, mas fique.
Fique viva, ou viva. Mas não fique.
Peço que aprecie a grande mentira da vida.

Mas não me esconda a verdade crua,
Nem me ofereça curas
Que desperdiçam minha solidão —
Muito menos me venda suas almas.

Junte-se em grupos de ceifadores,
Analisem-me… e, se um dia vier partir,
Que devas me levar junto a ti, peço.
Peco. E talvez — eu nunca nego.

⁠carta aberta pra ex...
talvez não seja nessa vida, ou talvez sim.
mas a unica coisa que eu sei é que eu ainda te amo.
quando sinto sua falta eu fecho meus olhos e lembro do seu sorriso, da sua voz, dos seus olhos perfeitos... você é minha terapia, estar com você é a minha paz, conversar com você é a melhor coisa do mundo, insistir em você nunca esteve nos meus planos porém vc me conquistou, e eu percebi que era você que eu queria ao meu lado. se não fomos feitos um para o outro, pq nos apaixonamos? pq o destino fez nossos caminhos cruzarem? eu faria tudo dnv. eu te amo e você sabe muito bem disso, por erros meus deixei você ir e do fundo do meu coração, eu estou aqui te esperando! você sabe onde me encontrar. o meu "pra sempre " nunca foi da boca pra fora, se você precisar você sabe que eu estarei aqui a disposição pra te ajudar.
você me ensinou oq é de fato gostar de alguém, q é reciprocidade, você conseguiu fazer "meu coração bater mas rápido" e sem duvidas se eu tivesse a opção de voltar no tempo e consertar tudo isso eu não pensaria duas vezes!
eu te amo.

Carta a um Amigo



⁠Ah, meu amigo, se eu te dissesse
Nessas boas, nessas preces,
O amor que eu perdi…
Ah, que solidão me bate,
Cada vez que passei aos bares,
Sem sequer dizer por quê.

Ah, que tristezas vêm nas rezas,
Nas vertes, nas sentirezas,
Que passaram sem me ver…

Ah, meu amigo, por que choras?
Se hoje não é hora,
Nem o dia pra sofrer.
Vê o dia como é lindo —
O tempo vem sorrindo,
Sem pedir pra reviver.

Ah, chora agora, meu amigo,
Mas vê que estás comigo,
E não com um qualquer.
Ela já não te quer — então conversas comigo —
E afoga-te nos bares,
E nos pares que mandei.

Estou longe, meu amigo,
Queria estar contigo…
Mas agora não poderei.
Viajei, a trabalho,
Pra longe e no atalho —
Mas no fundo, não viajei.

Sente a solidão que sinto,
Analisa com carinho:
Toda vez que compus,
Havia um pouco de mim contigo,
Num abraço, num vizinho,
Ou num pranto que reluz.

Chorei mesmo, meu amigo,
E embora não esteja certo
De uma união enfim,
Ela sempre vem e chama,
Pede cama, pede drama —
Mas eu nego, pois em mim,

Vejo o sol da esperança
Como a fé de uma criança,
Que renasce por te ver.

Ah, chora agora, meu amigo,
Mas lembra: estás comigo,
E não com uma mulher.
Ela já não te quer — esquece —
E afoga-te nos bares,
E nos pares que mandei.

Ah, que composição bonita,
Essa tal é minha vida,
Que despista o meu amor.
Hoje estou longe, meu amigo,
Mas, embora, eu te ligo —
Você não entendeu…

Ah, que bom estar contigo,
Cada canto, cada abrigo,
Cada livro que compus.

⁠Carta que você nunca vai ler

Oi.
Eu não sei exatamente por que estou escrevendo isso agora, talvez seja só mais uma dessas noites em que tudo volta. E você... sempre volta também. Não com uma mensagem ou uma ligação — isso seria simples demais pra alguém como você. Mas volta no vento, no cheiro de rua molhada depois do calor, em músicas que não tinham nada a ver com você até começarem a ter.

Eu penso muito naquele tempo. Não sei nem se posso chamar de “nós”, porque “nós” nunca aconteceu de verdade. Mas me lembro de tudo como se tivesse acontecido. O jeito que você sorria de lado, como quem carrega segredos demais no bolso. Aqueles dias longos em que eu fingia que era só casual, quando na verdade eu queria o mundo com você. E você? Você só queria passar.

Você chegou sem prometer nada, e mesmo assim eu me entreguei como se tivesse ouvido juras. Fui todo presença, enquanto você era ausência em forma de gente. Você dizia que não era pra durar, mas eu fechei os olhos e pedi em silêncio pra que o tempo congelasse. Idiota, eu sei.

Tinha sol, sal, lençóis bagunçados e despedidas sem data. Era bonito, sim, mas era uma beleza frágil — daquelas que quebram fácil se a gente aperta demais. E eu apertei. Segurei tudo com tanta força que acabou escorrendo pelos dedos. No fim, ficou só o gosto agridoce do quase. O que a gente viveu foi um talvez disfarçado de certeza.

Hoje eu sigo em frente, mas não totalmente. Ainda passo por lugares esperando te ver. Ainda escuto músicas que você nunca ouviu, mas que me lembram você. E às vezes me pergunto: será que você pensa em mim também? Ou fui só uma estação qualquer no seu caminho?

De qualquer forma, isso é só um desabafo.
Você nunca vai ler.
Mas eu precisava escrever.

⁠“Carta para um dia inesquecível"

Era manhã de domingo, e o céu parecia sorrir por entre os vitrais da igreja.. Entre as cadeiras e sorrisos, entre cânticos e passos pequenos, encontrei uma luz inesperada, o nome dela é Gabriely, uma criança de 9 anos..

Ela corria com liberdade, com aquela pureza que só as crianças carregam nos olhos.. Tinha nos gestos uma alegria tão genuína que me fez lembrar do que é ser inteiro por dentro.. Brinquei, corri, fiz ela rir, rodei ela nos braços e a ouvi como criança, como ninguém ouve ou percebe..
Adultos que estão tão centrados no próprio ego, que não conseguem descer do pedestal, e ouvir genuinamente a compreensão juvenil.. Adultos que matam e reprimem a criatividade e carinho que existe em certas crianças, que não foram contaminadas pela vulgaridade do mundo..
E, no meio das risadas, me vi criança outra vez..

Houve um momento, simples, mas eterno, em que, agachado do lado de fora da igreja, senti seus bracinhos ao redor do meu pescoço, enquanto conversava com a amiga Bruna dela.. Um abraço que dizia tudo sem palavras, algo tão estranho e único que eu conseguia sentir e ouvir as risadas dela.. Um carinho que muitos adultos já esqueceram como dar, uma sensação única, que não há maldade.. Um gesto puro que me ensinou o que é amor sem desejo, presença sem obrigação, cuidado sem troca, sentimento sem malícia..

Ela dormiu depois de comer muito, e eu fiquei ali, ao lado, só passando a mão na suas costas, cabelos e braços, como quem tenta guardar aquele instante dentro do peito, tentando tornar eterno.. Não havia pressa.. Não havia malícia.. Só havia afeto, uma vontade de cuidar e proteger.. Um tipo de amor que não pede nada, que só quer proteger, fazer sorrir, deixar leve..

Quando ela me viu na fila do almoço e ficou me esperando, sorridente, corada, com as duas mãos na cadeira, para que eu sentasse ao lado dela.. Aquilo me atravessou como um sol quente no meio de um inverno interno.. Eu fui ouvido, visto, e por uma criança, que só responde com verdade, sem máscaras, somente o puro sentimento, algo que muitas pessoas não sabem ser..

Gabriely não foi só uma menina que conheci num domingo.. Ela foi um espelho de algo que me faltava.. Foi uma resposta à minha vontade de dar amor puro, de me conectar, de ser bom por inteiro, sem segundas intenções.. O que ela sentiu, eu também senti, uma conexão genuína.. E não era sobre posse, nem sobre controle.. Era sobre ser humano com outro ser humano, não era cuidar por obrigação, e sim porque um sentimento havia nascido ali..

Hoje guardo esse dia como se fosse uma carta escrita no coração.. Com a lembrança de uma menininha que me deu risadas, beijos na bochecha e, acima de tudo, a certeza de que eu sou capaz de amar de forma pura, sem maldade, algo que dificilmente as garotas sabem perceber..

E isso é tudo o que eu precisava saber..

⁠CARTA PARA MINHA AMADA
LONDRES 19/03/2025

No coração das ruas, onde os sonhos sussurra em cada pedra
Você, tão linda quanto o Palácio de Buckingham, minha realeza, minha paz em meio à grandiosidade.
Eu e você, pelas margens do Tâmisa,
onde reis e rainhas desenharam seus legados, mas nenhum trono é tão poderoso quanto o teu olhar,
que me coroa com a certeza de sermos pra sempre nós.
Sob o céu cinza, ou dia ensolarado,
a luz dos nossos passos ilumina as ruas estreitas.
Você me guia por museus de memórias,
por castelos de séculos,
e eu me perco, não na história,
mas em você, que carrega o brilho
de ser única .
O frio nos abraça como a bruma matinal,
silenciosa e acolhedora.
E juntos, em cada esquina deste país de histórias,
construímos a nossa,
com a certeza de nosso amor sempre tão recíproco, e eterno.

⁠Carta para mim, no dia em que ninguém lembrou de mim
Hoje eu queria ter sorrido mais. Queria ter sentido que meu dia importava. Mas me vi ali, sozinha, em silêncio, ouvindo o eco de um “parabéns” que não veio de quem eu mais esperava.
Nem meus filhos. Nem meus pais. Doeu mais do que eu queria admitir.
Mas mesmo assim, aqui estou. Firme. Respirando fundo. Porque eu sou feita de força que ninguém vê. De amor que já curou feridas sem nunca receber um obrigado. De abraços que dei mesmo com os braços cansados.
Eu sou o tipo de mulher que levanta sozinha, mesmo quando o mundo inteiro me deixa no chão.
Eu sou aquela que ama, que cuida, que dá, que sente…
E hoje, mesmo sem festa, sem lembrança, sem parabéns, eu celebro a mim. Porque eu mereço.
Mereço o amor que não recebi.
Mereço os abraços que me faltaram.
Mereço ser lembrada, valorizada, amada inclusive por mim mesma.
Feliz aniversário pra mim. Pela coragem de continuar. Pela luz que ainda carrego, mesmo nos dias escuros. Pela mulher que sou, mesmo quando ninguém reconhece.

Com amor,
P.B

⁠📜 Carta do Discípulo Silencioso

> Amados,

Eu não tenho muitas palavras nos lábios, mas tenho milhares guardadas no coração.
O que meus olhos veem em silêncio, o Senhor entende em profundidade.

Vi outros falarem com coragem, enquanto eu fiquei quieto.
Vi sorrisos em vozes altas, enquanto o meu sorriso nascia só por dentro.

Mas o Deus que vê em secreto também vê a mim.
E Ele diz:

> "Não temas, pequeno.
Porque o meu amor não depende da tua força.
O teu silêncio fala mais alto do que o barulho do mundo."



Eu não prego como Pedro.
Nem grito como Paulo.
Mas amo como João — com o coração entregue, mesmo calado.

Que aquele que também é tímido saiba:
Você não está só.
O Pai te vê.
O Filho te chama.
E o Espírito te cobre com paz.

Escrevo a ti, irmão em silêncio, para que não te sintas invisível.
Porque até quem vê navios... pode ser aquele que guia a bússola.

Com amor,

O discípulo silencioso.

📖 “Aquele que ama permanece em Deus, e Deus nele.” (1 João 4:16)

⁠Carta ao Meu Irmão

E aí, meu irmão, como você está?
Espero que esteja bem, em paz pra sonhar
Por aqui, todo dia é igual
Não tem Feliz Páscoa, nem Feliz Natal

O dia demora pra passar
A saudade da liberdade me faz pensar
No tempo feliz em que a gente era criança
Brincava, corria, cheio de esperança

Essas lembranças me fazem chorar
Olhando o teto, vejo o tempo passar
Ei, meu irmão, que falta a nossa mãe faz
Mesmo doente, nunca me deixou pra trás

Se eu tivesse ouvido seus conselhos
Não teria seguido o caminho errado
Ela se foi, nem deu pra abraçar
Com as mãos pra trás, só deu pra sua testa beijar

Quando eu sair daqui, eu vou mudar
Quando eu sair daqui, eu vou recomeçar

Meu irmão, eu vou mudar
Escrever uma nova história e recomeçar
Nunca mais quero voltar pra esse lugar desumano
Onde a tristeza te faz chorar
Onde o sonho não passa de ilusão
E a vontade de viver se vai sem explicação

Onde te xingam, te batem
E querem que você morra atrás das grades
Mas eu tenho fé em Deus que vou sair
E como Dimas, acredito até o fim

Essa carta eu escrevo com carinho
Aproveitei a noite, até esqueci o frio
Desculpe as letras que as lágrimas borraram
Foi a emoção que me abraçou, irmão

Quando eu sair daqui, eu vou mudar
Quando eu sair daqui, eu vou recomeçar

⁠O que mais doe, uma carta escrita, uma mensagem de texto ou uma palavra verbalizada?Quando analisamos com o coração todas essas maneiras de expressão, de uma forma ou outra, dependendo do que for escrito ou dito, trará um efeito de paz ou de dor.
Devemos analisar minuciosamente, com cautela e discernimento, tudo que iremos falar. Uma notícia boa alegra o coração, traz vida, traz paz interior, é nos faz querer ouvir novamente, o que conforta a nossa alma e alegra o nosso espírito porque foi uma palavra branda.
Já uma palavra fora do lugar, de derrota, de humilhações de desânimo influência todo o nosso ser, por isso tomemos cuidado quando verbalização é escrever nossas emoções, a bíblia afirma que uma palavra branda acalma o furor, a ira, mais uma palavra frívola incendeia a raiva, entristece corações, faz decair o rosto.
Já dizia o provérbio que a boca fala o que está cheio o coração.
E tão logo se esvazie de tudo que lhe traz dor, se encha da paz que o Espírito Santo lhe dá, e verbalize ou escreva com a doçura do seu coração.

Paráfrase por Bispo José Nildo Lima.

⁠Carta aberta aos meus filhos,
Vocês não sabem, mas;
- Chorei no banheiro, porque me senti perdida, sem rumo e preocupada com vocês;
- Deixei de comer muitas vezes, para que depois não faltasse comida para vocês;
- Todas as vezes que vocês fazem escolhas erradas, meu coração queima, eu choro e eu não posso fazer nada a não ser orar;
- Oro todos os dias para vocês, peço proteção, prosperidade e maturidade nas suas escolhas;
- Peço para que vocês tenham consciência de qualquer maldição familiar, e oro para que a história não se repita;
- Sei que algumas escolhas ou atitudes são somente uma fase, vocês estão crescendo;
- Oro para que as escolhas e atitudes ruins passem logo, e que vocês cresçam como ser humano e como Homens;
Sinto que vocês são grandes, e estão no caminho da evolução;
Tenho a impressão que vocês não se importam com a tristeza, e a aflição que as suas escolhas ruins causam no meu coração;
Mas a minha parte já fiz, e ainda na medida do possível faço;
Queria que vocês sentissem o meu coração, quando fico triste com as suas escolhas ruins;
Mas quem sou eu para se indignar ou ficar triste?
Sou aquela que carregou vocês nove meses no ventre;
Sou aquela que na maternidade se entregou, mergulhada em um conjunto de sensações, sentimentos, emoções e desespero;
Sou aquela que quando vocês eram pequenos, lutei sozinha como uma leoa para defender o meu ninho;
Sou aquela que chorou, sorriu, gritou, amamentou, sofreu, alimentou e cuidou;
Sou aquela que errou e acertou;
Eu sou apenas um ser humano, uma Mulher, uma mãe!

⁠"Carta ao Mundo — sobre o que é ser Pai"

Há momentos em que o mundo inteiro cabe no olhar de uma criança..
Um olhar que, por segundos, sorri com liberdade,
mas que logo se fecha, temendo as ordens silenciosas de um adulto quebrado emocionalmente..
Vi isso nos olhos de Gabrielly —
uma garotinha de alma leve, mas presa por mãos que não sabem acolher a alma..

Ela não pediu muito..
Só queria brincar..
Ser criança..
Rodar com a bolsinha, rir alto, correr com os pés descalços de culpa..
Mas foi puxada de volta — como se fosse um animal sendo conduzido,
como se viver com leveza fosse um erro..

Naquela mulher que a arrastava pelos corredores da igreja,
não vi a real maldade..
Vi cansaço, desilusão, talvez arrependimentos engolidos há anos, algo amargo impregnado nos sentimentos..
Vi alguém que carrega o título de mãe, mas que se esqueceu como se cuida com alma..
Ela entra.. Se senta.. Come.. Vai embora..
E Gabrielly vai junto, sem perguntas, sem respostas,
como quem aprendeu que sua vontade ou opinião não importa..

Mas naquele breve instante em que ela me viu,
e o meu sorriso encontrou o dela, isso acendeu um universo dentro de mim e dela..
Foi como se ela dissesse:
“Você me vê.. Você me deixa existir..”
E é isso que muitas crianças querem: ser vistas, não domesticadas..
Serem compreendidas como crianças, não adultos..

Porque pai não é quem manda calar a boca, é quem ouve..
Pai não é quem corrige com medo, é quem educa com presença, respeito e amor..
Pai não é quem arrasta, é quem caminha junto..

E é por isso que dói tanto..
Dói ver crianças vivendo em silêncio, com medo de errar, de sentir, de ser..
Dói ver seus risos sendo reprimidos como se fossem pecados..
Dói ver seus pequenos corpos se encolhendo diante da dureza de adultos que esqueceram o que é amar..

Mas mais do que dor, eu carrego um desejo:
De ser abrigo..
De ser ponte..
De ser aquele que, mesmo sem laços de sangue,
oferece à criança o que muitos pais biológicos nunca souberam dar:
Liberdade com amor.. Limite com ternura.. Olhar com alma..

E se um dia o mundo me perguntar:
“Mas por que se importa, se ela não é sua filha?”
Eu responderei:
"Porque ela é uma criança. E isso basta.."

⁠Carta para minha versão silenciosa

Ei, Aline…
Eu sei.
Eu sei que às vezes dói demais estar em um lugar e se sentir invisível.
Ver todo mundo rindo, conversando, trocando,
e você ali — presente, mas como se não estivesse.

Sei como é estar com o coração cheio de coisas bonitas pra oferecer,
mas a boca travada,
as palavras presas num canto que você não sabe alcançar.
Sei como parece mais fácil sorrir de canto e se recolher.
Como parece mais seguro observar, mesmo quando o que você queria era ser chamada pra dentro.

Você se culpa por ser assim.
Acha que a introversão é um defeito.
Que se você falasse mais, fosse mais leve, mais “solta”, tudo seria diferente.
Mas deixa eu te lembrar, com muita delicadeza:
Você não nasceu pra ser cópia de ninguém.
Você não está errada por ser profunda.
Você só precisa de espaços onde a sua profundidade seja respeitada — e não sufocada.

Você sente mais.
Você percebe o que os outros não veem.
Você se conecta com as crianças porque elas não exigem performance.
Elas só querem presença — e nisso você é inteira.

Você não é vazia por falar pouco.
Não é fraca por se calar quando algo dói.
Você é sensível. E essa sensibilidade merece ser honrada.

Mas se tem dias em que a sua própria introspecção parece te isolar,
tudo bem reconhecer isso também.
Você pode crescer, pode aprender a se abrir aos poucos,
sem precisar apagar quem é.

Você pode, sim, achar pequenos caminhos pra sair desse silêncio.
Pode treinar um “oi”, um “posso sentar aqui?”, um “gostei da sua roupa”.
Pode praticar sem pressa.
Pode falhar, voltar pra dentro, e tentar de novo depois.
Porque o mundo pode ser cruel com os quietos —
mas dentro de você mora um universo que merece ser vivido.

Você não precisa ser a que fala mais.
Você só precisa ser a que se escuta primeiro.
E hoje, Aline, eu te escuto. Eu te vejo.
E espero que você também comece a se ver.
Do jeitinho que é: silenciosa, mas cheia de amor.

Com todo carinho,
De você para você.

Carta para o …
…,
Faz anos que a gente não se fala, mas mesmo assim, tem algo dentro de mim que nunca conseguiu se calar. Eu achei que com o tempo ia passar. Que com o tempo, o sentimento por você ia desbotar… mas não.
Por mais que tenham passado anos, sinto que ainda amo tanto você que chega a me machucar.
É estranho carregar isso no peito depois de tanto tempo. Mas a verdade é que você foi alguém que marcou uma parte da minha alma, e nem eu sei exatamente como explicar o porquê. Só sei que, mesmo tentando seguir, você sempre volta nos meus pensamentos. Sempre esteve ali, no fundo de tudo.
Talvez uma parte minha sempre tenha esperado que você voltasse. Mesmo depois de eu ter errado. Mesmo depois de você ter me ignorado. Eu tentei correr atrás. Eu queria dizer que ainda era você. Que eu me arrependi de ter seguido por outro caminho mesmo te amando. Mas fui silenciada. E esse silêncio virou um buraco dentro de mim.
Desde então, eu me machuco tentando gostar de outras pessoas. Me envolvo, tento começar de novo..mas ninguém é você. E isso é injusto com quem chega, e doloroso pra mim também. Porque eu queria muito conseguir abrir meu coração pra alguém. Mas parece que ele ficou preso no tempo onde você ficou.
Você não sabe, mas eu esperei por você em muitos dias. Em muitos pensamentos. Em muitas noites. Eu imaginei mil versões da nossa história, todas elas com a gente dando certo. E talvez nenhuma delas aconteça.
Eu não te escrevo isso pra te cobrar nada. Nem pra te fazer sentir culpa. Eu escrevo porque eu preciso colocar esse amor em palavras antes que ele me sufoque. E talvez, só talvez, pra você saber que alguém nesse mundo ainda te ama mesmo sem saber mais quem você é hoje.
Talvez um dia a vida se encarregue de cruzar ou não nossos caminhos de novo. Talvez nunca. E tudo bem. Mas se isso aqui chegar até você de alguma forma, eu só queria que soubesse: eu te amei. E mesmo sem respostas, mesmo sem fim, esse amor foi de verdade.
-Com tudo que ainda mora em mim,
Ig.

⁠
📜 A Carta – Purificação



Parando pra pensar na viagem que é a vida, em uma hora você está no topo da montanha e logo após está no buraco mais profundo que pode imaginar.

Eu sou um cara muito reservado, e olha a ironia: queria pegar todos de surpresa, mas não posso, porque dependo de outra pessoa para escrever isso.

Dia 19/05/2023, minha vida mudou. Eu fui do céu ao inferno em questão de seis horas.

Agradeço muito a Deus por ter minha filha perto de mim. Foi a única que conseguiu tirar de mim uma coisa que eu já não sabia mais o que era: esse amor, esse carinho, como iluminar meus momentos mais sóbrios.

Hoje eu estou com 80% da visão debilitada, e é complicado. Eu sempre tive como prover minhas coisas e hoje eu não tenho mais. Não por carro, não por casa. É por dignidade. É por amor.

E por falar em amor, eu amei de verdade.
Eu sempre achei que a depressão era falta de Deus, e hoje sei que não é bem assim.
Mesmo com toda a minha fé, hoje estou passando por esse momento; deixei para trás sonhos e projetos, simplesmente por não conseguir acreditar mais em mim.

Estou sem dormir há vários dias, vendo a Alicia dormir e imaginando como eu a amo. Mas estou com o coração deprimido, com uma tristeza imensa que nada passa.

Vivo há um ano dentro de um quarto escuro, pois a minha condição visual não é boa. Eu sei onde tudo começou: 19/05/2023, às 22h40.
E também sei quando termina: 25/12/2024.

> Eu morri no exato instante em que a esperança perdeu a coragem de desistir.



Fiquei preso entre dois mundos: o emocional e o físico. Meu corpo estava aqui, mas minha alma já havia cruzado um limiar invisível, inalcançável.

Eu morri enquanto o mundo fingia não ouvir o grito.
Morri entre a sombra que a luz não alcançou.

E mesmo assim, fui salvo no exato instante em que ouvi o grito da pessoa que ainda me amava.
Mas nem todo grito salva. Tem grito que chega tarde demais.

Vou ser sincero: a empresa poderia ter feito bem mais.
Mas no lugar onde o lucro é rei, a ambição devora sonhos, despedaça pessoas e destrói famílias como se fossem meros obstáculos no caminho da ganância.

Essa sede insaciável de dinheiro não tem rosto, não tem culpa, só sabe consumir e aniquilar.

E enquanto eles somam cifras, nós perdemos pedaços da alma, afundamos em escuridão e nos tornamos descartáveis nesse lugar cruel que nunca vai mudar.

> Se você estiver lendo isso... rsrsrs...
É porque no dia 25/12/2024 eu não estou entre vocês.

⁠Carta para o homem que me chamava de rainha

Eu sei.
Eu sei que você me amava, mesmo nos seus silêncios.
Mesmo sem tanto carinho explícito, sem muitas palavras.

Eu sentia isso no jeito que você me olhava às vezes,
no seu esforço confuso de me proteger do que nem você entendia.

Eu acreditava em cada vez que você dizia que queria ser meu porto seguro,
mesmo quando você era tempestade.

E sim, eu vi você tentando.

Tentando melhorar, tentando ficar, tentando ser o melhor pra mim.

Só que amor também cansa.
E eu cansei de ser forte o tempo todo.

Porque enquanto você se perdia dentro de si…
eu me perdia tentando segurar nós dois.

Eu só queria que você me escolhesse com clareza.
Que me chamasse de rainha — e me tratasse como tal.

Eu queria ser seu templo de paz, mas acabei sendo abrigo da sua guerra.

E mesmo assim, eu te amei.
Inteira. Sem falta. Sem dúvida.

Ainda amo, de um jeito que não sei apagar.
Mas hoje, preciso me amar também.

Se um dia você voltar inteiro…
talvez eu ainda esteja aqui.

Mas agora, eu volto pra mim.


“Eu queria ser teu templo de paz. Mas fui abrigo da tua guerra.”