Textos de Verdade

"A verdade é que nós, brasileiros, sempre estaremos confiantes e corajosos para esperarmos alegremente por um novo ano, mesmo que ele venha duvidoso, pois somos suficientemente talentosos, suficientemente criativos e suficientemente bons para transformarmos os nossos erros em lições, as nossas incertezas em caminhos e as nossas perdas em vitórias!"

O intelectual é jovem até ao fim. Dir-se-ia que participa da eterna juventude da verdade. Amadurece geralmente muito cedo, mas conserva-se ainda na pujança de vida quando a eternidade o vem recolher. Esta esquisita perenidade, lote dos santos, faz suspeitar que a essência da santidade e da intelectualidade seja a mesma. Com efeito, a verdade é a santidade do espírito; conserva-o, do mesmo modo que a santidade é a verdade da vida e tende a fortificá-la para este mundo e para o outro.

Sabe, eu estou esquecendo você. E o mérito ou a culpa é sua. Sim, é verdade.Vem acontecendo gradativamente, nota? Eu sempre quis aproximação, reciprocidade, algum tipo de relação normal. Mas você ficou aí parado, concordando com algumas das minhas reivindicações de afeto, como aquelas pessoas que sentam em mesa de bar pra discutir política, falam, falam, escutam, escutam e não fazem nada pra mudar o processo. Eu só queria um pouco de atitude. Você sempre esteve por perto? Ah, sim, tem razão. Sempre esteve por perto, mas não ao meu alcance. Mil impossíveis, impostos por você, entre nós dois. Um tipo de amor invisível, que a gente até sabe que existe, mas nunca se completa. Omissões e ausências, algumas vezes justificadas por falta de memória, outras, simplesmente pela frase: “eu sou assim”. É, demorou muito, mas você fez um bom trabalho para que eu já não sentisse tanto a sua falta. Afinal, você é especialista em se manter ausente. E o pior é que você acha normal esse tipo de comportamento. Se eu não sinto mesmo a sua falta? Sinto falta de um passado que esconde lembranças boas. Lembra quando conversávamos durante horas? Lembra quando riamos muito enquanto você me carregava nas costas? Lembro dos "Eu te amo" inesperados e da cozinha. Enfim, não vou ficar aqui citando lembranças felizes porque elas não são suficientes para eu ainda lutar por você. E há de convir que eu lutei muito, não é mesmo? Esperei demais, fui ao seu encontro, bati na porta. Quantas vezes eu subi e desci aquelas escadas esperando que alguma coisa mudasse? Que tomasse alguma decisão ao nosso favor. Tentei de todas as formas entender e aceitar o inaceitável. E você, seu acomodado, o que fez? Eu quero que você perceba que eu me decepcionei muito. E essa parte, sejamos sinceros, não foi culpa sua. Idealizei demais e muitas vezes fui condescendente com essa situação toda. Eu tinha uma imagem sua, meio fantástica, né? De um homem mais decidido, que mandava na sua própria vida, mais forte, talvez. Pensando bem, acho que você até foi assim uma época. Eu só quero que você saiba que o teu mal foi não fazer nada e viver somente pelas circunstâncias. Não pense que eu escrevo todo esse texto dramático com algum sentimento de satisfação. Pelo contrário, não há alegria nenhuma em passar anos tentando fazer o melhor e depois se dar conta que não funcionou e não vai funcionar. Mas afinal, a culpa é toda sua mesmo? Não, a culpa é nossa, mas é o que menos importa agora, pois o que não está feito não está. Te dei todo o tempo do mundo. Agora, eu sinceramente, de coração, preciso e estou indo embora. De dentro pra fora, entende?

Uma garota, um garoto. Uma história, um final, nem tão feliz. Na verdade,pra garota,o final,foi totalmente irracional. Ela não esperaria por aquilo,ninguém esperaria por aquilo. Mas é, aconteceu,em um piscar de olhos,tudo acabou.A garota,estava apaixonada, pelo garoto que pra ela não ligava. Ela corria atrás dele, e ele também corria, mas a diferença,é que ele corria dela. A enganava,a desprezava, a fazia imaginar uma história com um lindo príncipe, e por enquanto que ela viajava em um conto de fadas, ele ria dessa comedia. Mas no final, não foi bem assim. A menina estava pelas ruas, estava triste,estava chorando, ela havia acabado de descobrir quem era aquele garoto, aquele que era uma pessoa com ela e outra com os amigos, aquele que a enganava. Então,La estava ele,atravessando aquela rua, bem em frente a aquela praça. E ela escutou algo, olhou para o lado, e percebeu o que iria acontecer,era um carro, indo em direção ao seu antigo amado. E ela tinha apenas um segundo para pensar. E bem ela pensou. Ela deixou,todas as suas magoas e tristeza de lado,correu,o Maximo que pode,empurrou o seu amado, e no final, o carro atropelou ela. O garoto, então percebeu o quanto a amava, e o quanto a desprezava por vergonha de amar alguém. Mas já era tarde, a menina já estava em um sono,um sono eterno, e a única coisa que sobrou dela,foi esse triste fim, mas um fim, que todos irão se lembrar.

Posso parecer feito de certezas, quando, na verdade, não passo de um homem cheio de dúvidas. Mas são essas dúvidas que me guiam atrás de respostas. E o que eu digo aqui, eu aprendi durante essas buscas infindáveis. Quantas vezes acabei encontrando uma pergunta ainda mais inquietante, quando tudo o que eu queria era uma resposta curta e certeira. Não há. Nunca houve. Algumas delas o espelho me conta, quanto a outras, me dá somente dicas confusas. E tem também aquelas que são tão complicadas que eu nem sei por onde começar a perguntar. E é por não ter respostas para tudo que eu acabo escrevendo pra mim mesmo essas perguntas. Um dia eu vou saber responder. E vou escrever na minha alma, para que todos leiam por detrás dos meus olhos.

Eu me queria de volta mesmo que fosse doer, mesmo que fosse fazer pensar que na verdade eu poderia ser todas as coisas do mundo. Queria de volta poder chorar, mesmo que não parasse nunca mais, mesmo que não fizesse parar de doer ou que virasse escudo, contra todas as coisas do mundo que me roubam todos os dias, pra eu ser aquilo que não sou, sem poder escolher.

Eu mudei. Mas eu mudei de verdade. Não completamente. Mas parcialmente. Aos poucos vou mudando. Meu jeito. Meu comportamento. Meu sorriso. Minhas motivações. Meu foco. Meu olhar. Eu vou mudando pra melhor. Você não precisa acreditar. Eu simplesmente mudei. Mudei pra mim. Pro meu bem. Não preciso agradar ninguém. A mudança é dentro de mim. Sei que precisava disso. Pra não me machucar mais. Então eu não preciso de aprovações. Só preciso viver e ser feliz. Apesar dos pesares.

Ver, ler, assistir e aguentar certas situações não é nada fácil, na verdade, me enojam muito. O grau de mentira e exagero que confeitam a vida sem graça de alguns se torna engraçado, a diversão dos meus olhos... E o que mais me impressiona é a capacidade que os outros possuem de acreditar em tudo isso, sem duvidar nem um pouco! Mantenha um pé atrás em qualquer circunstância, na verdade, mantenha os dois se possível, pois o risco de se decepcionar é bem maior quando tudo é feito sem um pingo de verdade.

Vai mudar, é possivel mudar, com certeza, é verdade que nós somos fracos mas, conseguimos nos esforçar para ficarmos fortes, mesmo que você considere uma jornada inutil, com certeza a atitude que você tomar trará algum resultado, por isso com certeza mudara, é por sermos fracos, por nós morrermos que fazemos de tudo pra viver e assim ficamos cada vez mais fortes, mas, se ainda assim o seu coração continua esitante, tente se lembrar, dos dias que nós passamos juntos em Rizenpool

Se uma pessoa amar você de verdade, ela não liga para sua cor, seu corpo, seu rosto, e sim pra quem você é de verdade, pois você não escolhe o amor, mas o amor sempre te escolherá, basta você enxerga-lo, e agarra-lo com toda sua força, isso sim, é o amor de quem realmente ama, e não machuca seus sentimentos.

A verdade é uma só: ninguém consegue definir o que é o amor. Somos limitados para entender algo tão grandioso e divino. A pobreza de espírito nos encanta tanto quanto um porre em um bar qualquer. Aceito essa grandiosidade sem lógica e sem fórmula. Sou o contrário sem sentido, divido-me em partes para montar depois. Sou eu e sou duas: contra o mundo, a favor da irracionalidade que define o amor. Amo e pronto.

Muitas vezes ouvir a verdade dói, assim como as mudanças constantes que ocorrem em nossas vidas, cabe a nós decidirmos de quem aceitamos ou não ouvir criticas, porém sempre cientes de que são aqueles que nos amam de verdade que irão dizer o que menos esperamos ouvir, é justamente ai que está fundamentado a capacidade do ser humano de manter ou não a pessoa certa do seu lado......, muitas vezes mantemos o ruim por capricho do ego e perdemos o bom pelo excesso de teimosia e amor próprio, lembre-se a vida é feito de preparo, é a atitude que temos diante das situações que caracterizam de fato quem somos

A verdade de “como um homem pensa” é aplicável ao cultivo das qualidades positivas e à restrição das negativas. No governo das Emoções temos um poderoso instrumento para o cultivo das qualidades positivas. No domínio e consciente intervenção da Imaginação temos outro poderoso instrumento. Na compreensão da natureza do Desejo e seu em prego, outro. Na Vontade temos as rédeas para guiar os fogosos cavalos do Desejo, da Emoção e do Sentimento, que podem guiar-nos e dirigir-nos exatamente pelo caminho reto, pelo caminho da positividade.

A verdade é como o sol forte, que bate na nossa cara, nada a esconde por muito tempo, nuvens de mentiras não podem destruí-la, há momentos que desistimos de lutar por ela, mas o tempo certo tem piedade, ele pede ajuda do vento que, com sua misericórdia a sopra para direção certa, e no caminho ela é descoberta.

Cada ser humano é um universo, e cada pessoa tem a propria "verdade", e raramente aceitam as opiniões alheias, mesmo sabendo q estão erradas, ñ admitem muitas vezes por orgulho. Eu me convenci de que o melhor a se fazer nas relações sociais é só observar, ninguém pode consertar o mundo, por mais q as intenções sejam as melhores, é melhor observar e tomar como lição pra ñ cometer os mesmos "erros".

Me peguei lendo aqueles velhos textos. Aqueles que eu escrevia pensando em você, na verdade escrevia pra você, na esperança de que os lesse e sentisse uma partícula do meu amor, do quanto você era importante e do quanto eu era sua, do quando você me tinha. Talvez essa tenha sido o problema. As pessoas gostam do que não tem… E eu te pertencia tanto. Deixei tão na cara que era sua. Lia texto por texto, e via cada vez mais o quanto eu era burra. Burra não, eu era mais que isso… imbecil. Lia e pensava “Acha que ele te amava idiota?”. E pelo modo como eu o descrevia parecia ser um príncipe encantado. Coitado do príncipe, ser comparado a um sapo. Sim, você era um sapo, aliás, ainda é um sapo. Sapo covarde, medroso e burro. Tinha uma princesa, não como as convencionais e perfeitinhas, aliás, princesa essa bem complicada, do jeito dela mas ainda sim era sua, tão sua, só sua… Continuei lendo e chegou na parte do ‘pra sempre’… Ah como eu queria avisar pra aquela garota que escrevia os textos “cuidado, ele vai te abandonar, como sempre, ele já fez isso e vai fazer de novo”. Quem dera se tivesse aberto os olhos, enxergado toda a verdade, aliás, toda a mentira, porque todas as palavras desse sapo rabugento tinha sido invalidadas e desmascaradas depois de tantas promessas quebradas e tantas despedidas. Não fazia sentido nenhum os seus ‘eu te amo’, porque quem ama não abandona, e foi o que fez comigo. E não foi uma vez, foram várias, você ia, logo se arrependia e voltava. Eu ingênua aceitava você de volta de braços e coração aberto, achando que iria ser diferente. Achava que nunca me livraria disso. Disso que nem eu entendo, essa vontade louca de você, talvez vontade não seja a palavra certa, era como uma necessidade … Mas isso tem passado, ás vezes volta com toda força, mas nada que o tempo e uma boa conversa com amigos não amenize. Pois é, agradeço não só a Deus, mas a meus amigos, esses que até hoje não me abandonaram e foram as bases da minha estrutura pra que eu não desmoronasse de vez. Você era meu alicerce, e isso mudou, porque o meu alicerce agora sou eu mesma. Percebeu como mudei? Vai, se esforce mais um pouco que logo perceberá como eu sou agora… Palavras secas e as vezes rancorosas e com certeza mais maduras, nesse sentido eu tenho que lhe agradecer, você com certeza me fez amadurecer, na verdade me obrigou. Desde que você se foi aprendi a me amar antes de amar qualquer outra pessoa. Não dava pra ficar se culpando por não ter dado certo, aliás, o culpado disso tudo foi você. Culpado por inúmeras noites de insônia, por várias maquiagens borradas, por várias vezes partir meu coração, por ter tanto medo de ser feliz, por ter acabado, talvez algo que nem havia começado. Não dava pra ser uma garotinha que colocava a própria felicidade nas mãos de outra pessoa. Sou eu quem tenho que carregar esse peso, esse peso de ser feliz. Tem outra também… Essa coisa de só chorar e só se lamentar, isso não serve pra nada, só piora. E por muito tempo me senti insuficiente, incapaz… besteira, porque tenho certeza que eu havia dado o meu melhor. Mas isso passa, seus pensamentos mudam e você enxerga os fatos de um outro ângulo. Talvez o melhor ângulo para se enxergá-los. E eu enxerguei… Enxerguei que tinha que te deixar ir, aliás, você nunca esteve aqui, então deixei seu caminho e destino livre pra outra pessoa tentar te fazer feliz e espero mesmo que ela consiga. Mas com um porém, antes de você realmente acertar eu quero que você erre bastante e aprenda muito. Quero que sinta uma pequena parte do que eu senti. Que sinta saudade, mas que não volte. Que lembre do dia em que nos falamos pela primeira e última vez, mas que não me procure. Que seu novo amor te leve café na cama como eu planejava, mas que ela não te mime quanto eu te mimava, pra você dar valor. Quero muitas coisas, e a principal é que a minha felicidade nunca suma de perto de mim… Foi tão difícil recuperá-lá… Então, tchau sapo.

A verdade é que não me sinto capaz de nada. Não é fossa. Fossa dá ideia de uma coisa subjetiva e narcisista. São motivos bem concretos, que inclusive transcendem o plano pessoal. E tudo tão insolúvel que a gente só pode fugir, porque ficar não adianta nada. A minha maneira de fugir, tu sabes, é dormindo.

As mentiras que eu ouvi fizeram de mim um ser obcecado pela verdade. Não sei se isso é bom ou se é ruim, mas com certeza eu nem ligo. O que importa pra mim é a manutenção da minha paz interior. Além de ética, falta inteligência aos mentirosos, pois esses só se dão conta que mentir não vale à pena depois que a verdade finalmente vem à tona.

E eu escolho viver com a verdade sempre prevalecendo, com confiança absoluta e, acima de tudo, com muita lealdade. Ao meu lado passou e passa muitas pessoas, algumas permaneceram, outras não. Afinal, eu escolho! Permanece quem me faz bem e pra me fazer bem, basta me respeitar! É ser muito seletiva? Não, é saber que só pode ficar ao meu lado pessoas que têm a mesma sintonia que eu! Os sustos, os frios na barriga, os suspiros, os sorrisos prefiro que venham de quem eu possa olhar nos olhos e ver a alma!

Mike Tyson Em uma entrevista para uma emissora de televisão Tyson foi questionado se era verdade de fato que ele acordava às 04h00 da manhã para correr. Mike Tyson respondeu: Não! As 04h já estou correndo...." "Mas você é Campeão Mundial, pra que tudo isso?" Tyson disse: "Por isso mesmo, a esta hora todos meus adversários estão dormindo e engordando. Se eu souber que algum deles está correndo as 04h também, vou começar a correr às 02h, e se algum correr as 02h, vou parar de dormir para treinar. É por essa razão que me mantenho no topo... A responsabilidade é toda minha, não deles..."