Marco Santiago
NOSTALGIA
Hoje acordei com uma sensação diferente. Um gostar diferente. Um espírito de tranquilidade e de conforto, de serenidade e amor. Hoje acordei pensando nas muitas coisas da vida; me recordei dos novos e dos velhos amigos, de antigos amores, da uma infância longínqua no calendário, mas caleidoscópio e turbilhão na mente, que a traz sempre viva. Recordei passagens, umas boas, outras nem tanto, destas quase quatro décadas de um bom viver. Revi livros, letras e músicas. Me recordei que muito me apaixonei, que por amor não-correspondido de uma adolescência divertida, sofri (e quem não sofreu?); me lembrei da primeira professora, do cheiro do corredor e do refeitório da escolinha onde tudo começou. Me lembrei daquelas coisas bacanas de uma época deliciosa e feliz. Da primeira namorada... Me veio à mente a bala-boneco, o ioiô cream, a bisnaga comprada em papel enrolado no fino barbante lá do armazém... Por onde andam o Crush e o Grapette? Quantos não se divertiram nas festinhas americanas (meninos levam bebida, meninas levam comida)? Quem não se lembra dos imensos trabalhos de História na folha de papel almaço, numa época em que a hoje velha Olivetti era luxo? Dos trabalhos com colagens na branca folha de cartolina, que davam às meninas das saias de tergal acima do joelho e dos rabos-de-cavalo um charme que causava até brigas na hora do recreio? Por onde anda aquela inocência perdida, das incríveis tardes em que brincávamos de salada-mista? Será que ainda existe aquele sabor todo especial do primeiro beijo? Hoje acordei com uma nostalgia, com saudade da casa da avó, das macarronadas de domingo, regadas à muita “coca-litro” e risadas com os primos. Das peladas na rua, da primeira revista de “mulher pelada” que escondíamos no fundo falso das nossas gavetas... alguém sabe por onde anda o vendedor de algodão-doce? E a bala de leite kids, “a melhor bala que há”? (
Clichê
Há tempos longe da escrita, da produção de textos ou qualquer coisa do gênero – crônicas, contos, receita de bolo, poesia de uma linha só -, hoje resolvi sair da toca, resolvi dar fim ao longo jejum que também me incomodava. Por mais clichê que pareça ser (e quem disse haver mal em ser clichê?), hoje acordei com saudade da minha vida; acordei com saudade de um tempo em que a dinâmica dos fatos era menos feroz e parar para tomar um café com um amigo era algo deliciosamente bom. Em pequenos flashbacks da minha própria caminhada, consegui, no fundo da mente (o que abrandou minha alma), recordar de bons momentos vividos, de boas sensações experimentadas, de sentimentos belos e bacanas que norteiam e permeiam a nossa jornada e de quanto nesta jornada sorri. Tenho aprendido (às vezes à duras penas, confesso), que a magia dos pequenos gestos, do continuar a ser criança e o lado lúdico do viver são de extrema importância para nós, bálsamos renovadores de nós mesmos, que nos impulsionam, nos revigoram, nos elevam, nos fazem crescer. Acordei com uma vontade do novo, do mais, do melhor. Acordei repensando e reavaliando (adoramos fazer isso no fim do ano...) para então galgar, almejar, desejar. Penso que desejamos pouco, que sonhamos pouco, que nos preocupamos demais em empreender em detrimento do sonhar, do doce e irresponsavelmente sonhar. Caímos e recaímos na perigosa armadilha da metodologia, do pragmatismo, das fórmulas feitas, dos prazos, do tempo (que nós mesmos tornamos cada vez mais curto) e na busca incessante – e insana – por mais espaço e memória no grande HD que é a nossa vida, sem nos dar conta de que na maioria das vezes não precisamos de nada disso, momento em que o menos se faz mais, que o mero se torna grande e que a simplicidade pode, sim, ser uma bela orquestra, regida com prazer, deleite e muita satisfação.
Sim, que, nos rendamos ao gostoso clichê das promessas de final de ano, das dietas que sempre irão começar em uma segunda-feira qualquer, de mais uma vez jurar que vamos arrumar o guarda-roupa e suas gavetas e que vamos ver mais nossos amigos, fazer mais exercícios e parar de fumar.
Hoje acordei com uma velha – e saborosa – lembrança de uma música que não toca mais; acordei com a fina dor daquele beijo que deixei de dar e das tantas vezes que deixei de simplesmente dizer para alguém “eu te amo”... acordei sentindo falta dos braços que não mais irão abraçar e do sorriso, simples sorriso que muitas vezes – por orgulho, vaidade e até egoísmo – deixei de dar.
Hoje acordei com vontade de recomeçar, reconstruir e com a certeza, cristalina certeza, de que todos precisamos, de quando em quando, limpar o nosso HD. Ainda que isso pareça clichê.
