Ate o Mel mais Puro em um Recipiente

E sabe quando você se acostuma com sua dor a ponto de não mais senti -la? então,é como se você estivesse com câncer,porque você sabe que aquilo está impregnado em você,te matando lentamente,e que só vai embora após uma elaborada cirurgia.

E não importa se mais tarde você vai sofrer ou chorar lágrimas de sangue,se você amou,valerá a pena.Não estou falando de um amor breve como as flores primaveris ou as folhas amareladas do outono,mas de um amor duradouro como o canto dos pássaros que cantam todos os dias com o mesmo fervor;seja nas manhãs geladas do inverno,seja nos dias febris de verão.Por isso,se você amou um dia não se arrependa se hoje está sofrendo porque você está apenas pagando pelo seu amor,Tudo na vida tem um preço,e o amor não está impune a essa lei.

E lhe beijar acaba sendo como tomar café;da gastrite.Só que apesar da dor que eu sei que haverá mais tarde,do sofrimento e de uma angústia que faz eu me torcer inteira,eu não deixo de fazer nada disso porque a sensação,o gosto enfim é delicioso demais para ser ignorado. E tenho medo,muito medo que a gastrite aumente cada vez mais até virar uma úlcera,e que essa úlcera um dia ainda acabe comigo.

Hoje percebi que não precisava ficar triste por minhas notas e por você não me querer mais.Isso porque descobri que sempre depois das tempestades as nuvens dão lugar ao sol,que através das gotículas de água sofrem refração e decompõem a luz gerando o arco íris.E hoje o sol brilhava,as crianças corriam pelo pátio ,todos tomavam seus sorvetes e até você estava lá,fazendo tudo ficar mais colorido.As vezes a vida é maravilhosa.Mas ela tem que ser,para compensar as coisas ruins que acontecem.

Eu não quero ter que dividir você com ela.Nem com mais ninguém nesse mundo! Entende o que estou dizendo? Você não é um bolo que pode ser cortado em vários pedaços e sim um sorvete.Sim,um sorvete,você já viu alguém cortar um sorvete ao meio? Não,porque não da,ele derrete se você tentar dividir.E estou de repente me sentindo como a criança mais egoísta do parquinho ,não querendo dividir meu sorvete com ninguém.Então se for para decidir o que fazer,decida logo.Porque aí eu te espero ou te esqueço.Esperar dói e esquecer também,mas não saber o que fazer é o pior dos sentimentos.

Agora não sei mais nada . Acho que o filme acabou faz tempo e esqueceram de me avisar . Acho que fiquei sentada olhando os créditos e esperando uma cena inédita no final que me esclarecesse alguma coisa . Só que nesse meio tempo as luzes estao se apagando e acho que não tem mais nada depois dos créditos

Algo está mudando pois já não me sinto tão vazia e deprimida , não estou mais como Holly em P.S Eu te amo , toda acabada como se tivesse perdido um pedaço da alma, e de certa forma ela perdeu. Eu também achei que tivesse perdido mas só perdi você, e não toda minha alma , e não toda poesia , e não todo oxigênio que preciso para respirar.

Desculpe ser tão franca mas a verdade é que não acredito mais em juras de amor e como diria Paula Toller , “solos de guitarra não vão me conquistar” ,não mais, e sabe por quê? Por sua causa. Porque você mentiu que me amava e partiu meu coração diversas vezes, tantas que até perdi a conta. Por um lado é bom, porque você me fez forte, por outro é ruim porque você me fez fria.

E lá se foi outra carta de amor em uma segunda- feira chuvosa. Lá se foi mais uma porção de lágrimas congeladas,e um desabafo para te contar sobre as mudanças que se operam em minha vida, as dúvidas que me roem, as músicas que me cercam , as palavras que me consomem, me libertam e me destroem. E para dizer como você tem perdido tudo isso…

Eu sentia nojo, eu sentia raiva, eu sentia os mais repugnantes sentimentos em relação a ele . A saudade e a paixão haviam se evaporado rapidamente e dado lugar a uma repugnância inimaginável que entre todos os poetas apenas Augusto dos Anjos seria capaz de descrever . O orgulho prevaleceu sobre qualquer outro sentimento , inclusive o amor .

Pessoa são palavras, amor ,das mais variadas formas . Por exemplo,tenho uma amiga que é tempestade, toda agitada, daquelas que na hora do amor provocam explosões de álcool e sentimentos. Tenho outra que é paranoia , cheia de minuciosidades e implicâncias , preocupada com amizades e amores , e outra ainda que toda dada à perfeições porque não aceita nem meios trabalhos nem meios amores , para ela é tudo ou nada, agora ou nunca. E tem aquele garoto que insiste em fazer parte da minha vida. Acho que posso dizer que ele é água porque é o que eu sinto quando olho para ele : ele é a chuva que bate na minha janela tentando entrar, é rio que permanece , é correnteza que leva , é a constante goteira a pingar. E ele não é você , que me deixa louca, que me dá água na boca, mas talvez eu precise de alguém que me traga paz. E talvez o próprio amor não seja um furacão e sim uma garoa.

E se ele não me quisesse mais ? E se ele achasse que não daríamos certo ? Que éramos complicados demais para ficarmos juntos? E se as declarações de amor fossem falsas ou o amor não fosse suficiente para ele ficar ? E se como todos os outros ele fosse embora e não ficasse nem por descuido nem por poesia como afirmava Chico Buarque ? E se. Duas palavras. O suficiente para destruir sua felicidade.

Hoje eu percebi que não te amo mais,que eu estou curada e pela primeira vez em anos, eu não te amo, não dói, não sangra e eu posso dizer que essa coisa tóxica e doentia acabou! Eu já não penso em você e você não faz mais parte da minha vida.E eu estou aqui agora, sem tristeza nem com a saudade dilatada em cada um de meus poros e não levo nem raiva nem tristeza, dor ou mágoa, levo apenas paz.E como Gonzaguinha, eu estou soltando a minha voz, coração na boca, peito aberto, mas diferente da música, eu não estou sangrando, eu estou respirando, eu estou sorrindo, eu estou vivendo.

Eu só tenho eu mesma, ,uma bagagem excessiva de livros e uma ânsia de amor que só os poetas mais loucos poderiam entender e eu te ofereço minha prosa e poesia, que você pode achar pouco , mas que na verdade corresponde a 90% de mim

Com o tempo falar com você foi ficando mais fácil e as vezes eu tinha a impressão de que podia te contar tudo . Mas não podia . Não podia te contar como depois de falar com você ficava toda boba e vendo flores no ar, nem que ficava com aquele frio na barriga que parecia que ia me consumir mas não consumia e nem que você me tirava o sono e me deixava acordada por horas e horas pensando em você . Eu não podia te falar nada disso que você ia sair correndo assustado pelo excesso de sentimentos que havia em mim , como que para compensar a falta que havia no resto do mundo .

Meu amor, mais do que qualquer coisa hoje,eu quis te escrever. Quero, mais do que quero, anseio, necessito escrever o que sinto, o que sufoco mas não demonstro, o que me rói e não me destrói por completo, o que se passa nessa confusão que é minha cabeça. A primeira carta foi de amor, a segunda de saudades e essa terceira eu intitulo de "dúvida". São tantas as dúvidas que nos cercam, não é mesmo? Como posso saber se o seu amor não é de papel, que pode se desfazer com a primeira tempestade ou ir embora com a ventania? Como confiar em você de novo?

08 de junho
Meu querido Rick, eu sei que prometi que não ia mais te escrever, e você sabe como essas cartas são humilhantes para mim e dolorosas- porque o amor sempre tem um quê de dor-, mas eu não pude evitar...a saudade apertou e eu não tive outro recurso senão escrever. É que escrever alivia o peso de minha alma, lava as feridas e me ilude fazendo eu pensar que um dia você lerá esses pensamentos tolos que escrevo. Os dias têm sido bons na escola, e eu achei um jeito de conseguir minha alforria e fazer os garotos não me baterem mais. Claro que isso envolve passar cola para eles, e sei que não é certo, mas é a maneira que eu consegui. Ah, e tenho feito tantas amizades, como Paloma. Queria que você tivesse a oportunidade de conhece-la um dia. Já é começo de junho e começa a esfriar, com o outono dizendo “au revoir” de maneira sutil a todos nós. Eu adoraria lhe falar de pontuação, embora você, como a maioria das pessoas, odeie português e não consiga entender a beleza da nossa língua. Ok, talvez eu não lhe explique a função de cada um, mas eu apenas lhe digo que tenho colocado vírgulas demais nesse amor que sinto, tenho dado pausas demais, separando termos e rezando para que as coisas deem certo um dia, quando deveria colocar logo um ponto final e finalizar isso tudo; essa agonia, esses sentimentos, essas cartas sem sentido que você nunca vai ler. Você me arrancou pontos de exclamação demais, fazendo meu mundo ter mais emoção, mais vida, e eu agradeço por isso, mas agora chega. Quer dizer, tem que chegar, porque eu não posso amar você para sempre. Eu só não sei como se para de amar alguém e segue sua vida, apagando memórias e sentimentos, como quem passa uma borracha em tudo. Ah, mas estou farta, muito farta de lhe amar! Estou farta como Ana Carolina na música “Vai”, que parece que foi feita para você, porque eu quero te expulsar meu coração, mas não consigo. Eu nem sei o que fazer com esses versos, esses versos que explodem dentro de mim, como um tsunami. Tudo bem, vou parar com a bobagem que foi essa carta, e eu gostaria de usar um ponto final e enterrar você para sempre, mas por enquanto eu só posso lhe oferecer um ponto de interrogação, um “será?”, um “talvez?” como uma pergunta do tipo: e será que desta vez vou te esquecer?
-Annie.

Eu acho que talvez "sentir " seja a a palavra. Acho que devemos sentir mais e pensar menos, mesmo que isso pareça difícil na sociedade em que vivemos. Devemos sentir a calma do oceano, a brisa matutina e o sorriso das pessoas que encontramos no caminho. Devemos sentir a necessidade dos moradores de rua e o conforto do lar para valorizar o que temos, e não reclamar incansavelmente do que não temos. Talvez seja necessário, imprescindível, valorizar a amizade sincera e a família, e os sentimentos mais íntegros e verdadeiros.

Ver meu nome naquela lista valeu mais que qualquer beijo de qualquer garoto,mais que qualquer viagem que eu fiz, que qualquer paixão, e valeu cada uma das festas que deixei de ir para ficar estudando. Porque eu passei toda minha vida me escondendo,como uma lagarta em um casulo, achando que todo mundo era mais capaz, mais bonito e mais inteligente que eu, merecendo mais do que eu o amor, a felicidade e o sucesso. Mas algo mudou quando eu vi meu nome naquela lista de aprovados,algo que eu não entendo muito bem ainda, como se eu merecesse a vitória, e a merecesse mais do que ninguém.Então eu percebi que não sou a lagarta no casulo, eu sou a borboleta, uma borboleta que se esconde tanto que aos olhos dos outros parece uma lagarta, mas no fundo eu sou uma borboleta que está aprendendo a voar...

Eu não era mais uma garota, eu não era mais uma mulher; eu tinha virado nuvem, minhas pernas adquiriram a consistência de uma geleia e eu facilmente poderia me dissolver no chão como espuma. Eu tinha apresentado meu TCC, eu tinha conseguido e quando todos me aplaudiram eu me senti como uma estrela brilhando no céu. Marilyn Monroe dizia que "todo mundo é uma estrela e merece direito ao brilho" e sabe que ela estava certa? Eu brilhava tal qual uma estrela e de repente nada no mundo se comparava àquilo, àquela sensação de sucesso, de reconhecimento, de glória! Nenhum amor pagava àquilo, nenhum beijo, nenhuma viagem, pois aquela vitória era minha, somente minha e isso ninguém jamais poderia tirar de mim! Minha alma virou nuvem e naquele exato momento eu me sentia brilhante, eu me sentia uma estrela, eu me sentia infinita....