Versos Engraçados

– Você não é tão irritante quanto pensei que seria.
– Essa é a coisa mais legal que já me disseram.

– Essa sala é assustadora. (Soos)
– Nem tanto quanto o histórico do Dipper na internet. (Mabel)

– Deixe-me adivinhar. Ele virou um bebê?
– Entre outras coisas, sim. O que faz aqui?
– Esse é o Paradoxo EPR. Em vez de forçar o Lang pelo tempo, podem ter forçado o tempo pelo Lang. É complicado e perigoso. Não avisaram para não fazer?
– Você avisou.
– Avisei? Graças a Deus estou aqui.
(Diálogo entre Capitão América e Homem de Ferro)

⁠– Fui logo dizendo “I love you”, e ela se derreteu todinha.
– “I love you”?
– É. Quer dizer “morena” em francês.

– Sou só o amigo da vizinhança, o Homem-Aranha.
– Sem essa, cara. Você já esteve no espaço.
(Diálogo entre Peter Parker e Nick Fury)

Meu nome é Mabel. Mas você pode me chamar de “garota dos seus sonhos”.
(Mabel)

A mulher era tão feia, tão feia, mas tão feia que São Jorge quando a avistou, deixou o cavalo, a espada e saiu correndo.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

– Vamos comprar um colchão.
– Quando comprarmos, teremos que estrear.
– Entendi o que quer dizer… Trampolim de colchão!

O entretenimento não passa de uma ferramenta para acalmar as massas e que leva a queda e a ruína suprema da civilização.
(Luci)

– De que adianta ser um fora da lei, se você tem responsabilidades?
– Darth Vader tinha responsabilidades. Ele era responsável pela Estrela da Morte.

"Eu nasci as 7:00 desde então já me caguei todo, umas 3 vezes...
vomitei em cima de mim mesmo, já tomei 4 banhos e já tiraram a minha temperatura 6 vezes...
Então não me venha com esse papo de cutchi-cutchi!"

—By Coelhinha

– Nick Fury tá te ligando.
– Não quero falar com ele.
– Atende o telefone.
– Por quê?
– Senão eu vou ter que falar com ele, e eu não quero.
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)

– Você mandou o Nick Fury pra caixa de mensagem?
– Tenho que ir.
– Você não pode dar toco no Nick Fury!
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)

– Olhe ao redor, ninguém mais está usando gravata-borboleta.
– Talvez eu lance uma moda.

– Como você faliu?
– De duas formas. Gradualmente e, então, de repente.

É a verdade que acaba com todos os relacionamentos. É a mentira que mantém o casal junto.
(Renan)

Eu quero poder provar outros sabores sem ser o doce, chorar lágrimas salgadas, descobrir verdades amargas. Tirar um pedaço bem carnudo da vida, e passar bem na mostarda.
(Princesa Bean)

Demônios machistas não passarão.
(Princesa Bean)

- Você já pensou que se as pessoas escutassem nossas conversas iam ter que nos prender?
- O tempo todo.

Cebolinha: – Eu aqui, com um ploblemão, e você não tá nem aí?
Cascão: Sabe o que tem de bom nesse problema?
Cebolinha: O quê?
Cascão: Não é meu.