Texto

Querido, eu ainda te amo.
Virei a pluma branca e enfeitei seu coração. Transformei seus dias em dias de sorte e a cada desejo seu, eu via um sorriso satisfeito.
Não me importei com a minha felicidade e corri em direção a sua.
Quando você estava triste, te fiz sorrir.
Mas sei que se eu estivesse no fundo do poço, você não me daria a mão.
Pesado não é? Mas eu nunca me importei comigo mesmo.
Então você me assoprou. E eu voei pra longe. Longe de você!
Minha alma se despedaçou e o coração parou. Vi suas pegadas no chão, tentei te seguir mas não via forças suficientes pra te encarar devolta.
E você se foi, me deixando pra trás.
Olhei pra dentro dos seus olhos e não vi compaixão. Você ama outra, isso que eu vi. E eu ainda te amo.
Passaria por tudo devolta, sentiria todas as dores que existem, mas você não faria o mesmo por mim.
Ah não, não, não! Você não faria o mesmo por mim.

E à noite ela dançava pra esquecer seus problemas. Mas sabia que eles não iam acalmar.
Ela ficava entorpecida com seu cheiro, como se fosse uma droga, e chorava lembrando da seu sorriso.
Cheiro. Sorriso. Viciante.
Todos olhavam pra ela com pena, pois a dor estava transparente.
E seu olhar pedia socorro. Ela pedia seu socorro.
Mas agora, ela sentiu muito e desistiu de você.
E agora, ela se foi, sem olhar para trás.
Você não vai sentir falta, e como vento isso passou. Você a deixou.
Agora ela se foi e você sabe, para que toda essa dor acabe.

Em algum lugar, daqui alguns 10 anos, nós se encontraremos denovo e eu irei mentir que a vida estava andando, mas na real ela não andava desde que você foi embora.
Eu irei sorrir para você lembrando de um passado que, na verdade, eu não tive. E olhando para o céu a noite, te contarei as constelações que conheço e os sonhos bobos da vida.
Te direi as coisas boas que aconteceram comigo e você me olhará como se fosse incrível, mas sei que na verdade você não liga.
Você perguntará se estou bem, e eu farei uma piada boba, mudarei de assunto sorrindo, porque se eu falar o tamanho que estava minha saudade não teremos um clima bom para conversar.
E por fim, eu direi um "tchau, até mais!", com uma vontade enorme de um "por favor, fica! Insista que eu fica, não diga tchau". Mas você apenas dará um acenar e seguirá sua vida, como se nada realmente importasse.
Olharei para trás, confirmando que você foi realmente embora e lágrimas caíram de meus olhos, porque mais uma vez eu menti para mim mesma que te esqueci. Mas eu não te esqueci...

AOS ESCRITORES, NO SEU DIA MUNDIAL

Sobre o ato de escrever, não se trata de coragem, ou de algo sobrenatural, se escrevemos é porque sentimos necessidade, isto ocorre sem os tambores de uma epifania.

Escrever é uma forma natural de comunicação entre os humanos, mas se fosse possível os gatos, cachorros e até baratas escreveriam, não se trata portanto de uma coisa espetacular...

Escrever não engradece a alma do escritor acima do pedreiro, do médico ou do professor... Somos todos da mesma essência, humanos...

Parabéns aos que com sua escrita acrescentam conteúdo, sobretudo, amor e paz à humanidade.
Evan do Carmo

NITERÓI MEU AMOR





Do alto das estrelas
surgiste tu Niterói...
o teu sorriso é um motivo de flores,
sorriso que começa quando
o sol deliciosamente
desperta mil amores.

Entre o mar e viadutos
as imagens são motivos
de um aceno urbano.

As poesias se desenham
com sotaques indígenas.

Tudo, tudo em ti é motivo de alegria.

Assim: a natureza
em forma geométrica se compõe,
e na memória guarda-se a melodia

Niterói...
mística, côncava, gloriosa
nos quatro cantos ornamentos.

Os pássaros sobrevoam
além do teu improvável
passado de museu.

Niterói...
sou louco por ti
e o teu sorriso sou eu.


© by Alberto Araújo

28. Julho. 1914
Chegamos no acampamento. Os guardas correm para acomodar suas armas em algum canto da tenda, a Europa nunca me pareceu tão vaga. A meses atrás fui selecionando junto com outros combatentes para ser soldado do Império Russo, eu não sabia o que estava por vir. “Rurik Anton!”, o capitão gritou e por um momento me senti lisonjeado em prestar serviço para o meu país. Minha inocência se foi desde que entrei naquele caminhão. Já ouço sons de espingardas, canhões e urros de dor ao longe, me recosto no canto da lona preto-esverdeada e peço clemência a alguém soberano que esteja a escutar meus sussurros opacos e já sem vida. Eu não sei até quando vou agüentar.

29. Julho. 1924
“Soldado Anton, é hora de levantar!” Uma voz doce e trêmula me balançava cuidadosamente, ao abrir os olhos vejo aquela moça. Poderia ser um filme, se lá fora o caos não estivesse começado a tempos. Bombas inglesas entrecortavam nosso céu, o comandante ordenou movimento das tropas. Ainda que em grande quantidade, estávamos despreparados, desarmados e cobertos de temor. O exército alemão comandava toda a guerra, entre nós os chiados baixos se referiam ao líder deles. E nos pusemos em movimento, para onde? Não se sabia. Ao menos eu não sabia, apenas acompanhava o movimento de milhões de jovens perdidos assim como eu, que se jogaram de cabeça numa guerra achando ser uma briga de rua. Meus pés já dormentes deixavam pegadas pesadas naquele chão desconhecido, como se marcassem território. Fui designado a estar aqui e aqui eu estou a armar e desarmar rifles, perdido em expectativas de voltar para casa, ao mesmo tempo em que aniquilo as minhas esperanças.

1. Agosto. 1914.
Quatro dias nessa guerra e parecem quatro séculos. A imagem daquelas pessoas correndo desesperadas se chocam em minha memória, mas por fora permaneço-me imóvel, sentado nesse banco de madeira, com a cabeça abaixada e o braço apoiado nos joelhos. Essa roupa pesada, essa arma já gasta, essa alma cansada. Hoje o capitão me procurou, a habilidade de um jovem como eu na invasão da (ainda) desconhecida cidade o deixou intrigado, mas ele não imagina que os nervos sobem à flor da pele mesmo quando se está numa situação de perigo. Ele me fez uma breve explicação de como serão os próximos dias: Longos e cansativos. A essa altura eu já me comprometera a estar frente a frente com a guerra, se ali eu estava, que me jogasse de cabeça então. O império alemão mandou um ultimato ao governo russo para que a mobilização do nosso exército cessasse em 12 horas. Não cessou.
Pfuuu…
As notícias chegavam rápido, nisso outros países já estavam declarando guerra uns aos outros, a Entente (tríplice em que a Rússia fazia parte) se matinha de olhos abertos, a qualquer momento poderíamos ter novos aliados ou inimigos.
fuuuuuu…
Quantas outras pessoas estavam tendo seus sangues derramados, quantas outras nações teriam sua estabilidade derrubada, as perguntas vinham e os tiros iam em quaisquer direções onde demonstrasse um pouco de perigo. Agora já estávamos dentro de trincheiras, a possibilidade de sermos pegos diminuiu.
fuuuuuuuu..
Que outros países viriam para o nosso lado ou ficariam contra nós? Os outros soldados arriscavam ao longe “Qual dos lados o Império Otomano irá?" "Aposto que conosco." Mas ninguém sabia. Nunca sabia. E assim passavam-se minutos, horas, o sol desaparecia e nem sequer a lua brilhava, era a completa e monótona escuridão, excluindo o fato apenas de que…
BUMMM
Gritos de “abaixem-se!" ecoam de todos os lados, me agacho e fico a espreita. De onde veio? De quem teria sido? Olho para os lados, com o rifle em punho, outros fazem o mesmo. E então, finalmente ouvi o comandante gritar por trás de um rochedo: A Alemanha declarou guerra a nós.

Nos últimos dias tenho me sentido muito mais deprimida e sozinha do que o normal. Para me distrair, passo o dia lendo, ou dormindo, tá ajudando bastante, gatos também ajudam, mas não o suficiente.
Devo agradecer muito a minha mãe, pois ela também está me ajudado muito, direta e indiretamente, a prova disso é que estou ganhando muitos doces e ela me levou em uma pizzaria. Mesmo eu não podendo comer pizza.
Está cada vez mais difícil ir a escola, mas em compensação, estou tirando notas boas, então não preciso me preocupar com a possibilidade de voltar ao psicólogo, pretendo não voltar nunca mais para aquele lugar.
Percebi que afastei muitas pessoas, mesmo não tendo consciência disso, e me arrependi de muitas coisas que aconteceram, algumas foram a muito tempo, isso me deixa pior.
Tem uma coisa que está me preocupando muito ultimamente, não falarei o que é, não agora, mas espero que não tenha um “final ruim”.
Estou pensando seriamente em arrumar um emprego, mesmo com uma experiência não muito boa nos empregos anteriores, mas isso vai ser útil para me distrair, e estou precisando dinheiro.
Talvez seja eu a culpada disso tudo, não sei ao certo, só não quero mais sofrer.

Por onde olho vejo muitas pessoas, tantas lindas, criativas, amadas. Olho e penso que queria um pouco de cada uma em mim.
De uma podia pegar a beleza, da outra a felicidade, de mais uma o bem estar e de mais outra a riqueza.
Juntaria tudo em mim e quem sabe assim, pudesse atingir a perfeição.
Impossível, já que hoje o ser que eu me tornei é indestrutivel. Só mudo se eu quiser e dentro das possibilidades do meu universo. Está aí a chave para o meu desgosto. Queria ser tanto e tanto não sou, minha moral pouco vale e eu nao mereço o que tenho, o que faço ainda virá em dobro como retorno, os meus passos são tao errados que nem mesmo eu consigo ter controle. Em meio a tanta gente que ainda consegue me amar apesar de todos os meus pesares, me sinto só. Tenho amor mas ao mesmo tempo nada tenho, tudo que transborda na realidade em mim falta . E eu sinto falta. Ja tentei por muito viver do pouco, já tentei o amor e dele pouca fidelidade tive. É certo que em cada passo, meu compasso perde a harmonia e me abandona lentamente, como numa dança longa. Eu amo sozinha cada dia mais . Deito-me agora e vejo que a minha tese defendendo o "tanto faz" nada faz ao meu favor. É certo sim que eu preciso me encontrar em amor, recusar a dor e recuar meus instintos sobreviventes. Eu não preciso viver como digo, preciso mesmo é ter sabedoria para tal.

Se o tempo está pálido, temos de, fazer corar a face da linha que liga, os pontos de equilíbrio da natureza, só assim, vai valer nossos risos fáceis e nossas alegrias soltas por aí!
Pegue um pincel e lambuze as extremidades opacas, os cantos abandonados em preto e branco e deixe o centro dessa pintura coberto por cores criadas a base de tinta que mesmo fresca, não sai por qualquer borrão!

Mesmo não criando muitas expectativas, a gente sofre e não deixa banalizado o sentimento criado, contraído com o tempo curto ou não, de convivências insossas ou temperadas.
O interessante é:
A gente cria sempre uma versão nova de bons afetos e uma chance para boas pessoas entrarem, ainda e mesmo que, elas sempre saiam, escorregando devagar e ou nas suas próprias neuroses.

Um poema que caiba em mim e eu, nele...
Uma canção que “de(cifra)” em mim e eu, nela...
Um vento que me leva daqui e eu, brisa!
O sol que brilha em mim e eu, girassol!
O inverno que esfria meus pés e eu, “hibernando outono”!
O verão queimando em mim e eu, “primaverando”, em você, no mundo, nos encontros e encaixes!

Meus olhos só te dizem o quanto sei de mim. Sei pouco, sei quase nada, sei o suficiente pra não me perder. Mesmo na penumbra, onde se esconde o mais vil de todos os seres que me habitam, um raio reluzente transcende a barreira do ego, provando que mesmo distante de você meu coração ainda clama seu nome. Clama, grita, murmura aos quatro cantos de um planeta esférico que não há nada que possa sucumbir ao desdém de um amor.
Meus olhos só me dizem o quanto posso ser. Serei muito, serei quase tudo, serei o suficiente pra não me encontrar em você. Mesmo em meio ao fulgor, onde reside o mais puro dos anjos, um sonho atormentado escurece um verseto que leva o amor em fé e crença. Algo que cogita no intimo de um coração murado, um sopro de vida que cedo ou tarde desvanece o próprio ser. É fato que longe assim, o amor ainda é tido como melhor escolha, mas é sempre um castigo de Hamlet ser posto na escolher entre o certo e o melhor. Motivos não me faltam em dormir, dormir… sonhar talvez.
Meus olhos só me escondem você como és. Meus olhos só visam meu coração duro.
Coração de um moribundo, que suando esfria a lascívia de amar.
E esfria, esfria… congela.

A vida é menos chata no outro lado da rua


Todos os dias eu tento me convencer de que em qualquer circunstância que eu me encontrar, sempre terei que escolher entre o certo e o melhor. E a variação de escolhas certas e escolhas melhores é surpreendentemente inclinada à sensatez do erro. Acordo com vontade de dormir, e tenho que escolher entre ir trabalhar e dormir mais cinco minutos – levanto atrasado. Me apronto as pressas, e tenho que escolher entre tomar o café quente de uma vez ou deixar pra comer na rua – passo a manhã com fome. Ouvi no rádio que o tempo está se fechando, e tenho que escolher entre levar o guarda-chuva ou sair com menos peso – chego no trabalho ensopado. Saio do trabalho, e tenho que escolher entre pegar o ônibus ou ir caminhando – quase sou atropelado por um táxi.
Não importa a escolha feita, se é a certa ou a melhor, você sempre vai se perguntar “porque não escolhi a outra?”. E sabe o que é mais interessante nisso tudo? Nada. Você só termina o dia se perguntado como foi seu dia e tentando planejar um novo sentido pra tudo que está ao seu redor, sendo que o sentido é só não procura-lo ao redor.
E agora estou aqui. Onde tudo começa. No fim do dia com a sensação de um péssimo começo, comendo um cachorro quente e a calça suja de mostarda. No outro lado da rua.

Está tudo tão perdido nesse monte de coisas que eu ando sentindo. Todas elas são ligadas a você. E eu sei que é difícil de acreditar, que eu posso estar fazendo um daqueles dramas baratos do qual você já deve ter ouvido ou lido. Mas de verdade, preste atenção no que eu estou escrevendo. Porque falar está quase impossível, não de se dizer, mas de, não se emocionar porque eu não quero que tenha dó de mim. Mas só leia atenciosamente no que eu tenho pra te dizer. Pois cometemos erros muitas vezes por não prestar atenção no que diz na bula. Já faz um tempo que eu ando preocupado comigo, pois eu sei aonde isso termina. Termina com eu fazendo mais umas daquelas loucuras que sempre faço e que sempre acho que serão bonitas. Loucuras do tipo “ah, ele foi lá deu um buque de flores pra ela na frente de todas, mas nada adiantou, que dó do menino”. Eu não quero mais ser o coitado da história, não quero te fazer vilã menina. Mas então, bem aqui na minha barriga existe uma dor de coração. E isso tem um por que. Vou tentar explicar.
Quando perdemos alguém, que se junta aos céus pra perto de Deus. A dor de perda é insubstituível, pois ela não volta. A pessoa não volta para nos fazer rir e nem para nos trazer alegria. É uma das piores dores do mundo. Porém, quando perdemos alguém e esse alguém ainda está vivo na Terra, esse ainda vai aos mesmos lugares que você. E mesmo assim, você sente que a perdeu para sempre, é mais doloroso ainda. A dor é mais vivida do que muitas outras. Digo isso porque eu acho que entendo um pouco sobre dores. De ambas as partes.
E vos digo, que, quando se ama e se perde. Bom, quem perde é você. Mas quando se perde agente se cria de novo. Agente se manifesta e faz questão de mudar. Mas quem perde é você. Perde por questões lógicas, daquelas do tipo “você perdeu uma pessoa que te amava”. Mas isso é tão clichê, essa coisa de “perder quem mais amava você”. Pois se alguém te ama, nota-se nos gestos. Nota-se no modo que se fala, da forma que se olha, no estilo do cuidado e na maneira que ele se importa. No medo da sua ausência, no medo de ter alguém melhor que ele. Nota-se também apenas com a forma que ela te diz bom dia. Se alguém te ama, não tem essa de que ele um dia possa acabar e não tem essa de dar valor enquanto há tempo. Pois o tempo é quem determina tudo. O tempo é a virtude do amor. O tempo é quem faz o amor. Não tem essa de quando voltar o amor já vai ter morrido. Então simplesmente volte, se você se sente bem com esse amor que querem te oferecer, se encontre com ele, conversem por um tempo juntos. Tenha o prazer de querer conhecê-lo melhor. Tente fazer seu dia valer à pena, tente amar. Tente gostar. Ter medo é também ter culpa. Pois arrependimentos acontecem, muitos irão te decepcionar, pessoas das qual você pode até amar e por causa disso, você pode até acreditar que essas pessoas ainda voltem. Cai entre nós, mas quem te magoa e te faz sofrer merece esse amor? Mesmo que seja difícil de deixar de gostar, mesmo que tenha todos os motivos pra esquecer e ainda que você não esqueça. Só quero que pense, se mais vale uma pessoa que te ame do que outra que você ame. Pois amar está aí, em perceber o que é melhor pra você e depois de disso escolher como ser melhor para esse amor.

Gosto, do gosto doce dos pensamentos que invadem meu íntimo...
Tenho trafegado entre curvas dos dias e me vergado no frio atemporal, mas acima de tudo, tenho me sentido bem e isso me faz acreditar no mistério dos sentimentos e emoções que meus sentidos divagam... Tenho deixado portas abertas para rios de felicidade entrar e fazer uma longa estada, tenho permitido mais, sentir os minuciosos arrepios que os ventos trazem e me desafiam...
Tenho estado em contemplação interior e focando sutilmente os desafios dos meus olhos e permitindo aflorar às sensações de cada momento (afinal, eles duram um piscar).
Tenho ficado em mim e em você por mais tempo...
Tenho me dado tempo e mais tempo às circunferências que me adornam e sei, tudo isso é, a passagem íntegra da fase de crescimento e também sei, o quanto isso me faz, discernimento!

O mês de NOVEMBRO me enche os pulmões de ar, "ele" chega parcialmente embrulhando o natal, as festividades de família...
Essas delicadezas iluminadas que só tem cheiro bom no fim do ano!
Sabe, tem cheirinho de comida de vó, de lavanda da casa da tia, de sopa da "bisa"!
Não me comprometo muito desde novembro, sou moça da época, que gosta de sair e começar apreciar os enfeites pelas ruas, os coloridos respingados em avenidas e igrejas...
Novembro, que seja assim, como um abraço de mãe, um colo de pai e um beijo de amor verdadeiro!

Não tenho motivos para brigar com a vida...
Deus me ofereceu ótimos presentes, discernimento suficiente quando precisei e preciso, lutas que atravessei e atravesso de salto alto ou chinelos -tanto faz eu saio delas do mesmo jeito- que me fizeram ser o “ser” humano flamejante que sou.
Obtive recompensas que nunca imaginei receber, ganhei pessoas que jamais poderia esnobar e deixar para trás...
Jamais é forte, mas essa palavra é sim, força absoluta, não sou metade de nada, portanto, que seja tudo uma fortaleza entre “meus” ditos em jamais ou nunca mais...
Decidi ser quem eu sou, quando comecei a ter ao meu redor, por força aleatória da vida, princípios pequenos e mentes minúsculas em lugares sujos que por ventura temos de atravessar, com pessoas “porcas” de alma e sem piedade de coração.
Desculpa às más interpretações, mas não faço questão em explicar “passados”, faço o favor de deixá-los às claras, pois tenho essa mania em ser autêntica e flertar com a transparência!
Nunca precisei mendigar amor e respeito, no entanto, sou a justiça em pessoa, trago marca de guerreira e alfineto quando preciso só encostar e já logo dou o tiro de misericórdia quando só poderia dizer: chega!
Não gosto de tempestades em copinhos de xarope, sou mais de exageros em pequenezes...
À vida, nos abre portas e janelas todos os dias, começando pelos olhos, que são duas lindas portas de amor, fonte de ternura e assim vou alcançando, desgastando e revitalizando constante meus limites e saturações.
Quem não sabe ditar às próprias regras me assusta, tenho medo de quem não têm opiniões formadas e decisões imediatas, eu persisto nas urgências, já não é à toa que vivo atropelando minhas tristezas, sou uma má condutora da hipocrisia, das mesmices e da falta de um belo sorriso no rosto, mesmo quando tudo cospe "nãos" em minha "cara" e mesmo que eu tenha que enfiar meus sentimentos no bolso, não sei assim fazer, sou ousada quando se trata em ser feliz e fazer “os meus” felizes...

Ainda criança, conheci alguns livros de uma coleção da Disney que meus pais compraram para que eu pudesse interagir e me esbaldar no mundo da fantasia e da leitura, na verdade, são os livros mais antigos de minha amável coleção e predileção!
Durante toda infância e adolescência, mantive contato diário e direto com os livros.
Desde aquele primeiro contato, esse mundo me cativou e até hoje, tenho essa estima inenarrável pelos meus amores eternos.
Mas, escrever...
Chega ser meu próprio ar, uma bússola, um farol, um mantra...
A poesia, me personaliza, me faz do avesso, me esmorece e faz de mim essa realidade utopista e que enobrece meus instintos mais vulneráveis...
O dia que não escrevo, sou uma planta sem água, um peixe sem oxigênio, um navio sem água pra flutuar, rumo ao seco do deserto.
Não peço que me entendam, menos que me sigam, me leiam, mas peço que abram as "comportas" para esse inatingível, aromático e audível mundo da leitura, do conhecimento, do ir além que os pés por vezes, não podem e as mãos não possibilitam...
Quando tudo se resumi em uma só existência lírica:
À imaginação!