Texto Qm sou eu

Eu espero que você tenha um ano maravilhoso, que você sonhe perigosamente e escandalosamente, que você faça algo que não existia antes de você fazer, que você seja amado e que você seja querido, e que você tenha pessoas que te amem e que te apreciem de volta. E, mais importante (porque eu acho que deveria existir mais bondade e mais sabedoria no mundo agora), que você, quando precisar ser, seja sábio, e que você seja sempre bondoso.

Eu estava recém-separada e com aquele discurso cafona de de não morar junto nunca mais. Mas aí você começou a jogar sujo, e fez coisas terríveis e imperdoáveis, como brincar com o meu filho e saber o número do meu pé. E eu fui estudando desesperadamente para descobrir os seus defeitos, porque não era possível alguém acordar bem-humorado e ainda por cima fazer cappuccino com aquela espuma profissional. E assim eu fui ficando… uma semana, um mês, sete anos. E assim estou, sem planos de ir embora.

Eu não preciso de tempo pra perceber o quanto eu te amo, eu não preciso de tempo pra dizer pras pessoas que você é quem eu quero ao meu lado sempre, porque esse tempo, esse pequeno tempo que estamos juntos, eu já consegui decifrar o que eu quero pra nos dois. Eu percebi que nenhum outro homem vai me fazer tão feliz, que nenhum outro homem vai colocar café pra mim, vai me servir, vai lavar meu tenis, minha roupa, e ao mesmo tempo vai me fazer sorrir, me fazer sentir os verdadeiros prazeres da vida, vai brigar comigo quando eu estiver errada, e nem vai debochar de mim quando eu estiver certa, só pra me tirar a paciencia, nenhum outro homem vai brincar de lutinha comigo e deixar eu ganhar todas, e quando me finaliza, afinal eu nao gostaria de ganhar sempre, e quando me finaliza e eu idiota acabo me machucando e fazendo um charminho de dor, nenhum outro homem vai me beijar da cabeça aos pés como você porque eu estava sentindo dor apenas na minha perna ou braço. Nenhum outro homem vai ficar acordado enquanto eu durmo, só pra me acordar na hora do meu remédio importante, nenhum outro homem vai ficar a madrugando dizendo o quanto me ama e o quanto quer ficar comigo pra sempre, e ainda dizendo que vamos ter que inventar o pra sempre, porque é assim que ele quer ficar comigo, nenhum outro homem vai ser como você, eu simplesmente amo te amar, e amo como me ama. Eu amo como me trata e como me maltrata, porque na verdade nao esta me maltratando e sim me mostrando o quanto somos essencial um pro outro. E eu te amo e te agradeço por tudo isso.

É tão difícil não machucar ninguém, as palavras machucam,isso eu to cansada de saber, mais como não falar, sou daquelas que fala para depois pensa, defeitos tenho de sobra, mais as minhas qualidades são poucas, mais prometo que são suficientes para tampar meus defeitos, como eu estava falando, machucar tão fácil, receber perdão tão difícil.

⁠Eu não sei o que o amor significa para você. Mas, para mim, não se trata de estar feliz e de sussurrar palavras doces. Amor é quando os dois suportam a dor juntos. Quando escolhem ficar em vez de fugir. Mesmo que o outro tenha uma dívida ou algo além disso, vocês ainda permanecem juntos. Isso é amor.

Eu quero, certo? Não sei se devo, também não sei se posso. Se é permitido? Sei lá, acho que também não sei o que é dever ou poder, mas agora estou sabendo de um jeito muito claro o que é precisar, certo? E quando a gente precisa, não importa que seja proibido. Querer? Querer a gente inventa.

Eu confesso: Eu amo demais e não tem sangue correndo em minhas veias, tem você correndo nelas e me fazendo viver. Nossas conversas me deixam a cada segundo mais convicta de que eu e você somos o diálogo mais gostoso do mundo e me fazem questionar sobre o porquê nós ainda não nos admitimos amando essa loucura que é ser o combustível um do outro. mais agora não vou me manifestar amando vou esperar que tu manifestes teu amor e me faça sentir a intensidade com que me vives e me faz respirar, eu não quero amar só e nem quero que me vivas sem que eu sabia. Eu sei que me entender não é uma missão fácil, mais creio que o contato que nossas almas têm te farão chegar no meu eu mais profundo e assim não terás dúvidas sobre mim, então finalmente poderemos ser um, e ser todas aquelas ideias que formatamos juntos quando o nós era apenas uma probabilidade. Já não quero mais te arrancar das minhas veias, quero te arraigar em minha alma.

Dou colo para quem precisa, dou a mão para os amigos, seguro a onda de quem eu amo. E quem segura a minha? Olho para os lados, para baixo, para o alto (talvez procurando um sinal) e encontro o quê? Nada. Ninguém, a não ser aquele desconforto de saber que no final das contas nós temos somente nós mesmos.

'Vamos comigo, uma mão ou o dedo mindinho, eu te seguro forte, e te cuido com carinho, com o afeto que se recusa receber de corações inundados de verdades, seu sorriso como ouro, tão difícil de encontrar, preciosidade escondido atrás do medo de amar.Nega tanto as alegrias, os motivos de sonhar, mas ainda estou aqui, por que eu quero te encontrar !'

Pra se falar de amor é indispensável que eu tenha vivido tudo que ele pode provocar. Do frio na barriga aos olhares perdidos nas nuvens, no ar. Ter lembranças das reações à tímida troca de olhares e aos primeiros sorrisos da paquera. Sem deixar de lado o arrepio na espinha do primeiro beijo seguido do olhar feliz, porém envergonhado. Mas não posso negar que há dores em amar. Há a desilusão que todo mundo conhece e a tristeza por não ser agrado aos olhos de quem tanto se quer bem. A aflição maior se dá quando sequer conseguimos dizer o quanto é puro o amor que temos, mesmo que ele só cause dor. Provamos o gosto ruim das lágrimas pesadas, choro aos soluços, que arrancaram dos olhos a beleza sorridente e mascararam os olhares com um pesar descontente. E a mágoa de ter sido deixado pra trás, então. Sonhos deixados de lado, resumidos à frustração. Mas há que se acreditar, que o que há de pesado, pode também ser suave e puro. Há amor que pode ser leve, delicado e gentil. Que sabe ser intenso e febril e pode ser a coisa mais singela que já se viu. Não que ele prefira ser dicotômico. Não creio que seja assim, tão radical. Do tipo escolhe entre fazer bem ou fazer mal. Acontece que, quando comparamos, amarramos os extremos para sentir quão diferentes são. E quando o amor é agradável, colorido e leve que basta um sopro pra formar bolhas de sabão só pra representar o que ele causa, sinto que amando é possível levitar. Assim, o que doeu fica tão pequeno e insignificante que daqui do alto ninguém consegue lembrar.

E eu estou de pé. Depois de uma virada em minha vida quem sabe, depois de uma chuva forte que caiu durante uns dois ou três anos. Aprendizados que agora caem em minhas mãos, como se fossem os pingos que ficaram no telhado, arrependimentos que batem em minha porta pedindo pra que eu os enxugue, vozes que me dizem uma mesma coisa o tempo todo como uma goteira caindo e fazendo o mesmo som. Coisas momentâneas. Coisas que vão passar quando eu ver o sol nascer amanhã. Minha previsão do tempo particular me diz que ainda vão vir algumas chuvas de verão, daquelas que logo passam... Mas nada que possa derrubar o abrigo que eu fiz essa noite. Um abrigo com o telhado e as portas de amor próprio, com janelas que são à prova de barulhos que possam me fazer querer sair lá fora, e com paredes que não deixam se quer o cheiro da chuva entrar. Mas sempre existe aquela frestinha como dizem, e se algum vestígio dessa chuva entrar... E não conseguir me conter com a vontade de sair lá fora, peço que me segurem. Não quero me molhar, eu sei que não vale a pena, não por essa chuva!

Dizer o que depois do que foi dito? Argumentar o que? Eu não amei aquele cara, eu tenho certeza disso! Não era amor. Então era o que? Eu estava feliz, estava tranquila, estava bem sintonizada, e levei uma porrada. Ah, sensação horrível... Não era amor. Não, não era amor, era... era uma sorte, uma travessura... uma sacanagem. Eram dois celulares desligados. Não, não era amor, não. Era inverno, era sem medo. Não era amor. Era melhor.

Com tantos caminhos a serem seguidos, eu permaneço querendo seguir sempre o mesmo, achando que mesmo que eu quebre a cara possa de alguma forma valer a pena. Confesso que em alguns momentos há vantagens em ser assim, afinal você vai conhecendo cada vez melhor a trajetória e acaba aprendendo a lidar com os desafios nela existentes. Se eu insisto, se eu tento novamente é porque acredito que algo bom possa vir a acontecer mesmo apos tantas decepções. Mas confesso também que ando cansada dessas mesmas insistências, de acreditar em algo que muitas vezes só tem fundamento na minha imaginação, vontade de jogar tudo para o ar, e que se dane você e as coisas que eu julgo sentir, será que não vale a pena pelo menos uma vez na vida eu deixar a minha razão falar mais alto que o meu coração? acredito que assim eu possa vir a sofrer menos, sua ausência, seu silêncio não vão mais me incomodar com tanta intensidade como tem me incomodado agora, a verdade é que cansei de correr atrás das coisas ou das pessoas, acho que chegou a hora em que eu fico esperando que as coisas venham atrás de mim, a hora em que o meu silêncio vai ser o motivo do seu sofrimento, que a minha ausência será o motivo da sua mais imensa saudade.

Apesar de te amar tanto, agora eu sinto que não estamos destinados a ficarmos juntos, não agora. É preciso seguir em frente, eu sei, Porém ainda não sou capaz, não consigo me ver namorando outra pessoa a não ser você, mais eu sei que tenho que te deixar ir, sei que o agora não é nosso e tenho a a certeza que o amanhã será. Eu sinto isso, eu sei.

Eu não quero viver como se sobrevivesse a cada dia que passo sozinha. Não quero andar como se procurasse meu complemento em cada olhar vago. Eu acho que mereço mais que isso por tudo o que eu sei que posso fazer por alguém. E fico só esperando, na surpresa do dia que eu desencanar de esperar, um par de olhos que me faça ficar sem nenhuma palavra, nada além de dois olhos se enlaçando quatro.

Eu gosto de quando a felicidade não se anuncia. Ela vai invadindo, chegando sem pedir, tomando conta, deixando o ar leve e contaminando. Desse jeito, não há tempo para sentir medo ou frear. Quando vê, já se é feliz! Sente-se que é feliz. Não se corre o risco de estragá-la antes do momento ou fechar as portas para ela. Ninguém a vê. Ela é invisível demais para os nossos olhos descrentes. Por isso, gosto do jeitinho atrevido dela de chegar sem ser percebida. Gosto de um dia descobrir que aquele sorriso sem motivo, é só a felicidade.

Eu criei todos os meus inimigos, um a um, diretamente ou não. Alguns odeiam fielmente a minha pessoa, outros apenas não gostaram da impressão que eu deixei ao me ver passar. E muitos me odeiam simplesmente por não ser eu. Paradoxal e insano. Isso que eu chamo. Eles tentam, mas cada um é bom na arte de se ser. Se quer tanto ser quem eu sou por que não sofrer o que eu sofro? Ou você achava que minha vida se resume nesse sorriso barato que coloco em meu semblante? Posso ser o que você achar que sou, pode ser o que você achar que é, mas que a verdade seja dita: o verdadeiro ser está nos olhos, e o brilho dos meus você realmente não tem.

Quando eu acho que as pessoas não podiam desçer mais baixo elas têm a mania de me surpreender e desçer tão mas tão baixo de uma forma que repugna e que me faz chamar estupida a mim mesma...Não percebo como é que algum ser humano tem essa capacidade de magoar as outras pessoas por prazer e ainda ter prazer por as ver a chorar, por as ver no "chão" por causa dos seus próprios actos...Mete nojo de verdade.

Quero mudar minha vida. Tenho 19 anos, é tempo de fazer alguma coisa. Talvez eu tenha medo demais, e isso chama-se covardia. Fico me perdendo em páginas de diários, em pensamentos e temores, e o tempo vai passando. Covardia é uma palavra feia. Receio de enfrentar a vida cara a cara. Descobri que não me busco ou, se me busco, é sem vontade nenhuma de me achar, mudando de caminho cada vez que percebo a luz. Fuga, o tempo todo fuga, intercalada por períodos de reconhecimento. Suavizada às vezes, mas sempre fuga.

Decidi não esperar pelas oportunidades, em vez disso eu fui buscá-las. Decidi que cada erro seria uma solução, uma oportunidade para aprender. Decidi que a cada buraco cavado não seria um problema, mas sim uma possibilidade de encontrar ouro. Decidi que cada momento da minha vida seria vivido com razão para cultivar no meio de tanta maldade uma pequena esperança. Decidi fazer da minha história um mundo de sonhos, que estes carrego com vontade, com expectativa, com esperança de que um dia tudo vai mudar.