Texto sobre Medo de Mario Quintana

⁠✨ 🕊️🏳️Paz sobre Israel 🇮🇱
Lá onde o céu toca as muralhas antigas, Ecoam orações em pedras vivas. Jerusalém, jardim do eterno clamor, Suspira esperança, em meio à dor.

Sobre colinas banhadas de promessas, Corre o vento que a profecia expressa. Mesmo entre lanças, muros e pranto, Há um Deus que vela — em paz e em manto.

Choram as mães, oram os anciãos, Clamam por paz nas multidões. Mas Deus, em seu trono de glória e luz, Ainda estende os braços por meio da cruz.

Shalom, palavra que abraça e cura, Promessa eterna que o tempo apura. Israel, na palma do Altíssimo está, E a paz verdadeira um dia virá.

⁠Casulo do Silêncio

O silêncio da madrugada,
avassalador,
me leva a reflexões
sobre a beleza da vida.

O tempo se esvai,
tenro e belo,
enquanto a solidão
convida à contemplação.

Meus pensamentos viajam,
cruzando eras,
deixando marcas indeléveis,
sintomas de ternura,
resquícios de um dever
cumprido com zelo.

Na excelência do existir,
desperta o anseio
de abandonar o mundo das maravilhas
e aventurar-se em dimensões infinitas,
misteriosas e imprevisíveis,
onde a vida eterna habita.

⁠Carta sobre Nova Vida


Dia 27 de abril de 2024… uma nova vida, um novo começo, novas oportunidades... “Tudo se fez novo”. Não sei por onde, e muito menos como começar. Só sei que eu sei. Eu sinto uma vontade de fazer mais, de me envolver mais, sinto que é o certo, que é o caminho. Quando me sinto ansioso, corro para Teus braços e me sinto seguro. Você se tornou meu melhor amigo, meu guia, meu pai, meu mestre, meu Senhor, meu tudo.

Me emociono com uma facilidade hoje que não acreditaria se me contassem anos atrás. Percebo Tua presença em detalhes do dia que antes passavam despercebidos. Sinto meu coração pulsar por mais de Ti. Vontade de ter mais intimidade contigo, Senhor. Te amo de uma maneira que não havia experimentado com nenhum outro ser. Por vezes, o medo atrapalha para que essa intimidade aumente, transborde. A fonte de água viva, o pão da vida… quero e anseio pelo alimento celestial, pelo contato sobrenatural.

Não faço ideia do que estou escrevendo, apenas tentando sentir Tua presença e me declarar por completo, me entregar à Tua vontade, aos Teus planos. Nada mereço, nada fiz para receber tamanho amor, e ainda assim o Senhor é bom comigo. O que dizer? Só penso em chorar de alegria. Só o Senhor sabe das dificuldades que passei; não tive as maiores provas, mas só o Senhor sabe o que já aconteceu. Quando penso em todas as possibilidades que poderiam ter acontecido se não ouvisse o Senhor, me sinto grato por ter escolhido a Ti.

O Senhor nunca precisou de mim, mas quis se relacionar comigo. Tantas pessoas mais capazes, mais crentes, e o Senhor ainda lembrou de mim. Teu amor, sabedoria, paciência e cuidado são tão afáveis que chego a ter medo de tamanha dependência que venho desenvolvendo em Ti.

As amarras estão se dissipando, minha couraça está se quebrantando e meu ser está se debruçando mais em Ti. Quando anseio, me acalmo em Ti. Quando choro, me recolho em Teus braços. Quando tenho dúvida, busco a Ti. Quando sorrio, lembro das Tuas promessas.

As dores e armadilhas de que o Senhor me livrou… sou muito grato. Via o mundo de uma forma cinza e só percebi isso após aceitar, digo, entender que o Senhor é o Senhor da minha vida. Me sinto triste quando não honro o Senhor, e Tu ainda se dá ao trabalho de explicar, de direcionar sobre como fazer. O Senhor ensina, mas temos que fazer. Por muitas vezes, procrastinei várias tarefas até simples se comparadas com tantas missões lindas realizadas por tantos de Teus servos.

Sinto-me fraco, menosprezando Teu amor e atenção para comigo quando não faço aquilo que sei que deve ser feito. Não gosto, me sinto um nada, vazio, com o peito furado, esmagado quando não cumpro com aquilo que o Senhor me confiou.

Em toda a Tua sabedoria, o Senhor me educa, me instrui sobre minhas fraquezas, meus defeitos. Que amor e cuidado é esse que, mesmo quando sou corrigido sobre pontos como meu ego, ainda posso sentir calma, um quentinho no coração e uma fonte transbordar de meus olhos?

A pequenez do meu ser, de minha consciência, não se compara à Tua, Pai, e é tão incrível quando o Senhor me permite entender coisas que sozinho não seria possível. Tua humildade me constrange de um jeito que espeta meu coração, faz pulsar descompassado, perder o curso natural.

Não sabia por onde começar nem como terminar. Há muito para dizer e não sei como expressar. Quero Te amar no mais alto nível de ação. Do falar ao fazer, quero ser cheio de Ti, quero transbordar e ser reflexo de Ti, do caminho, da verdade e da vida. Quero amar minha família em Cristo como o Senhor o fez. Quero cumprir com o que o Senhor tem para mim sem demora. Tenho desejos e anseios aqui neste mundo, mas tenho total convicção de que Teus planos são melhores do que os meus. Dói e gera ansiedade não saber todas as etapas, mas sei, sei que o Senhor tem planos para todos nós. Não quero parar, muito menos diminuir esta chama que nasce e pode incendiar todo este corpo carnal. Não quero ficar só neste mundo, sem Tua presença. É frio, escuro, dolorido. Quero sentir o calor de Teus braços, a lágrima de alegria escorrendo de Teu rosto ao me ver progredindo, me declarando dia após dia ao Senhor por meio de total entrega às Tuas obras.

Quero ser um servo bom e fiel. Quero ser um dos últimos, quero ser um dos cegos que não enxergavam e passaram a ver as maravilhas que o Senhor criou. Quero contemplar Tua formosura, Tua beleza celestial, Tua voz em meus sonhos, Tua mão em cada ação que eu tome até o fim e depois do fim. Quero porque eu quero. Ainda tenho medo, mas sei que quero. Quero não ter dúvidas de nada sobre Ti. Quero pregar com toda essa limitada energia vital que corre em mim. Sentir-me esgotado vitalmente, sentir minha carne fraca, apática, derrotada, frustrada por se ver presa a um corpo que não mais a alimenta… que o inimigo veja o lobo espiritual farto, com o umbigo para fora enquanto o lobo carnal definha, vendo a pele colar aos ossos e não encontrar alternativa. Apenas contemplar Tua soberania agindo em meu ser. Quero ser exposto pela luz, ter as feridas tocadas pelo Senhor e germinar aquilo que faz a alegria do Senhor. Quero me aproximar, quero não fazer minhas vontades, mas as Tuas. Tenho medo, sim, mas creio no Senhor. O Senhor é bom o tempo todo e o tempo todo o Senhor é bom. Não me deixe desanimar. Coloque uma adaga em meu coração a cada passo que puser para fora de Teu caminho, para que não tenha os dois pés fora do traçado. Me permita enxergar, deixe-me entender, aumente a minha fé, ajude-me a fortificar a sapata desta frágil estrutura. Sem ti, a casa não sustenta. Ajude-me a edificá-la, a tirar os chapiscos, a tratar das infiltrações, que a fundação esteja claramente ligada à rocha na nova planta da casa. Que o jardim gere frutos, seja vistoso para as Tuas visitas. Que o Senhor tenha prazer de me visitar, mas que, acima de tudo, eu não me conforte em meu próprio lar. Que eu anseie por visitá-lo, me alimentar do que há em Teu jardim, em Tua fonte e no balanço de Tua rede. Graças te dou, ó Pai, glórias ao Rei todo-poderoso, misericordioso, dono de toda a sabedoria e amigo de todos, inclusive dos pequeninos e pecadores, como eu.

"A Ponte" (Franz Kafka)

Eu estava rígido e frio, era uma ponte estendido sobre um abismo. As pontas dos pés cravadas deste lado, do outro as mãos, eu me prendia firme com os dentes na argila quebradiça. As abas do meu casaco flutuavam pelos meus lados. Na profundeza fazia ruído o gelado riacho de trutas. Nenhum turista se perdia naquela altura intransitável, a ponte ainda não estava assinalada nos mapas. - Assim eu estava estendido e esperava; tinha de esperar. Uma vez erguida, nenhuma ponte pode deixar de ser ponte sem desabar.

Certa vez, era pelo anoitecer - o primeiro, o milésimo, não sei -, meus pensamentos se moviam sempre em confusão e sempre em círculo. Pelo anoitecer no verão o riacho sussurra mais escuro - foi então que ouvi o passo de um homem ! Vinha em direção a mim, a mim. - Estenda-se, ponte, fique em posição, viga sem corrimão, segure aquele que lhe foi confiado. Compense, sem deixar vestígio a insegurança do seu passo, mas, se ele oscilar, faça-se conhecer e como um deus da montanha, atire-o à terra firme.

Ele veio; com a ponta de ferro da bengala deu umas batidas em mim, depois levantou com ela as abas do meu casaco e as pôs em ordem em cima de mim. Passou a ponta por meu cabelo cerrado e provavelmente olhando com ferocidade em torno deixou-a ficar ali longo tempo. Mas depois - eu estava justamente seguindo-o em sonho por montanha e vale - ele saltou com os dois pés sobre o meio do meu corpo. Estremeci numa dor atroz sem compreender nada. Quem era? Uma criança? Um sonho? Um salteador de estrada? Um suicida? Um tentador? Um destruidor? E virei-me para vê-lo. -

Uma ponte que dá voltas ! Eu ainda não tinha me virado e já estava caindo, desabei, já estava rasgado e trespassado pelos cascalhos afiados, que sempre me haviam fitado tão pacificamente da água enfurecida.

⁠O labirinto fragmentado tão escuro caminho sobre os raios de luz quando os vejo em gotas de fótos...
O vento balança acortina e o sons lá fora tão fabricado incendiado o silencio rígido...
Nas as das borboletas bailando ar saltando nas asas dos ventos...
Meus diademas sobre a aureola das sombras consumindo os sentidos me comprimidos a voar meus desejos sendo comido pelo desespero a minha verdade em um amor que você tanto queria endossado na lua e extinto sacrificado por ti
Os ventos em revolta em uma revoada de dragões e libélulas... meus sentidos em um pouso foçado, minha mente esgalhando os pensamentos criando novos caminhos, vivendo o mesmos tempo consumindo me...

⁠Reflexão sobre o aprendizado
Há alguns anos, ouvi uma frase inesquecível da querida Monja Coen. Ela falava, de forma sarcástica, sobre querer ser a palmatória do mundo com simples posts. Hoje, uma lembrança surge no G.Fotos dos 2 anos das minhas "Britas" lindas, que agora habitam o céu devido a circunstâncias abruptas e ao mesmo tempo naturais. Nesse sentido, não pude deixar essa oportunidade de reflexão passar, apesar de não querer me lembrar dessa situação fatídica.
Prosseguindo, o resumo da ópera é refletir sobre nosso roteiro de vida no universo, sobre os impactos de nossas ações e também sobre perdoar e aceitar as coisas como são. Não estou dizendo para ser passivo diante das situações ocorrentes, mas, ao invés do martírio eterno, buscar algo para tirar de aprendizado sobre o que ocorreu. Por fim, retomando o pensamento da monja, é verdade que é impossível causar um impacto total na evolução das pessoas com simples palavras, mas sim, é possível deixar insights, como a própria frase dela deixou.

⁠Ei!!!
Que nesta segunda-feira o suporte de Deus esteja sobre nós, nos dando força e ânimo para enfrentarmos todos os desafios que a semana nos reserva. Que a positividade coloque um sorriso em nosso rosto e nos conduza para um caminho de sucesso e realização. Que cada dia seja abençoado e repleto de oportunidades para sermos melhores. Uma semana abençoada e cheia de positividade para todos nós. Vamos começar com o pé direito e fazer com que cada dia seja maravilhoso. Vamos em frente!

⁠Mamãe sempre contou uma história sobre um rapaz da vila, que sempre gritava a seus vizinhos por socorro. Dizendo que um lobo estava a atacar suas ovelhas, mas nunca era verdade, o rapaz ria por ter enganado mais uma vez seus companheiros. Certo dia, o lobo veio sorrateiro e mortal, mas quando o rapaz pediu por ajuda, ninguém acreditou ser verdade. As ovelhas de Celeste correm risco de não sobreviverem ao lobo quando ele de fato vier.

- As janelas da minha casa

⁠sobre o amor, ah… o amor, eu só tive experiências horríveis com esse tal de amor, me fez passar por tantas situações dolorosas.
Será que o amor é só sofrer?
vejo as pessoas se amando, na rua, nas redes sócias, em familiares. E sempre penso, será que o problema é comigo? ou o problema é quem eu escolho para amar?

⁠Bom dia,

Reflita um pouco sobre suas ações e comportamentos.

Você se considera uma pessoa que dá palpites em tudo, muitas vezes sem que ninguém peça sua opinião?

Avalie se esses comentários são feitos de forma construtiva ou se soam arrogantes e destrutivos.

É importante estar atento a essas atitudes.

Faça uma autoavaliação sincera.

Como está organizado o seu ambiente de trabalho?

E a sua vida pessoal, como anda?

Você acredita que é, no mínimo, um bom exemplo para os outros?

Tente praticar a humildade: fale menos e faça mais. Isso pode evitar que alguém precise tomar uma atitude em relação a você.

Peça a Deus sabedoria e discernimento para perceber esses comportamentos e força para mudá-los.

Com a ajuda divina, você pode se tornar uma versão melhor de si mesmo.

Pense nisso e busque sempre crescer em humildade e ação.

Tenha um ótimo dia!

PROMETIDOS
Quando o Sol adormecer lançando seus raios multicores sobre o mar,
Quando a noite acordar desenrolando seu cobertor estrelado, 🌟 🌟
Quando teus lábios encostarem nos meus num beijo lento, quente, doce...
Entre olhares intensos, carícias febris,
estarás junto a mim
és o prometido para mim pelo destino,
e eu, a mulher com quem sonhastes encontrar na vida,
Não importa os entraves entre meados,
eles nos fortalecem a cada dia
nada controla o destino, ele dominador, não permite que façamos escolhas,
o que está determinado, viveremos,
sem cobranças, nos amamos dia a dia
Tudo é intenso, tudo é esplendor,
não importa o tempo,
É um livro com começo, mas sem o capítulo final,
Este só o destino é sabedor,
O importante é que cada momento seja como se fosse o último,
Somos um navio de amor a deriva,
Não sabemos onde iremos aportar,
Nosso amor é abençoado pelas estrelas,
Toda vez que as nuvens derem passagem para as estrelas abrilhantar o céu,
" TUDO ESTAVA ESCRITO NAS ESTRELAS"! 🌟 🌟

Alice Meirelles
10/01/2021

⁠Quero parar escrever sobre você
Afinal sou página virada na sua caminhada
É como se eu tivesse a obrigação
De mostrar para o mundo o seu coração.

Como descrever o sorriso mais lindo
Fico perdido nas palavras
Me sinto um motorista, buscando uma vaga em estacionamento sem vagas.

Como descrever Aquilo.que não se apaga
Que mesmos doendo
Você se apega à última lembrança
Se entrelaça, despedaçado o coração.
E insiste em plantar a esperança as pedras
Onde não há possibilidade de nenhuma de uma rosa germinar.
Assim como o amor da sua vida voltar.

E aquele olhar
Da medo só de pensar, que ele se perdeu
É mais fácil visitar as lembranças,
E criar falsas esperanças .

Aí como queria gritar eu te amo
Mas virou um terno insano
Que não me pertence mais.

Quais palavras uso para descrever
A dor que nem a mofiina
E capaz de amenizar
Só me restou rezar.

Revisitar as lembranças
De beijos, abraços, sorrisos e olhares.
Seremos nós aqueles colares,
Inalcançáveis?

⁠Eu podia sentir todos os detalhes de sua anatomia sobre a minha, o peso do seu corpo pressionado ao meu causava uma sensação indescritível e boa demais para simplesmente ser ignorada. Ele sabe que eu estou completamente a mercê de si.
Palavras não são suficientes para descrever o quanto estou fatalmente apaixonada. Sua boca acetinada sela a calmaria que me acomete o peito, como ele me rendia fácil, era surreal.

⁠Vale Refletir

A vida tem o peso que você coloca sobre ela,
Se você mensurar as fases boas...
Ela será leve;
Mas se optar pelas fases ruins...
Ela será pesada;
O problema do ser humano
Que ele e capaz de estragar um dia inteiro
Por alguns minutos que não deram certo.

Pense nisso

É sobre fazer parte?
Você faz de tudo para se encaixar, mas os outros não te aceitam... A realidade do mundo é essa, ou você está no padrão que eles definem ou você é descartado e jogado no lixo, como se fosse algo estragado. Você muda seu jeito, seus hábitos. Você muda quem você é, você destrói sua luz e apaga sua essência, o você não existe mais, agora é ela ou ele, aquela ou aquele, só mais um no mundo...

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

Errata

Por orientação técnica, a postagem sobre o Encontro de Mulheres Gestantes da Comunidade, realizado pela Presidenta Edilena da Associação de Moradores do Caranguejo, foi retirada temporariamente do meu perfil pessoal no Instagram. Assim que forem feitas as adequações necessárias, a postagem será republicada. Lamentamos pelo transtorno.

Fernando Kabral

⁠Sobre amizade...
Eu não sou aquela amiga que estará na sua casa todos os dias, que vai lotar a sua caixa com mensagens de bom dia, que vai querer saber diariamente da sua vida.
Eu sou aquela amiga que você conta sobre a sua vida se você quiser, que está sempre presente no momento que você precisar, que vai até o inferno pra te socorrer, que vai rir contigo e te por no colo quando chorar, eu sou aquela amiga que nem sempre você verá mas verá sempre que precisar e querer ver.

Meu caro


⁠Pensei em não pensar, em ficar junto mesmo distante
Pensei estar certa sobre todo egoísmo disfarçado de cuidado
Pensei meu caro
Hoje pensei em você
Pensei no que seria se fosse o que não será
Hoje pensei sobre tudo com a mente vazia
Não lembrei de nada, do cheiro, do acalento, do gosto a base do meu desgosto
Não quero me prolongar
Apenas quero que saiba: apesar de ter morrido no meu insolente coração AINDA PENSO EM VOCÊ.

Sobre o São João | poesia by: Neto Coutinho

⁠Como é bom viver o São João
Festa que no Nordeste é tradição
Foi se espalhando por outros lugares
E no país todo é sinônimo de felicidade

Como é bom as comidas típicas
Inclusive o sabor da canjica
O milho assado e a pamonha
também gostamos
São comidas que nessa época amamos

Como é bom curtir um forró
As quadrilhas juninas dançam
Arrochando o nó

Como é bom essa simplicidade
Dessa festa que é tradição pela cidade
No mês de Junho é alegria de verdade