Voce esta Guardada em meu Coracao

⁠"Não permita que seus pais troquem as palavras: CUIDADO MEU FILHO, POR COITADO DO MEU FILHO, não é difícil, basta você não acatar a orientação deles"

⁠Estrela Distante – Vinicius M.Tito

Caio em meio ao meu caos,
Transbordando-me em tristeza
Me vejo distante
Com uma estrela tão longe
Que por mais que brilhe
Seu brilho já acabou há tempos
E tudo o que você vê é uma lenta morte.

Quando meu conhecimento era um pouco mais limitado, eu achava que as riquezas pré-constituídas pela sociedade eram as coisas mais valiosas que existiam. Hoje compreendo que sem o acesso, qualquer riqueza torna-se inalcançável.

⁠Dia de Portugal Dia de Camões estou a escrever o meu canto pode observar a evolução.

Inspirado no "Canto Primeiro Lusiadas".

Com armas forjadas, emponhaladas no ocidente,
Luiz Vaz Camões antevia o que reparte a mente lusitana.

A procura da paz.
Para nos livrarmos das Guerras de nossa gente.
Edificaram nações neste Reinos.
Ultrupassamos mares, céus e rios.
Para chegar a concensos
Dilineamos objectivos
Para sublimar planeajamentos .

Para sair com Fé,
da Guerra, da fome, da miseria, da doença.
Para encontrar esperança.
Contando as multidões.
Que há muitas soluções.

No que conserne a poesia, a religião, a politica, a cultura,a saúde,a educação, a arte, a filosofia.
A razão de ser, de estar e de existir , entre outros poréns,além terra, além mar, além Céus, além ar, e por ali além.

Encontrando e desencontrando almas de corações dedicados no viver e no amar.

Da sabedoria do grego da cidade de Homero.
A arvore plantada e o passaro.
Entuavam as sonoranidades
das liberdades
Expressas por poemas de verdades.

Em vitorias carregadas ao peito pelas conquistas.

Do conhecimento dos astros de Neptuno e das Musas.
Com desejo de conhecer melhor outros mundos, como Marte.

O sol brilha na nossa humilde essência.
Queimando pestanas
No calor ardente.
Em analises e pesquisas.
Celebrando o banquete alegremente.
Da descoberta de outro continente.
Colinizando outra gente
Unindo-nos a outra
corrente.
Para sermos patriotas e mais convergentes.
Compratiotas de uma pátria unica.

Saindo desta causa nostalgica
Monotonica dos tumultos da agonia
A favor e contra a vida.
Que nos obriga a viagens.
Para outras margens.
Quando deveriamos
Apreciar a nossas paisagens.

Lusitanos nós queremos esperança.
Mais segurança nas verdades e nas liberdades vivenciadas.

A realidade contida na cristiandade
Dá-nos fé e a força para nos mantemos fortes.

Para nos levar a hemisférios com maior perseverança.

Nossos Governantes e Lideres que tenham directizes para nos guiar.
Para tratar com o Oriental,America a Asia, a India.
Atravessem o Atlântico
Que sejam justos.
Para nascer a Europa.
Ninfa de olho grande
Que atravessa o oceano.

Plante-se arvores.
Floresça mais uma planta.
Exista amor na vida.
Contemplando alegria.
Na pátria.

Construindo infra-extruturas
Criando bases solidas para as pessoas.

Aqueles que tem o seu poiso e ninho.
Devem zelar e cuidar

O premio é o bem estar.
A saude e a conexão com supremo.
Sendo excelente em excelencia
Saindo de artimanhas e façanha
Da fantazias, das mentiras
Para adorar e louvar a sua musa divina.

O senhor!
No sonho de um Deus.
Verdadeiro e puro dos céus.
De um coração repleto glória.
Com aura da Vitória.

Disse que somos:
Descentes de Afonso.
Muitas vidas e mortes.
Enquanto posso declamo e canto.
A sublime palavra ao povo
Não iludo e não quero infortunio de meu mano.
Da África as terras do Oriente ao Ocidente aos mares de exercito a Russia Roménia até a Guerra.
Encontrando os Mulcumanos e o Cristãos
Não fazendo distinções.
Nem protestantes e Católicos.

Que muitas vezes andam em contendas.
Reza a lenda.
Que a senda que vem de a seculos.

Enquanto o tempo perdura como vento.
Regemo-nos para subreponjar catastrofes
Tumultos e tormentos.

Por:
Emanuel Bruno Mota Veiga Escrita de Emanuel Andrade

⁠Para quem sempre esteve comigo

dedico esse dia

ao meu melhor amigo

⁠Foi assim em um piscar de olhos. De repente, eu pude ouvir uma voz bem no fundo do meu inconsciente, e ao fechar os olhos ele estava lá.
Existe amor, existe vida, existe algo tão inebriante como um absinto e tão fugaz quanto o vento. Algo mais profundo entorpece meu corpo e se intromete em minha existência, mas logo tudo ficou calmo como outrora. Isso é inexplicável. Eu apenas sinto.
Como se a luz surgisse e esclarecesse toda e qualquer dúvida que me consumisse, finalmente pude interpretar os sinais. Eu o amo. E já não restam mais dúvidas sobre isso.

“O que mais te machuca, é o que mais te faz progredir”.
(Meu Espírito Amigo, Rio de Janeiro, 2022)

⁠Ei Jesus, passa na minha casa hoje?
Não vai ter ceia, casa cheia, mas és o meu convidado de honra, seu lugar já está reservado.
Te espero com meu abraço mais grato, por todas as bênçãos que amorosamente deixou no meu caminho, e não importa se nem tudo foram flores, os espinhos me fizeram crescer.
Então, vou finalizar minha prece, com três palavras muito significativas, que todos dizem uns aos outros, menos pra você.
Eu te amo Jesus, gratidão por tanto amor.

Toda vez que se deparar com uma nulidade para analisar lembre do meu trabalho e dos projetos que fiz.

⁠
Gratidão, meu Deus, por essa vitória! Tenho fé de que conquistas ainda maiores virão, sempre com a Tua permissão!

⁠⁠O meu maior erro foi amar puramente um homem que amava loucamente muitas mulheres.

⁠Tempo ao Tempo.
Assombrações.

Hoje, ao lembrar de meu avô, lembrei-me também de um ditado popular que ele dizia quando algo não lhe agradava:
"quanto mais eu rezo mais assombrações aparecem".
.

⁠No meu aniversário (dia 11/06), de presente, ela me deu a banda de uma meia, no dia dos namorados (12/06), me deu a outra banda da meia, no dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro (13/06), ela me pediu em casamento.Acho que essa menina quer me pegar pelo pé.

Fico com vontade de jogar o jogo da velha toda vez que olho no canto do olho do meu pai

⁠Música "Meu Sonho"- Banda Universos

Longe demais pra chegar
Alto demais pra alcançar
Meu sonho é como tentar tocar o céu
Dizem que não posso ter, que preciso esquecer
Desistir de uma vez
Grande demais pra guardar
Forte demais pra negar
Meu sonho é como algo que não mereço
Dizem que não é pra mim, que nunca vai ser assim
E eu tenho que aceitar
Mas não não
Não vou deixar de sonhar o que sempre sonhei
Não vou me cansar de lutar
De tentar de novo eu já deixei esse sonho
Fazer parte do meu ser
Mas não não
Não vou deixar de sonhar o que sempre sonhei
Não vou me cansar de lutar
De tentar de novo eu já deixei esse sonho
Fazer parte do meu ser
Uh uh uh
E de novo eu já deixei esse sonho fazer
Parte do meu ser

⁠Assossega-te aqui
Faz do meu peito morada
Que teu sorriso é cura
Eu só quero te amar
Retribuir essa paz
Insanamente me beija
Encaixa em meu corpo e sinta
Minha paz
No teu altar.

⁠Teu sorriso, um farol na escuridão,
Ilumina meu caminho com ternura.
Em teus olhos, encontro minha inspiração.

Nos teus lábios, a doçura do mel.

Cada detalhe teu minuciosamente traçado como o quadro de um artista.

És minha musa, minha primavera.

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠Eu te amo tanto
Meu encanto
Que esse amor
É quase santo
E sei que sentes
Igual a um manto
Se ao longe digo
Eu te amo tanto

Elischa Dewes

⁠Já faz um tempo, amor, que eu vivo revirando as madrugadas, só questionando tudo ao meu redor, sem ninguém pra responder. Eu tento entender as origens dos sonhos, mas raia o dia, e o cansaço faz com que eu esqueça de tudo.