Texto de Desabafo

⁠Aguardo a pergunta que me fará desabar por completo aos pés dos teus braços, com toda a vulnerabilidade que envolve meu ser. As lágrimas reprimidas, todas as emoções dilacerantes que evitei sentir sabendo que não podia, todos os olhares de insatisfação quando te vi, toda a queda do meu pedestal de ilusão. A verdade muitas vezes me foi engolida como terra seca, sem espaço para lavar a garganta, sem tolerância com a minha dor. Nem ao menos as palavras me queriam, não soavam se encaixar como fora antes, não entendiam como tudo mudou de um dia para o outro, como se ergueu um muro tão frágil capaz de precipitar em poucas horas. Agradeço ao silêncio que me pós palavras a mão, as quais nunca conseguirei falar, e que muitos não saberão decifrar, pois, o que escrevo com pesar não se encerra no caixão, se solidificar na minha lápide.⁠

Pensei que isso era coisa de filme, mas hoje entendi oque a pessoa sente quando escreve um grande desabafo mas quando está pronto para enviar, o apaga totalmente e manda uma unica palavra que não tem nada haver com o desabafo...dói bastante apagar a mensagem, mas dói mais ainda ter que manda-lá...

Daí te mandam se abrir com alguém. Você olha em volta. A maioria não se importa o bastante. Quem se importa já está soterrado nos próprios problemas. Então você pega a sua dor e guarda cuidadosamente, pra não deixá-la machucar mais ninguém. Põe um sorriso no rosto e finge que é forte e que está tudo bem.

⁠Após perceber o que você havia feito, foi como se eu tivesse perdido o resto de alma e de vida que havia em meu corpo, perdi a esperança de um mundo melhor, a minha alegria, o meu brilho, e pior que isso, perdi minha vontade de viver. Meu mundo foi de bom á ruim em poucos minutos. E se naquele momento me perguntassem o que eu tinha perdido, eu responderia, tudo...

⁠Eu espero de verdade que você se dê mal. E morra sozinho. Sofra tudo o que tem que sofrer por tudo o que já fez os outros sofrerem. Você dá os piores exemplos pros seus filhos e netos (sim, no plural, incluindo os que você nunca irá conhecer) porque você se comporta como um adolescente bobinho e irresponsável de 15 anos. Amanhã a gente vai rir, enquanto você chora. Sozinho, velho, abandonado, fraco, cancelado da nossa memória e da lembrança de que sequer um dia já existiu para nós. TODAS as portas estão fechadas pra você. E não adianta carregar crucifixo no pescoço, rezar para Deus antes de dormir, porque todo o mal que você tá fazendo, todas as suas atitudes irresponsáveis, você irá receber de volta de uma forma tão violenta que não vai adiantar clamar por piedade pra nenhuma divindade ou força celestial. Repito: amanhã a gente vai rir, enquanto você chora. Sozinho, velho, abandonado, fraco, cancelado da nossa memória e da lembrança de que sequer um dia já existiu para nós. TODAS as portas estão fechadas pra você.

⁠Por mais que me encontre em um estado de desânimo, sempre fui amparado quando chegou a minha vez de ajudar. No entanto, falhei ao retribuir a gentileza e acabei sendo rude com alguém que se importava comigo, causando-lhe sofrimento. Apesar da minha postura rígida, ainda consigo nutrir sentimentos de amor. Luto incessantemente contra os meus problemas, mas eles sempre retornam para me assombrar. Não compreendo o que há de errado comigo. Apenas desejo encontrar a felicidade e escapar do sofrimento. Queria ser desprovido de toda humanidade, pois a vida é repleta de dor e desgraça. Por que os seres humanos sofrem tanto? Estou exausto, cansado de tudo isso. Escrevo para tentar escapar dos meus problemas, mas nem mesmo isso consigo alcançar.

⁠Com os olhos me cego ao te olhar, escondo de mim mesmo todos os teus defeitos e passo a olhas tuas qualidades, as mesma que por muitas vezes crio em um quartinho reservado só teu que tenho em minha mente, por muitas das vezes, digo, por todas as vezes me deixo levar em uma realidade que faço que é só nossa, feita detalhe por detalhe com uma felicidade mentirosa tais tão lindas admiráveis e consoladoras de uma miserável dor.

⁠Temo estar perdendo a cabeça. É um pensamento bastante irracional. Claro, tenho plena consciência de que isso não é possível para mim. Mas está ficando cada vez mais difícil a cada dia que passa manter meus sentidos. Estou entediado. Para ser sincero, fico entediado de fazer a mesma coisa repetidamente e nada mais me interessa ou mesmo me desafia. Minha mente se tornou uma espécie de jaula, uma prisão onde me encontro confinado. Bem, veja só, eu poderia estar sendo produtivo mas prefiro o procurar o entretenimento e prazer momentâneo de algo inútil como a mídia social para me manter são. Eu me sinto entediado como se isso nunca acabasse se eu não esperasse que acabasse. Estou sempre em busca do que considero o conhecimento verdadeiro, mas no momento não parece ser suficiente. Estou cansado da minha própria mente e dos limites que ela me impõe.

⁠Sério, que geração evoluída,mas tão frágil, e pensar que todos aqueles soldados da segunda guerra mundial se sacrificaram pra um novo amanhã, mas esse amanhã, é um lugar onde tenho quase certeza, que se eles estivessem vivos, não se orgulhariam, de ver que o sacrifício foi em vão...Mas o ciclo se repete, como um provérbio oriental diz:"Homens fortes criam tempos fáceis e tempos fáceis geram homens fracos, mas homens fracos criam tempos difíceis e tempos difíceis geram homens fortes."Então espero, que no futuro haja uma geração mais intelectual e resiliente.

As vezes me pego pensando em você,te escrevo lindos poemas em cada esquina que passo, e por isso fico com uma pergunta em minha mente...,Pq quando te vejo não consigo falar o que sinto?⁠essa dor amarga meu peito, qria tanto te falar que quando vc me presenteia com um lindo sorriso ,meu coração começa a saltitar com se estivesse em um grande baile,seu olhar me lembras as estrelas pois me sinto em paz quando eu o vejo ,talvez não digo oq sinto por não me achar o suficiente para vc..lendo esse desabafo parece que estou certo novamente

⁠A cada dia que passa a raiva aumenta cada vez mais dentro de mim. Não sei se é porque sou uma pessoa complexa demais e não sei lidar com as mudanças ou se é pelo simples fato de não saber lidar com certas injustiças. Muita responsabilidade para pouca idade. Sinto vontade de socar tudo e todos, por algum motivo. Talvez eu esteja sobrecarregada, porque qualquer mínimo barulho me irrita, qualquer toque físico me irrita e por aí vai.

⁠As terras, consideradas o cemitério dos meus pesadelos, envolvidas sobre o abraço, de uma cinzenta, e obscura, neblina, que cega meus sentidos, sendo iluminada, de forma sútil, pelo sombrio crepúsculo, que não se atreverá a se pôr, dando cor, à sombra depressiva, que instiga o frio, a permanecer em meio aos sonhos, que me tiram a sufocante sensação, do vazio intenso, causado pela solidão. O caos, nascido entre as emoções turbulentas, em meu âmago, balançam meu coração, o pressentimento de colapsar a qualquer instante, é amedrontador, as vozes ensurdecedoras, encendiando meus tímpanos, com os sussurros inexistentes, distantes de mais da razão. Assassinados, os sonhos, na escuridão se afundaram, e sobre um caixão, enfim descansaram.

⁠Eu sinceramente, não sei quando as coisas começaram a ficar tão pesadas para mim, é como se desde que eu me lembre, sempre que eu caia, eu voltava a me levantar. Sempre que eu me cortava, eu cuidava das feridas. Mas creio que quando o corpo está muito machucado, ele para de se curar, é então que isso vira um fardo, uma ferida aberta, que não consegue se fechar, e você deve continuar com ela aberta, enquanto faz mais cortes pelo caminho, mas elas já não se curam mais, continuam abertas, doendo, ardendo e fazendo com que você pare no meio do caminho. A dor, infelizmente não para, mas você se acostuma, o problema de se acostumar com um machucado aberto, é que, uma hora, ele apodrece. O problema sentir sono em excesso, é o meu medo de dormir, e não acordar mais, eu não quero morrer. Embora meus textos sejam tristes em sua maioria, eu não quero continuar assim, eu não quero desistir da batalha, mas infelizmente, eu não tenho mais forças para continuar, não com os machucados, que há tanto tempo, já apodreceram. Fica difícil continuar andando, com tanto peso, e tanta dor.

Sobre o papel, minhas verdades se revelam, onde o silêncio se quebra e revela. Nas entrelinhas, ecoa o que não falei, um desabafo, um suspiro que libertei. Escrevo para transmutar o peso do não dito, para que meus pensamentos encontrem seu abrigo. No dançar das letras, encontro a serenidade, e o peso que me aflige, encontro a liberdade. Palavras se entrelaçam, formando versos, neste espaço, onde meus anseios são imersos. Na escrita, um bálsamo para a mente inquieta, onde cada frase é uma oração secreta."

⁠Bom, fazia um tempo que eu não escrevia e eu já nem sei mas se consigo fazer isso novamente, expressar meus sentimentos por aqui. mas vamos lá acho que as coisas tem mudado muito, só que estou começando a achar que sou eu o problema, sou muito complexa, tanto comigo mesma e com pessoas e isso tem me tornado uma jovem senhora chata e as vezes falsa, o lado bom disso tudo e que eu reconheço, mas infelizmente eu não consigo mudar.

⁠---- E lá estava ela, tentando couber em um lugar tão minúsculo, eu me pego pensando o porque de ela fazer isso e permitir coisas que ela poderia muito bem dizer NAO, ela me diz que esta saturada de algumas pessoas e ambientes e que não se ver ali, ela se sente desconhecida e forçada, mas eu me pergunto, minha querida eu sei que você pode sair dessas situações e lugares que não lhe cabe mais.

⁠Escrevi um poema mas pareceu não me aliviar, porque eu não encontrava palavras para rimar. Eu rimava e contava parte do que sentia mas o que eu realmente sinto eu não conseguia expressar, por falta de palavras para rimar. Falta de rimas, falta de poesia... No fundo eu precisava de desabafar, experimentar o bem que isso fazia. Então cá estou eu, a dizer o que eu jamais disse a ninguém. O quão depressiva eu tenho andado ultimamente e o quão difícil tem sido continuar viva. O quão acabada, magoada, destruída eu estou, e o quanto a minha vida não ajudou. São tantos problemas, tantos pensamentos, só me apetece desligar de tudo, esquecer destes maus momentos. Ao cabo eu já não sentia alegria, já não sentia alegria nem felicidade, e o vazio que eu sentia, parece que só fica maior. Só quero desaparecer, desaparecer para tentar não utilizar expressões pesadas, esta não é a primeira vez, mas acho que desta vez não serei curada.

⁠O dia parece não ter fim...o coração apertado, olhos marejados, sensação de morte, me perguntando a cada segundo oq eu deveria ou não fazer. A sensação de impotência junto de uma tristeza absurda que faz meu coração rasgar em micro partículas; sim, eu sou ciente da minha confusão, tento melhorar a cada segundo e minuto, mas sem sucesso e a cada dia me pergunto: "qual é o meu problema?". Sim, eu sei que como ser humano é completamente comum de tamanha problemática, mas por que justo comigo a sensação de inutilidade? por que tenho que ser tão imprevisível? é errado pensar que eu não mereço ninguém? é errado sempre me sentir um lixo não reciclável? Por que eu não consigo mudar? Qual é o meu problema? Tantas perguntas e nenhuma com respostas, a sensação de saber que sou horrível nunca vai ser a mesma de alguém de dizer o mesmo, sempre vai ser pior...a dor de alguém que eu amo não acreditar em mim e mesmo assim saber que a culpada de tudo sou eu, a sensação de falar um eu te amo sincero e duvidar da sua palavra, e mesmo assim você saber que foi sua culpa. Eu sou terrível, eu sei, eu sei que sou terrível, mas você me dizer isso me fez querer morrer

⁠Sim, eu mereço. Mereço tudo o que me aconteceu. Não sei exatamente o que fiz, mas sei que fiz. E, mesmo que eu não me lembre, tenho certeza de que aconteceu. Uma das únicas certezas que me restam é que, em algum lugar, alguém está feliz com a minha tristeza. Usarei isso como ponte para o pouco sucesso que possuo na vida — já que, no fim, nada realmente aconteceu.

⁠Nos últimos dias, já não venho considerando-me uma pessoa melancólica, me acostumei com o pensamento, de ser um tipo de, ancião da dor, a melodia, presente no coração do relógio, parece não atormentar mais, meus pensamentos, as batidas do tempo, já não são uma novidade, que outrorá, foi capaz de incendiar-me a consciência. As vozes da loucura, queimando sobre minha sanidade, já não tem a capacidade, de distorcer, minha realidade. Sóbrio, meus dias tornaram-se mais tediosos, sem a cor avermelhada de sangue, em meu psicológico, após eu tomar a decisão, e decidir-me parar de forçar a vida, a me saciar, com a ilusão, desde que parei de forçar a dor, a me permitir sufocar em prazer. O canto dos pássaros, não consegue esquentar meu peito, o calor do sol, não é capaz de dissipar, o frio ao meu redor. A lua, vem pintando minhas noites, com esperança, pois ela me permite sonhar, com um vislumbre de paz, com uma prolongada e suave, chuva de meteoros, é realmente magnífico, o crepúsculo que ilumina o sol da meia noite.