Amor Humor

⁠Vou fazê-lo pagar por isso. Não sou forte, mas conheço muitas formas de destruir os homens emocionalmente.
(Jackie Burkhart)

⁠O que houve? Precisamos de um palco para todo esse drama?

Falso moralismo é igual papel higiênico de qualidade duvidosa. Quem mais se suja é quem usa!

E se Jesus não gostar de festa de aniversário surpresa?

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Você só percebe que cresceu quando se dá conta de que se transformou num Papai Noel.

– Por algum motivo, eles não vão com a sua cara.
– Eu desintegrei alguns deles.

O sábio pensa, o sensato pondera, o imbecil posta fake news.

Em um tiroteio, quem causa a violência é a bala.
O homem só puxa o gatilho e a arma dispara.

Você é forte, você é uma música da Kelly Clarkson, você consegue.

Sei vender flores, lidar com as autoridades e também sei esconder defuntas.
(Paulina)

Se os homens menstruassem seria um esporte olímpico. O de maior fluxo ganharia uma medalha.

Eu sei que vocês, crianças, estão lutando por uma coisa importante. Mas vocês alguma vez já pararam pra pensar que são irritantes?

O Facebook mudou a vida de muita gente. Antes falavam sozinhos, agora falam sozinhos com um monte de gente.

– Droga, todo mundo aqui nessa casa me odeia.
– Então devia pedir outra família ao Papai Noel.
– Eu não quero outra família, família é um saco.

Abençoe esse jantar com macarrão de micro-ondas altamente nutritivo de queijo e as pessoas que vendem isso no mercado. Amém.

Tenho uma dúvida sobre uma escova de dentes. Sabe se essa escova é aprovada pela Associação de Odontologia?

– Minhas mãos estão registradas como armas letais. Se nós dois entrarmos em uma briga e eu acidentalmente matar você, vou para a cadeia.
– Se uma pessoa acidentalmente mata outra em uma briga, ela vai para a cadeia. Isso se chama homicídio.
(Diálogo entre Bruce Lee e Cliff Booth)

Alguém pediu chucrute frito?
(Rick Dalton)

– Tá quente demais. Dá pra abaixarem esse calor?
– Rick, é um lança-chamas.

Igreja no mundo atual está igual a farmácia, tem em toda esquina e você só procura quando está doente.