LaylaPeres

Querer e esquecer, parece fácil falar, parece fácil colocar em risco... mas na prática, tudo some e vira um nada, um começo de vazio, uma falta que ninguém ocupa.

Não tenho o que reclamar sobre você, não há nada que possa falar que eu te odeio, mas ainda quero te odiar... vai ver que assim, tudo não volte ao normal? Amor e Ódio sempre andam tão lado a lado, que era mais fácil gostar de você. Eu quis te esperar parada, eu quis... E não soube o que você queria.

Desde criança fui seletiva, se eu não tivesse a tal boneca, brincaria com outra. Se eu não tivesse o tal chiclete, teria um pirulito que manchava a língua. Ou então, desde pequena, ciumenta, egoísta, querendo tudo e todos. Mãe, eu quero aquela Barbie Rapunzel. Mãe, aquela menina tem a blusa igual a minha. Talvez, a criança que há dentro da gente, nunca morra. Sempre sobra aqueles restos, aquelas pequenas partículas de uma vida pequena, um sonho pequeno e um amor mais pequeno ainda.

Antes, eu poderia ter a desculpa do meu celular vibrando para poder ficar segurando, agora que não há celular vibrando sozinho, o meu celular fica bem longe de mim. Por que afinal deixaria ele comigo? Ele está desligado e não sinto vontade alguma de ligar. A dor que eu sinto é pequena, é como se fosse uma cólica, mas não é tão pequena para mim, porque todas as minhas cólicas são fortes, me dão vômitos e não consigo nem comer, só quero ficar deitada e esperando o teto desabar em cima da minha cabeça a qualquer minuto

Se até eu mudei, por que as pessoas não podem?

Quando eu pude ver que você não queria sentir a mesma coisa, quando percebi que você queria apenas anular o fato de estarmos tão ligados, sabia que iria começar a jogar, que a minha presença seria cada vez mais junto a sua, que a minha respiração aumentaria o ritmo, que o coração aceleraria toda vez que o meu celular tocasse e fosse o toquinho, mas não seria você.

E se eu machucar, a dor vai ser minha e de mais ninguém, claro que vou comover o mundo mas continuará sendo minha, somente minha. Peço para que deixe eu continuar pensando que será um passado que está ficando cada vez mais próximo. Você sempre destroi tudo mas logo depois volta fazendo de conta de nada por nada. Eu queria nem mais escrever sobre a tristeza, mas mal sei como começar a escrever sobre um texto alegre, mal sei escrever além sobre de você.

E acaba mais uma vez, eu sozinha tentando procurar alguma coisa que me tira desse vazio, mas não acho, você era o meu vazio que me fazia bem, agora que esse sentimento acabou, não há mais nada, vácuo por completo.

Ah! Como eu queria ter te falado tudo naquela época, como eu queria simplesmente que você me queresse só um pouco, ficaria feliz só com um simples depoimento no orkut dizendo que me amava. Mas até hoje você nunca me disse que me considerava ou algo assim. É, triste fim para mim, para o meu amor que era tão julgado.

A mente deve acostumar que você já não vai ser o mesmo de sempre, já não é como antes.

Como eu queria que você me enxergasse mais do que o corpo, que você finalmente soubesse que eu tenho um coração, que bate de mal jeito, mas não deixa de sentir.

Sempre pedi para esquecer qualquer pessoa, dessa vez involuntariamente eu te esqueci & agora? Você não pode sumir de mim, não quero me sentir pior que já estou sentindo. Por favor, colabora dessa vez, já que você nunca fez sua parte.

Queria ter um sentimento forte agora, que não me importasse com esse momento que é tão difícil para mim.

Parar de escrever seria minha voz sumir, seria o coração parar e eu me calar para sempre.

Seria mais fácil sumir mas se seguisse o que eu quero, o pensamento iria junto, então é melhor esquecer.

Que saudade de saber que você pensava em mim, que pena que agora tudo virou passado.

Loira não é a preferência nacional ou deve ser problema comigo mesmo, porque sempre é a mesma coisa, quem sempre se apaixona por mim ou mentem para mim são sempre os mesmos, sem coração, tarados e o principal, bipolares.

Ninguém sabe a falta que eu sinto do meu celular tocando ' Me namora ' . Ninguém sabe o que é que eu queria realmente. Ninguém sabe o tanto que tá doendo em mim. Desculpa. Agora você sabe que música tocava quando você me ligava. E eu não queria voltar no assunto, mas sabe, dói muito saber que definitivamente você está sumindo da minha vida.

Você está bem, e eu estou bem. Você está namorando e eu solteira. Tem razão, nas primeiras semanas de namoro você já traiu ela, e eu continuo solteira. É, foi melhor assim. Realmente eu sou mulher demais para você. Tome cuidado, eu acredito nas voltas do mundo e ele pode demorar, mas vai trazer a verdade a tona. Cuide bem dos seus disfarces, e não vem querendo mostrar o seu lado de bom moço, sou bem pior do que você imagina, e você não me engana.

Tô bem mais feliz do que antes, autolibertação faz um bem incrível! Tchau, idiota.

Tudo bem, vou pegar a minha bolsa com o coração na mão, com o rosto virado, com o cabelo no rosto... e tentando ver quem agora pode tomar seu lugar. Pode me dar licença por favor?

Deixo, não ligo mais. Queria tanto você e o que destino fez? Só afastou. Só me fez aprender mais uma vez que eu preciso continuar sendo auto suficiente, mesmo sabendo que depois vão me julgar, vão continuar falando que eu tenho medo e toda aquela coisa que eu já cansei de ouvir.

Mas é fácil julgar, muito fácil, o difícil é se colocar no meu colocar. E acho que assim que tem que ser, cada vez que julgue uma ação de alguém, primeiramente se coloque no lugar dela e vê se ela está realmente errada. Acordar e estampar um sorriso falso na cara é a unica solução pra conseguir enfrentar tanta coisa ao mesmo tempo. É tudo tão oco, as pessoas são ocas cada vez mais. E não vou fazer mais nada, vou dormir, vai que isso passa...

Minha vontade não é nada demais, eu preferia ter continuado bem autossuficiente, sem textos que demonstravam alegria, e isso causou inveja de muitas e muitas pessoas, e talvez fez com que a minha vida não seguisse adiante. É, agora não tenho mais forças nenhuma para lutar por você, não tenho e também não quero arrumar forças, vai ser tudo em vão mesmo. Então, estou em pause.

Eu estava bêbada e poderia ter falado que foi qualquer outra pessoa... Mas não aconteceu isso, acho que não tive coragem, tive medo de te perder para sempre, se bem, que eu já perdi. E odeio ter que assumir isso.Odeio saber que não há mais imaginação de ser robótica lentamente para saber o que falar, agora eu vou falar o que eu penso, porque eu sou assim, sou humana demais, sou bipolar, antipática e tudo aquilo que o mundo está cansado de saber, mas é cruel demais aceitar que eu sempre deixo as pessoas que eu amo indo embora e eu fico com as que são falsas - querendo ou não, a maioria é sim, não adianta negar!