audreyponganborteze
Era sábado à tarde, primavera e Caetano cantava "Queixa" enquanto ele atravessava a rua de mãos dadas comigo e eu segurava o vestido com a outra mão para o vento não levantá-lo. A música invadia a praça, as pessoas cantavam, riam, bebiam e ele me girava numa dança improvisada. Caetano parecia cantar para nós e eu nem sabia quem tinha arrasado quem nessa nossa atração magnética, hipnótica, apocalíptica...
Há momentos, lugares, frases, sensações e vivências que são eternas, marcantes, como se tivessem sido escritas com tinta permanente no meu coração.
Querido, eu tenho evitado te escrever porque sabia que, quando pegasse na caneta e rabiscasse alguns versos, meu coração começaria a sangrar. Contudo, parece que agora a hora chegou.
Eu não consigo viver sempre na corda bamba da incerteza. Eu sou feita de certezas, de pontos de exclamação e de pontos finais quando necessário. Seu excesso de pontos de interrogação foi até fofo no início, mas, com o tempo, esgotou. Com o tempo, me esgotou. Não se pode viver em cima do muro pelo resto da vida, Humpty Dumpty, porque, quando chega a hora, é preciso saltar sem hesitar.
Eu te amei, querido, em cada estação, em cada música de amor e em cada momento de nós dois, mas amar não significa engolir todas as frustrações e lutar por tudo sozinha. Relacionamento é um ato bilateral, meu bem, e ninguém aqui é Atlas para carregar o mundo inteiro nas costas.
Esses dias, eu fui ao trapiche da beira-mar despachar um adoçamento que fiz para você e, assim que vi o papel desaparecer e afundar no mar, senti paz. Foi como se, simbolicamente, tivesse jogado suas cinzas ao mar. Não entenda mal, eu não quero que você morra, mas, simbolicamente, estou te matando no meu coração. Eu enterro vivo esse amor, tranco-o numa caixa escura e o deixo morrer de fome, sede e falta de luz solar.
Vai doer, vai deixar um buraco no peito, mas vai passar. Se nenhum amor dura para sempre, nenhuma dor também.
Depois do tsunami de sentimentos dentro de mim, é até estranho os pássaros cantarem lá fora e a primavera dar seus tímidos sinais, lembrando que depois de um inverno difícil sempre vem a primavera. Eu não sei você, mas eu preciso de um recomeço.
Na sequência veio a barganha e eu quis me esbofetear por sentir saudades e lembrar dos bons momentos como uma boba apaixonada. Eu mesma me recriminava por sentir saudades, como se houvesse uma luta, uma guerra civil dentro de mim, ora querendo ele de volta, ora querendo extermina-lo.
A partir disso veio a raiva. A raiva absurda por ele ainda viver e respirar, a ânsia de que um rolo compressor passasse por cima dele. Desejei que ele morresse, perdesse o dinheiro, o carro, o cargo. Desejei que ele experimentasse a própria perdição. Senti o veneno acinzentar meu coração e regozijei ao imagina-lo perder tudo que ele considerou mais importante que eu. Então senti de repente que morrer já não era o bastante para ele. Ele tinha que viver para sofrer. Ele precisa viver para que me veja alçar voos mais alto, alcançar objetivos que ele nunca será capaz. Ele tem que me ver crescer, viajar, ser nomeada, brilhar, prosperar, casar, ter filhos e pensar que poderia estar ao meu lado vivendo uma vida infinitamente mais feliz.
Eu sei que tem doído, doído constantemente, deveras, de forma latente e eu subestimei o modo com esse término me afetaria. A madrugada, contudo, para mim, sempre foi um período cheio de epifanias e em uma dessas noites eu me surpreendi lembrando da citação de Clarice que diz que escrever uma maldição, mas uma maldição que salva. É curioso como podemos esquecer de nós mesmos em meio a dor. Nosso corpo entra em estado de alerta e tudo que sentimos é dor, tudo que vemos é a perda e ficamos anestesiados para o resto do mundo. E quase que eu me esqueci que o tempo não para nem vai esperar. E quase que eu me esqueci que na minha vida, nos momentos de crise, o mergulho na poesia foi sempre minha salvação. Escrever é uma maldição, mas uma maldição que salva e que já me salvou incontáveis vezes ao longo da vida. Eu não sei por que fui amaldiçoada com poesia desde cedo, mas se essa maldição já me libertou antes, ela pode muito bem me libertar de novo.
Talvez escrever exorcize minha dor… Talvez a salvação apoteótica estivesse dentro de mim o tempo todo e eu estivesse concentrada demais naquilo que não foi para perceber… Talvez eu tenha sim me perdido no meio do caminho e esteja voltando a me encontrar.Shakspeare menciona na peça “O menestrel” , uma das quais aprecio muito, na verdade, que é necessário plantar seu jardim e decorar sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
Eu esperei por flores por tempo demais, mais do que seria saudável para alguém esperar e eu pude contar nos dedos as que efetivamente recebi. Esta semana eu iniciei minha horta, voltei a malhar, coloquei os pés na terra e lembrei de me nutrir, porque eu posso perder algumas folhas secas no meio do caminho mas não as minhas raízes.
Espero ser capaz de amar de novo no futuro, ser amada com reciprocidade e ter ao meu lado alguém que tenha coragem de lutar por um futuro comum. Eu acho que eu mereço isso.
Espero que esse veneno se dissipe e a dor estanque de uma vez. Até lá eu sangro, vou sangrando, vivendo, estudando, escrevendo e me nutrindo das coisas boas que a vida colocar no meu caminho. Perdoe o gerúndio assassino, a hipérboles e minhas imperfeições
