Trechos Românticos
A minha voz poética canta a resiliência, o romantismo e o heroísmo da ancestralidade das caravanas que me permitiram o enraizamento no continente mais lindo do mundo.
O meu romantismo poético é opção estilística, uma maneira de manter a chama acesa e também é filtro num mundo habitado pela guerra dos sexos e pela vulgaridade extrema.
O Ipê-amarelo romântico
beija o céu de setembro
e o olhar com ele floresce,
Para dizer que sou o teu
amor que não se esquece.
...
O Ipê-amarelo-da-serra
efloresce e beija o céu,
Nunca deixei de ser poeta
para dizer com mel
que nasceste para ser meu.
...
Quaresmeira-roxa
unida com o céu
parece uma colcha,
Com o meu charme
amaciarei o seu
coração feito de rocha.
...
Quaresmeira-branca
efloração tão rara,
parece até com o meu
coração que dispara
quando vê por perto o teu.
...
Araucária em florada
é declaração de amor
em setembro de desejos,
Assumo que sonho o dia
todo com os seu beijos.
...
Ingá-feijão em flor
traz toda uma poesia
de setembro e amor.
...
Ingá-cipó em floração
balançado pelo vento
na poética madrugada
plena em setembro,
Toca a percussão
para o sentimento.
...
Corticeira-da-serra
sob a Lua poética
que não se encena,
No coração há uma
vontade de amar
que nada encerra.
...
Açoita-cavalo em flor
na Mata Atlântica sob
estrelas de setembro,
Não existe poesia maior
declamada para o olhar
diante da vida ao redor.
...
Canafistula bailarina
embalada pela ventania,
Floração setembrina
que ao coração brinda,
Da vida só peço agora
alguém que me traga
inspiração e toda a poesia.
Semeado romântico
[coração é lavandário]
totalmente apaixonado.
...
Outono embalador,
revelador e acolhedor.
Esbanjando cor...
...
Ninho preparado
para proteger
o amor apaixonado.
Há algo tão guardado
dentro de nós sob
a névoa romântica
do amoroso silêncio,
Que queremos
tão bem preservado
de um jeito sobrenatural
quanto o Parcel do Calhau.
A lua da colheita
beijou o oceano,
Tu és o plano
mais romântico,
Guardo uma carta
com selo de vela,
A certeza que és
o amor e luz na Terra.
Acordar ao seu lado em Trinidad e Tobago,
receber o seu beijo romântico e apaixonado,
e entregar a alma convicta e o peito devotado.
Sob as bênçãos de Papa Bois e Mama D’Leau,
e a companhia do florescer da Chaconia,
entregar os meus dias e contigo fazer história.
[O amor convida; nós nascemos para a glória.]
-O que o homem continua buscando na mulher!
- Feminilidade, romantismo, elegância, recato...
Sabe, essas coisinhas que a mulher vêm perdendo, e o homem não consegue aceitar?
(Nem eu...)
☆Haredita Angel
Fomos tão seduzidos pelo universo digital, ao ponto de romantizar um mundo onde políticos influencers — eleitos por nós — brincam de governá-lo.
Essa constatação medonha é um convite a pensar sobre a profunda transformação que a política sofreu na era digital.
Hoje, a figura do político tradicional se mistura com a do influencer, aquele que domina a arte da comunicação rápida, do espetáculo e da conexão emocional imediata.
Mas, ao transferirmos nossa confiança e votos para essas figuras, muitas vezes mais preocupadas com a imagem do que com o conteúdo, acabamos por trivializar o exercício do poder.
Quando políticos se tornam influencers, a política vira palco para likes e compartilhamentos, onde o debate se perde para a viralização.
A “brincadeira de governar” — expressão que revela a leveza e a superficialidade com que algumas lideranças assumem responsabilidades sérias — coloca em risco a qualidade da democracia e o futuro da sociedade.
Nós, eleitores e cidadãos, também somos parte desse processo: somos os que elegem, os que curtem, os que compartilham.
Cabe exercitarmos um olhar crítico, exigir transparência, responsabilidade e compromisso real.
Sem isso, continuaremos reféns de uma política de aparência, onde a profundidade das ideias e a seriedade das ações ficam em segundo plano, diante do espetáculo digital.
O desafio está lançado: usar o poder do universo digital para fortalecer a democracia, não para reduzi-la a um jogo de imagens e seguidores.
Há um risco, às vezes muito sutil, na romantização dos problemas: aprender a amá-los.
E se é notório que, para alcançar uma Graça, precisamos antes reconhecer a necessidade dela e pedi-la com sinceridade…
Como poderá o Filho do Homem libertar-nos de um fardo que cultivamos, romantizamos e até passamos a chamar de nosso?
Há dores que não nos abandonam, não porque Deus as conserve, mas porque nós as acariciamos como lembranças de estimação.
Há feridas que já não sangram como antes, mas que insistimos em reabri-las, como quem visita um túmulo com flores demais.
O Céu não invade o território onde o coração ainda se acomoda no cárcere das próprias paixões.
E, talvez por isso, certas Graças tardem: porque ainda chamamos de amor, o que, na verdade, é prisão com perfume de afeto.
O doce perfume da prisão não apenas exala o bom cheiro — ele também aprisiona.
Quem romantiza soluções apaixonadas ao alcance das mãos, por descuido, maldade ou capricho, romantiza qualquer coisa: até agendas ocultas.
Fomos tão seduzidos pelo Universo Digital ao ponto de romantizar um mundo onde políticos-influencers fingem preocupação.
Ficamos tão apaixonados que já nem percebemos quando a luz da tela substitui a luz da nossa consciência.
A promessa era conexão; entregaram-nos performance…
Era participação; acostumaram-nos ao aplauso virtual.
E, nesse palco infinito, aprendemos a confundir engajamento com compromisso.
Romantizamos um mundo onde políticos-influencers fingem preocupação como se stories fossem políticas públicas e como se uma live substituísse a presença concreta nas ruas, nos hospitais e nas escolas.
A estética do cuidado passou a valer mais do que o cuidado em si.
O roteiro é simples: indignação calculada, frases de efeito, trilha sonora emotiva e um corte estratégico para as próximas eleições.
O algoritmo aplaude. A plateia compartilha. E a realidade, silenciosa, continua exigindo mais do que curtidas.
Não é que a política tenha se tornado espetáculo; talvez sempre tenha flertado com ele.
A diferença é que agora o espetáculo cabe no bolso e até vibra.
A cada notificação, reforça-se a sensação de proximidade com quem, muitas vezes, está distante das consequências do que decide — ou não.
A encenação é convincente porque fala a língua da emoção rápida — e emoções rápidas não exigem memória longa.
O risco não está apenas nos que fingem; está também em nós, que passamos a preferir o conforto da narrativa à complexidade da verdade nua e crua.
É mais fácil seguir quem fala bonito do que cobrar quem trabalha em silêncio.
E é mais sedutor compartilhar um corte inflamado do que acompanhar um projeto até o fim. Assim, a política vira conteúdo, e o cidadão, audiência.
Talvez a maturidade digital comece quando entendermos que preocupação não se mede por visualizações, mas por coerência; não se prova com filtros, mas com atitudes; não se sustenta com hashtags, mas com responsabilidade.
Enquanto confundirmos presença online com compromisso real, continuaremos aplaudindo performances e chamando de liderança o que, no fundo, é apenas expertise digital.
No fim, o universo digital não é vilão nem salvador — é espelho.
E todo espelho revela muito menos sobre quem está do outro lado da tela do que sobre quem escolhe acreditar nele — o reflexo.
Onde parece mais fácil culpar a vítima, quase sempre se romantiza a separação, mas nunca se normaliza o direito da mulher viver depois dela.
Há uma curiosa habilidade social em transformar rupturas em narrativas poéticas quando elas não nos ameaçam.
Fala-se da separação como um recomeço bonito, como um gesto de coragem, como um capítulo necessário da vida.
Mas essa romantização costuma durar apenas até o momento em que a mulher decide, de fato, viver depois dela.
Viver com autonomia, viver sem pedir licença, sem aceitar voltar para o lugar onde a violência, o controle ou o desprezo estavam naturalizados.
Nesse ponto, a poesia desaparece e começa o tribunal informal das culpabilidades.
Perguntam o que ela fez, o que deixou de fazer, o que provocou…
O que poderia ter suportado mais um pouco.
A mesma sociedade que aplaude discursos sobre liberdade, passa a exigir dela uma espécie de penitência silenciosa por ter rompido.
Porque, no fundo, há uma conveniência histórica em romantizar a separação — desde que ela não desorganize as estruturas em que sempre esperaram que as mulheres permanecessem.
Romantizar a separação é confortável.
Normalizar que uma mulher tenha o direito de continuar viva, inteira e livre depois dela é profundamente desconfortável para quem sempre precisou que ela permanecesse dependente, culpada ou quebrada.
Por isso, em muitos casos, não se discute a violência que antecedeu a ruptura, mas o comportamento da mulher que decidiu não morrer — nem física, espiritual ou emocionalmente.
E talvez seja justamente aí que esteja o verdadeiro problema: ainda há quem tolere a ideia da separação, mas não suporte a ideia da sobrevivência feminina que vem depois dela.
Porque uma mulher que continua viva, consciente e livre depois de sair de uma relação, deixa de ser personagem de tragédia… e passa a ser autora da própria história.
Talvez eu até consiga ajudá-los a Romantizar a Separação, quando eu não tiver mais que lutar para normalizar o Direito das Mulheres continuarem Vivas depois dela.
É curioso como a sociedade adora transformar dor em poesia quando ela não lhe pertence.
Falam sobre términos como quem fala sobre crescimento pessoal, liberdade, reencontros consigo mesmo.
Publicam frases bonitas e bem embaladas sobre recomeços, maturidade emocional e finais necessários.
Tudo muito elegante — desde que a separação não tenha o rosto de uma mulher ameaçada, perseguida, humilhada ou morta por não aceitar permanecer onde já não existia amor, respeito ou segurança.
Romantizar a separação é um privilégio que muitas mulheres ainda não possuem…
Porque, para elas, terminar não significa apenas reorganizar a vida emocional.
Significa calcular riscos.
Medir palavras.
Avisar amigas.
Compartilhar localização em tempo real.
Trocar fechaduras.
Pedir medida protetiva — ou que finge ser.
Significa descobrir que o momento de maior perigo em uma relação abusiva não é durante o relacionamento, mas justamente quando ela decide partir.
E há algo profundamente cruel em uma cultura que ainda pergunta “mas o que ela fez?” antes de perguntar “por que ele acreditou ter o direito de destruir?”.
Como se a decisão de ir embora ainda precisasse ser justificada.
Como se a Liberdade Feminina fosse uma concessão masculina e não um direito inegociável.
A sociedade ensina homens a lidar com a conquista, mas raramente os ensina a lidar com a rejeição.
Ensina posse disfarçada de amor.
Controle disfarçado de cuidado.
Ciúme tratado como intensidade emocional.
E depois se surpreende quando alguns transformam frustração em violência.
Enquanto isso, mulheres seguem aprendendo estratégias de sobrevivência para exercer um direito básico: o de mudar de ideia, partir, recomeçar.
Talvez um dia seja possível falar sobre separação apenas como um rito humano — triste às vezes, libertador em outras, mas natural.
Talvez um dia os textos sobre términos possam ser apenas sobre cura, autoconhecimento e novos caminhos.
Mas, até lá, ainda existe uma urgência muito maior que a poesia: garantir que Mulheres sobrevivam ao simples ato de dizer “não quero mais”.
Fomos tão Seduzidos pela Política do Espetáculo, ao ponto de romantizar um mundo onde políticos-influencers fingem governá-lo.
A política, que deveria ser a seara sagrada do debate sério sobre os rumos da sociedade, passou a disputar atenção com a lógica do entretenimento.
Em vez de projetos, buscamos personagens…
E, em vez de argumentos, consumimos performances.
A capacidade de governar, de dialogar e de construir soluções coletivas muitas vezes é ofuscada pela habilidade de gerar engajamento, viralizar conteúdos e ocupar o centro das discussões digitais.
Nesse cenário, a popularidade passa a valer mais que a competência, e a visibilidade mais que a responsabilidade.
O governante transforma-se em celebridade; o cidadão, em mero espectador.
A complexidade dos problemas públicos é reduzida a frases de efeito, cortes e recortes de conteúdos e narrativas descaradas e cuidadosamente produzidas para provocar emoções instantâneas.
O que exige reflexão é substituído pelo que gera reação.
A Política do Espetáculo não nasce apenas dos políticos.
Ela também encontra terreno fértil em uma sociedade esvaziada e cada vez mais acostumada à velocidade da informação e à necessidade constante de entretenimento.
Muitas vezes, preferimos a figura carismática ao gestor eficiente, a polêmica ao diálogo, a torcida à análise crítica.
Assim, a democracia corre o risco de ser tratada como verdadeiro um Reality Show, onde o importante não é governar bem, mas manter altos índices de audiência.
Mas o problema é que as consequências das decisões políticas não desaparecem quando as câmeras são desligadas.
Enquanto discursos rebuscados rendem curtidas, políticas públicas afetam vidas.
E, enquanto disputas performáticas ocupam as manchetes, desafios reais continuam exigindo planejamento, competência e compromisso.
A gestão de uma cidade, de um estado ou de uma nação não pode ser confundida com a administração de uma marca pessoal.
Talvez o maior desafio do nosso tempo seja reaprender a distinguir liderança de influência, comunicação de propaganda e popularidade de capacidade.
Democracias saudáveis dependem de cidadãos que enxerguem além do espetáculo e exijam mais do que performances bem produzidas.
Afinal, governos não deveriam ser avaliados pela qualidade de seus vídeos curtos, mas pela qualidade de suas entregas.
Quando a política se torna apenas espetáculo, a verdade perde espaço para a encenação.
E quando a encenação passa a ser suficiente, corremos o risco de descobrir tarde demais que, enquanto assistíamos ao show, deixamos de acompanhar aquilo que realmente importa: a Construção do Futuro Coletivo.
Não faço a mais vaga ideia de onde surgiu a romantização da Desculpa e do Perdão.
E, sim, nessa ordem!
Na Bíblia, não foi!?!
Lá não se romantiza absolutamente quase nada, embora haja — aos borbotões — os que insistem em fazê-lo.
Desculpa e Perdão, embora tão caprichosamente confundidos, diferem um do outro pela razoabilidade e profundidade.
O primeiro, muitas vezes, tenta se legitimar na justificativa, enquanto o segundo se alicerça no reconhecimento da culpa e no arrependimento.
O primeiro alimenta a falsa ideia da amenização dos conflitos; o segundo requer o real desprendimento da podridão do lixo da alma.
Ambos coexistem e muito caprichosamente se confundem!
Nem todos que pedem desculpa pedem perdão, e nem todos que desculpam, de fato, perdoam.
Quer seja por opção ou conveniência, a moda do momento é ofender, já com o pedido de desculpas ao alcance das mãos.
É um olho no pecado e o outro no perdão!
Num dia, fala-se um monte de asneiras; noutro, diz-se mal interpretado…
Num dia, agride; noutro, pede desculpas.
Tomara que dois tapas na cara e um soco no estômago não virem moda.
Desculpem-me por não poder ajudá-los a Romantizar a Separação; estou muito ocupado com a Normalização das mulheres poderem continuar Vivas depois dela.
Há separações que encerram uma história…
E há homens que, incapazes de aceitar o fim, transformam o término em uma guerra.
Talvez precisemos parar de romantizar frases como “se ela não for minha, não será de mais ninguém”, “ela acabou comigo” ou “eu fiz tudo por ela”.
Não há romantismo quando o amor se transforma em posse, quando o ciúme se apresenta como prova de sentimento ou quando a rejeição é tratada como uma ofensa que precisa ser vingada.
Separar-se deveria ser apenas isso: separar-se.
Não deveria exigir coragem para sair, medo de ser perseguida, mudança de rotina, bloqueios, medidas de proteção ou a preocupação constante de que o ex-parceiro não aceite que a relação terminou.
Uma mulher não deve precisar convencer ninguém de que tem o direito de ir embora.
Ela não precisa oferecer uma última conversa.
Não precisa permanecer disponível para aliviar a frustração de quem não aceita o fim.
Não precisa justificar cada passo depois da separação.
E, principalmente, não precisa pagar com a própria vida pelo simples direito de dizer“acabou”.
Precisamos normalizar algo que jamais deveria ter deixado de ser óbvio: mulheres continuam pertencendo a si mesmas após um relacionamento.
Continuam livres.
Continuam donas dos próprios corpos, das próprias escolhas, dos próprios caminhos e, sobretudo, do direito de reconstruir a própria vida.
Romantizar a separação é muito fácil quando se olha para ela como roteiro de filme ou novela.
Difícil é encarar aquilo que acontece quando o amor termina e alguém decide que o outro não tem o direito de seguir em frente.
Por isso, talvez seja hora de trocar algumas narrativas.
Menos: “ele a amava demais”.
Mais: “ele precisava respeitar o fim.”
Menos: “ela destruiu o coração dele”.
Mais: “a dor não dá a ninguém o direito de destruir outra pessoa.”
Menos histórias sobre os homens inconformados com a perda.
Mais atenção à mulher que só queria continuar viva após dizer não.
Porque terminar um relacionamento não deveria ser um ato de coragem.
Deveria ser apenas uma escolha.
E nenhuma mulher deveria precisar sobreviver para provar que teve o direito de fazê-la.
Não há jeito mais belo e charmoso de romantizar um relacionamento que respeitar a Liberdade —
inclusive a da Mulher poder sair dele.
Porque amar não é construir uma prisão com paredes de carinho, grades de ciúme e correntes disfarçadas de cuidado.
Amar é oferecer presença sem exigir submissão, companhia sem impor dependência e afeto sem transformar sentimentos em instrumentos de controle.
Um relacionamento verdadeiramente bonito não se sustenta pelo medo de perder alguém, mas pela vontade de permanecer.
Não precisa de vigilância para garantir fidelidade, de imposições para conquistar obediência, nem de ameaças para evitar despedidas.
A mulher não deixa de ser livre porque decidiu amar.
Não perde sua autonomia porque escolheu compartilhar a vida com alguém.
Não precisa pedir autorização para existir, sonhar, trabalhar, circular, opinar ou decidir sobre o próprio destino.
E existe uma grandeza particular em compreender que ninguém é propriedade de ninguém.
Que o amor não concede direitos sobre o corpo, a vontade ou as escolhas do outro.
Que compromisso não é confinamento, fidelidade não é servidão e casamento não é renúncia à própria identidade.
Respeitar a Liberdade de uma mulher também significa reconhecer sua liberdade de dizer não, de mudar de ideia, de estabelecer limites e, sobretudo, de partir quando aquele relacionamento já não lhe fizer bem.
A Maturidade Afetiva começa justamente quando entendemos que permanecer precisa ser uma escolha, nunca uma obrigação.
Quem ama de verdade não transforma a possibilidade da partida em motivo para ameaçar, intimidar ou aprisionar.
Afinal, que romantismo existe em ser escolhido por alguém que não tem Liberdade para escolher outra coisa?
O amor mais eloquente é aquele que não precisa de algemas para manter duas pessoas juntas.
É aquele em que a presença é espontânea, o respeito é inegociável e a Liberdade não representa uma ameaça, mas a mais bonita demonstração de confiança.
Porque não existe declaração de amor mais sincera do que poder partir e, ainda assim, ter motivos para ficar.
