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⁠Já faz um tempo que a distância me perturba. As noites não são as mesmas, mudaram os sonhos, os pensamentos. Você tá aí e eu tô aqui, pensando em você, em nós, no que vivemos. E a saudade? Ah! Ela tá me matando por dentro quase o bastante para que eu caia no choro mas eu nem posso e nós dois sabemos porque. Eu sinto uma necessidade tão grande de te ver, te abraçar. Uma saudade tão grande da sua voz, não por telefone mas sim, pessoalmente. Saudade do seu cheiro. Esse cheiro que eu já decorei e que ás vezes acho que estou louca por sentir ele no ar. O nome disso é vicio. Sou completamente viciada no seu cheiro, no seu beijo, em você. E agora o quê que a gente faz?

meu maior medo é que essas crises existenciais se tornem frequentes e que essa sensação de derrota me consuma cada vez mais, que eu não consiga ver tudo de bom que a vida ainda pode me oferecer. eu tenho medo de me tornar aquelas pessoas chatas que reclamam de tudo e de todos, eu me sinto mal por ser assim, mas eu te prometo que se você me quiser, nós dois seremos as pessoas mais felizes desse mundo, porque você me traz paz em meio a todo esse caos, porque mesmo não acreditando nesse papo de destino e nem de alma gêmea eu acredito que a gente se pertence de alguma forma.

e foi no meio daquela tempestade que eu percebi que havia acabado, foi quando eu me dei conta de que estava sozinho mais uma vez. nós já não éramos mais “nós” era só eu, e só você, a gente havia acabado e mais uma vez ali estava eu, debruçado e de mãos dadas com a solidão novamente. eu estava como criança que a mãe havia esquecido no supermercado, estava frustrado, com medo, só queria te ver novamente. cada vez que escuto esses trovões me arrepio e sinto saudades, aquele foi o último beijo, e não acredito ser coincidência por ter sido debaixo de chuva. se é assim que acaba, imploro que essa tempestade me leve pra longe, que essa água lave todo esse sentimento dentro de mim, já fiz companhia a solidão algumas vezes, não suportaria passar por isso, não sabendo que essa é a última vez que a tive em meus braços.

eu me peguei pensando: como pode o amor acabar? como algo tão nobre pode simplesmente chegar ao fim ou deixar de existir?
quando eu era mais novo acreditava naquela coisa de felizes para sempre, mas agora depois que cresci um pouco eu vejo o quão patéticos somos de acreditar que o amor iria durar para sempre, se nem nós mesmos duramos para sempre.
e isso, em sua grande maioria, deve-se principalmente as expectativas que a gente põe tanto no próprio sentimento quanto na pessoa de quem a gente espera recebê-lo.
a gente acredita que a reciprocidade é algo válido e que sim, independente da intensidade, ele perdurará. mal sabemos que se não for na mesma medida em ambas as partes aquela reza toda feita pela humanidade, aquele conto de fadas ao qual somos induzidos a acreditar, não passará apenas disso: um conto. uma ilusão. e, acabamos por não mais sonhar, não mais acreditar, não mais criar expectativas. a gente apenas deixa seguir e fica apenas com aquele sentimento de que está faltando algo; algo que nos tirava desse mero ritual de apenas existir. no fim, algo que era para nos dar vida, acaba nos matando, mesmo que aos poucos.

foi aí que entendi que não era verdade aquilo que me diziam sobre a saudade, porque parecia que quanto mais o tempo passava, mais eu sentia falta dele, foi aí que eu entendi que não fazia sentido aquela história de superar, aquela velha história de seguir em frente. adiantaria eu bater de frente com o meu próprio coração? foi aí que eu entendi que ele estaria sempre ali nos livros, nas canções, no café fresquinho pela manhã ou em um fim de tarde ao admirar o por do sol. o tempo pode passar, mas faz questão de não deixar algumas coisas irem embora com ele.

não adianta dobrar cinquenta e duas esquinas, o amor sempre insiste. não dá para tapar os ouvidos, fingir de vivo, morrer de amor. ser feliz é agora, e dá sempre um medo danado. e você tem medo porque ele chegou do nada e já não sai mais da sua vida. você tem medo porque sorri enquanto lê uma simples mensagem, mesmo que a casa esteja pegando fogo. dá medo gostar porque nem tudo dá tão certo assim, mas vocês tem tudo a ver. você morre de medo dele ser o homem da sua vida, mas enjoar da vida a dois. tudo porque as pessoas enjoam quando não se conhecem direito, e você também não se conhece muito bem. não dá para arriscar mostrar a música preferida e depois se arrepender, porque se ele partir, você sabe que vai levar também o seu gosto por céu azul, meias brancas e final feliz. você acha que ele provavelmente é o maior erro da sua vida, e tudo bem. porque como eu disse, assim como esperar pode ser para sempre, viver de amor também pode.

mas o pior de tudo é que você ainda o espera, mesmo achando que ele já te esqueceu, espera, mesmo com a sua cabeça gritando pro seu coração que ele já te superou, espera, porque você acha que nunca mais vai encontrar o mesmo cara com aquele gosto musical estranho, espera porque ninguém faz você se sentir tão bem só com uma simples mensagem de bom dia
[..] já tentou mudar as coordenadas dos seus sentimentos, mas sempre te levam a encontro dele, o navio já não suporta mais tanta desilusão e precisa embarcar de vez sem volta. as nuvens a cada segundo ficam se sobrecarregando com seus pensamentos e acabam chorando por aguentar um oceano por anos sem saber se ainda existe sobreviventes. e o que mata é que você não sabe se ele continua o mesmo cara com aquele gosto musical estranho, se ele ainda chora ouvindo a música que antes era a de “vocês” porém, a única coisa que você sabe é que continua ai com aquele sentimento que aos poucos consome, dia após dia, o pouco de sanidade que te resta.

Bom, apartir de hoje encerro minhas participações em ataques corporativos, hackativismo, distribuição de CC's ou qualquer outro tipo de ataque considerado ilegal. Eu sempre achei que isso nunca fosse acabar, que mesmo que eu conseguisse ser alguém na vida, esse meu lado nunca fugiria de mim. Eu sempre fui o tipo de pessoa sozinha, por isso, comecei a estudar computação, hacking, phreaking, phishing, e ate mesmo engenharia social(sem sucesso). Passava dias em frente a um computador, fazia tudo aquilo pelo simples fato de aparecer, eu queria que alguém me notasse, isto demorou, Não queria apenas que me notassem na rede, mas eu fazia tudo aquilo justamente porque não me notavam na vida real, e também eu nunca acreditei que alguém fosse me notar mesmo, a ponto de acontecer o que eu sempre sonhei. mas, quando menos esperava alguém me notou. Estudei com ela na infância, que coisa ne? parece historia de filme, enfim. O jeito dela foi o que mudou esse meu lado, não me importo mais em aparecer, que seja como hacker ou como pessoa, se ela me notar e se orgulhar de mim eu estarei feliz. Hoje eu acredito que o meu sonho com ela vai se realizar, ter uma familia. Eu poderia fazer um livro com a minha historia kk. Enfim, o jeito dela realmente mudou esse meu lado meio sombrio, eu tava deixando meus ideias de lado, minha maneira de ver a vida e ela trouxe isso de volta, talvez o mundo virtual tenha perdido um pirata, mas o mundo real ganhou um ser humano de verdade. Obrigado, Sara!

A madrugada é a parte do dia mais “invasora” e complicada, pois é nela que reviramos nossa mente, sentimos tudo a flor da pele oque não sentimos durante o dia inteiro, é nela que nossa mente começa a pensar no que se deve ser esquecido e é nela que a insonia se instala e nos faz perder o sono e ganhar pensamentos que não deveria está conosco. A madrugada é assustadora pra quem quer fugir de certas coisas.

Uma hora eu irei te machucar, é inevitável. Não digo isso como promessa, ou na tentativa de lhe afastar de mim. Antes disso, venho com a intenção de te lembrar que no amor estamos sujeitos a tudo, e que em toda relação há momentos de amores intensos e outros de declínios. Por isso, já deixo aqui um pedido: quando eu te machucar, e eu sei que vou, lembre-se de todos os momentos bonitos. Quando sentir vontade de me odiar, lembre-se de todos os motivos que lhe fizeram querer me amar.

Eu não entendo como alguém pode iludir o outro alguém, fazer o outro sofrer ....
e save eu senti saudade do que você era, atualmente está mudado metido e nariz empinado
trata pessoas como bonecas, esqueceu de sua essencia, se perdeu netse mar de pessoas vazias
me enganou, me fez de trouxa, mas quando chegar e pedir pra voltar, ja vai ser tarde demais e se você chegar e pedir pra voltar, eu não volto a traz, porque eu tentei demais, e não insisto mais, sou inteira demais para sofrer por um meio termo, e você não teve porque não quis e agora não vai ter porque eu não quero!
(Por mais que doa , papel de trouxa nunca mais)

É só mais uma virada de ano chegando trazendo à tona todas as lembranças, memórias e recordações de todos esses 365 dias que se passaram, ou melhor, 365 oportunidades. 365 oportunidades de fazer diferente, de ser diferente, de tentar novamente. Um ano de muitas chegadas, muitas partidas, muitas despedidas. Muitas surpresas, muitas decepções, muitas palavras bobas que foram ditas ao vento e promessas feitas que se dissolveram com o tempo. Vários sonhos, vários desejos, várias orações. Vários beijos, vários abraços, vários corações. Um ano de muitas escolhas, de muitas expectativas, de muitas promessas. Um ano de muitas emoções, muitos sentimentos e muitos momentos. Um ano de desafios, de aprendizagem, de amadurecimento, de adaptação. Um ano que apesar dos pesares, compensou. Um ano que apesar de muitos momentos difíceis e de muitos empurrões da vida, valeu a pena. É só mais uma virada de ano chegando, mas dessa vez sem ilusões de criar expectativas para o próximo ano que está chegando, somente a certeza que estará entregue nas mãos da Deus, à favor da vida, de acordo com o destino. Para o próximo ano sem promessas e sem metas, apenas a de aproveitar os bons ventos e os bons sentimentos, com calma, amor e compreensão. Ano novo, caminhos novos, alma renovada.

Não sejamos tolos, vamos parar de nos iludir, de insistir no que já deu o que tinha que dar. Vamos deixar a teimosia de lado um pouquinho e vamos encarar a verdade: já não dá mais, acabou. Acabou aquela necessidade da paixão, do desejo, da companhia, acabou a ilusão de que é eterno. Já não faz mais tanto sentindo assim continuar empurrando com a barriga algo que não está tendo jeito de ir para frente. Vamos largar o drama adolescente e reconhecer que já estamos grandinhos para bater o pé e fazer birra. Vamos reconhecer que foi incrível, que teve momentos ótimos, inesquecíveis, momentos tão bons que são quase capazes de passar por cima de todos os ruins. Foram ótimas risadas, abraços imensamente confortáveis, gestos extremamente carinhosos, mas foram, já não são mais. Ninguém tem culpa, aconteceu, nossos destinos simplesmente se desentenderam ou pelo meio do caminho resolveram seguir rumos diferentes. Não nos resta mais nada a não ser a certeza de quê o que passou foi bom, mas passou e chegou em um ponto que já não tem mais volta, insistir só vai tornar as coisas muito mais difíceis do que já são. Agora o que nos resta fazer é seguir em frente o nosso caminho, sem olhar para trás, levando apenas as lembranças dos momentos bons, as lições que aprendemos com os momentos ruins e a certeza de que valeu a pena em quanto durou, mas que agora nossos destinos são outros e o que está por vir é ainda melhor do que tudo o que já se passou. Não sejamos tolos, acabou, passou, está na hora de recomeçar.

Já não dói mais como antes, mas de vez em quando a cicatriz ainda insiste em latejar. Nem sei quanto tempo já faz, mas cá entre nós não fiquei fazendo questão de ficar contando os dias ou os meses, simplesmente deixei passar. Deixei toda a maré ruim passar e segui em frente, tirei todo o peso desnecessário da minha bagagem, toquei minha vida e continuei caminhando tentando encontrar uma direção novamente. Não foi nem um pouco fácil, as recaídas batiam e ainda batem de vez em quando, principalmente nas longas noites de sábado que é o principal dia em que as lembranças insistem em atormentar meu coração, me fazendo lembrar das nossas conversas bobas e sem sentido algum, planejando e sonhando com o nosso futuro que nem chegou a existir. Atormentando minha mente com todas aquelas baboseiras de amor e com todas as noites dormidas abraçadinhos para afastar a realidade e fingirmos que vivíamos em uma história de comédia romântica. Um pedacinho do meu coração ainda se parte toda vez que eu penso onde poderíamos estar agora se nossas atitudes fossem outras e se nossas escolhas tivessem sido diferente. Esse pedacinho sofre toda vez que eu relembro dos nossos momentos, dos nossos planos e do nosso relacionamento. Tínhamos tudo para dar certo, mas acabou dando tudo errado entre nós por sermos certos demais um para o outro. Uma pena. Mas só porque não deu certo não quer dizer que não foi verdadeiro, foi mais que isso, foi sincero, foi correspondido, foi cordial. Foi tão verdadeiro que não tem como guardar ressentimento de tudo o que passou, a única sensação para guardar de tudo é a saudade. Já não dói mais como antes, a intensidade já não é a mesma, mas um pedacinho de tudo insiste em permanecer, insiste em fazer-me lembrar, insiste em me mostrar que por mais que as pessoas se separam e sigam caminhos diferentes, certos amores nunca se vão, permanecem em um cantinho miúdo do seu coração.

Nos meus 70 anos quero morar em uma cabana em cima de uma grande montanha.
Quero passar maior parte do meu tempo sentado numa cadeira de balanço,lendo meu livro preferido, escutando o silencio da natureza.
Todas as manhãs quero acordar com o som de um belo pássaro dizendo que Começa um novo dia.
Quero estar sozinho, longe de tudo é de todos.
Longe de toda a rotina que a vida nos reserva!
No decorrer da minha vida conheci bastantes pessoas, com isso cheguei a uma conclusão; pessoas são cansativas!
Elas cobram coisas que nem elas mesmas conseguem fazer.
Quando chegar à minha hora, quando a morte resolver me fazer uma visita,quero estar bem, quero estar sentado na minha cadeira de balanço lendo um livro, fumando um cigarro {...}.
A morte deveria vim nos melhores momentos da vida. Assim evitaria que nossa alma conhece-se a pior parte da vida, a parte onde o amor se transforma em ódio é solidão.
A morte deveria vim quando tudo estiver bem, assim iriamos com a sensação de Paz!

Engraçado, passou. Passou assim como uma ventania que balança um pouquinho as estruturas, mas que logo passa sem deixar muitos rastros. Durante um bom tempo achei que não passaria, que duraria uma eternidade e que eu não seria capaz de esquecer, mas olha só, me dei conta que já não me importa mais. Percebi isso quando tocou aquela música que antes para mim era quase insuportável escutar sem ficar toda melancólica e nostálgica. A música tocou, eu escutei, não vou mentir que não lembrei de nada, lembrei sim, mas lembrei também que está no passado e que já deu tudo o que tinha que dar. Durante um bom tempo foi difícil, já até tinha me conformado que seria um daqueles sentimentos de filme, que mesmo o relacionamento não dando certo o sentimento vive para sempre, mas são só coisas de filme. As lembranças claro que você vai levar, mas o sentimento não, uma hora ele se cansa, se esgota e aos poucos ele acaba morrendo. Antes eu que não conseguia olhar para trás sem ter vontade de voltar ao passado, hoje eu olho e vejo que já não vale mais a pena, que durou o tanto certo, durou até me fazer amadurecer e me ensinar uma lição: se você não reconhece seu valor, acabará sempre com alguém que também não reconhece. Por isso não me arrependo de nada, me fez sofrer? Fez. Partiu meu coração? Partiu. Mas tudo o que passou me fez transformar em uma outra pessoa, uma pessoa que hoje sabe seu devido valor e que sabe que meios amores não valem a pena, se for para ser que seja inteiro, seja companheiro, seja recíproco, apenas metades hoje não me satisfazem, não mais.

Mas eu o amei. Amei muito. Para ser sincera o amei muito mais do que eu deveria ter amado. Acho que eu o amei de um modo que nenhuma outra pessoa não será capaz de amá-lo. Eu o amei mesmo com todos os seus defeitos, mesmo com todos os seus contras, mesmo com todos os pesares. Eu o amei mesmo quando ele não merecia e mesmo não merecendo, eu o amei, e amei com todas minhas forças. Por falar em força, fiz o meu máximo. Segurei tudo o que eu podia, aguentei tudo o que eu conseguia, tirei forças que nem eu mesma sabia que tinha para suportar e continuar tentando fazer dar certo, mas foi em vão. Fiz planos e sonhei com algo que não chegou nem perto de ser possível, e hoje eu percebi que todo o amor, todos os sonhos, todos os planos eram só meus, eu os sustentei sozinha, eu me doei sozinha. Mas do que adianta continuar insistindo, continuar amando quando somente uma pessoa está disposta a se doar e fazer com que tudo dê certo? Não dá, simplesmente não dá. Não existe como amar sozinho, sentir sozinho, lutar sozinho é sofrimento, é tortura para o coração. Ainda bem que eu consegui escapar a tempo. Não vou negar, eu chorei muito, coloquei para fora tudo aquilo que eu aguentei e suportei, todas as vezes que tentei e as tentativas foram em vão. Sofri muito e por um tempo cheguei a pensar que seria impossível deixar esse amor para trás, mas o tempo passou finalmente percebi que foi demais, que me esgotou. O tempo me abriu os olhos e me mostrou que só é amor de verdade quando as duas partes se entendem, se sintonizam, se amam. O tempo me mostrou também que nada é eterno, que toda dor é passageira e que a cada novo dia é uma nova chance de recomeçar, uma nova chance de seguir em frente. Eu o amei, teria sido um sentimento muito bonito se tivesse me amado da mesma forma de volta, mas não amou. Em outros tempos estaria chorando, mas nesse momento sinto-me livre e confiante para dizer: passou, e por mais que tenha sido eu quem tanto sofreu, quem saiu perdendo não fui eu.

Deus sabe direitinho o que a gente precisa. Você pode até não compreender porque está passando por determinada situação, mas compreenda que não é em vão. Se está passando por algum momento difícil, pode ter certeza que é Deus te preparando para a chegada de coisas melhores! Essa tempestade, esse redemoinho, essa reviravolta parece que é para bagunçar, mas na verdade é para organizar. É para colocar sua vida nos eixos, de voltas nos trilhos, de volta aos planos D'Ele. Ele está ouvindo suas orações, mas se Ele ainda não está te atendendo é porque tem algo muito melhor que você espera guardado. Mas saiba esperar, pois é tudo no tempo dEle. Deus vai honrar você, pode parecer que vai levar uma eternidade, mas não vai. Tudo o que você está passando é aprendizagem, é amadurecimento, e quando você finalmente estiver pronta Deus agirá em sua vida. Eu sei, entender a vontade de Deus e os planos D'Ele para nossas vidas nem sempre é fácil, mas crer que Ele está no comando e que ele tem um plano melhor para nossa vida faz toda essa caminhada valer a pena. Então não se desespere se por enquanto nada acontecer como você imagina, ele realizará os desejos de seu coração, mas da forma que Ele achar melhor. Deixe Deus agir em sua vida.

“Talvez seja desperdício esses sentimentos vazarem como se fossem água em um copo cheio, pode ser até exagero esses sentimentos cheios de cores e desejos. Mas o que dizer diante de tantas coisas que passamos? Diante de tanto fogo ardente, paixões descontroláveis. Pra gente não tinha local para demonstrar o que sentíamos. Tínhamos a lua como farol e as estrelas como testemunhas desse nosso amor. Quando estavamos juntos não existia o mundo la fora, existia eu por você, e você por mim. Por mais que você já tenha se partido, guardo esses momentos comigo, são as únicas lembranças que tenho de nós dois.”

“Estou caminhando, indo a algum lugar, mas não sei para onde, olho para os lados e saio correndo, estou a procura de você. A chuva caindo, o vento soprando, os barulhos que nessa cidade se fazem são os gritos de minha breve loucura, como te encontrar? Como estar perto de você? Eu continuo a correr. E então eu te encontro, logo ali, na minha frente, chego perto, estendo minha mão e quando prestes estou para te segurar você some, e de um sono profundo eu acordo, no desespero eu grito. E agora onde você esta?”

Homens também choram, Mulheres também magoam


“Oi..
Olá, tudo bem? Espero que sim. Estou lhe escrevendo para lhe dizer que sinto sua falta, falta do seu carinho, do seu cheiro, do seu amor. Quero lhe dizer que essa caminhada sem você esta difícil, pensei que seria fácil, mas não, esta complicado e muito. Ando na rua e a cada rosto que olho vejo você, loucura né?, mas é, estou louca pra te encontrar novamente, dizer que não te esqueci, espero que não tenha me esquecido também. Sei que estas magoado por eu um dia ter te deixado, mas foi um erro meu, sei também que passou noites chorando, mais saiba que em meus pensamentos eu estava os enxugando para você, e sei também dos desesperos e crises que você teve, mas saiba que eu estava la para te segurar, eu só não podia voltar, não queria lhe machucar mais. Já se fazem 365 dias sem você, e confesso que o que eu pensava que em um ano poderia acontecer não aconteceu, pois ainda te amo e te desejo, errado isso da minha parte, já que fui tão egoísta com você. Hoje você esta com outra, é te vigio de longe, esta mais radiante, mas sei que nas noites de amor você pensa em mim, sei que nesse um ano você não me esqueceu, e que me quer assim como eu te quero, mas como todo final de relacionamento temos que seguir em frente, e foi isso que você fez seguiu em frente depois de tantas lagrimas derramadas.”

“Como proceder quando se pensa que tudo acabou? Não tenho como base o que pensar ou o que querer, só sei que tudo o que vejo são apenas imagens que se desfocam quando as vejo, é como uma pessoa que está a sua frente e do nada vai sumindo, desaparecendo. Penso em tocar, mas o medo de sentir que vai fugir do meu alcance é maior. Medo de tentar? Sim, pois nada que eu tentasse iria ajudar, mas deveria, pois o tempo passa e tudo o que vejo a minha volta é correria. Por onde começar? Como arriscar? Como conseguir acompanhar? Será que Consigo? Essas duvidas me atormentam, me perseguem. Estou parada, não consigo me mexer, vejo as pessoas chegarem, me dão a mão, mas não ficam por muito tempo, tento traze-las para perto de mim, mas não consigo me mover, e novamente me vejo sozinha, perdida nesse borrão. Como sair dessa ? Pomo prosseguir? O tempo passou, agora é tarde de mais para tentar, perdi muito tempo me perguntando como fazer uma vida, fiquei muito tempo parada, fiquei esperando muito tempo por pessoas que não ficaram, agora sou apenas aquele borrão, aquela imagem que desapareceu, agora sou apenas a escuridão.”

Aquela tarde eu estava fugindo do mundo, com meus fones e minhas musicas, nada eu via, até em mim você tropeçar. Levantei tão rápido e toda vermelha, lhe pedi desculpas, e quando me olhou ficamos por minutos ali parados, olhos fixados sem nem uma palavra, quando me dei conta sai correndo. Somente escutei seu berro perguntando meu nome, e eu nem para trás olhei. Se passaram meses e você não saia de minha cabeça, seus olhos azuis, seus cabelos loiros. seus traços, não, não saiam de minha mente. Coloquei em minha cabeça que iria te esquecer, passei a ocupar minha mente e pensamentos com outras coisas, estudava dia e noite, saia com as amigas nos tempos vagos e ia me divertir, o trabalho me ajudava bastante também, não era nada fácil fazer estágio de advocacia. Cinco anos se passaram, e tudo que eu sonhava ser na vida eu consegui, fiz faculdade em Harvard, comecei a pegar os melhores casos da justiça, e por mais que o tempo passasse você permanecia em mim. Quando ganhei minhas férias algo me dizia para então ir viajar, fiz as malas e peguei o primeiro avião que sairá naquele momento, sem destino, sem rumo, somente seguindo meu coração, e então decolamos. Ao meu lado havia um homem alto, de olhos azuis, lendo um livro de Thomas Mann, meu escritor favorito, um livro que eu teria perdido a anos atras, quando o garoto tropeçou em mim, então deitei-me e dormi um pouco. Em meus sonhos revi todo aquele momento e então assustada eu acordei e o olhei, e ele fez o mesmo, era o mesmo olhar, a mesma boca, o mesmo cabelo, o mesmo nariz, era ele, travei, não sabia o que dizer, até ele falar algo. Até ele me dizer que me procurou por anos, até me dizer que ficou louco, apaixonado, e que nunca teria esquecido de mim, de quantas vezes leu meu livro para se sentir mais perto de mim. Aquele friozinho que senti ao ouvir cada palavra, cada gesto me aproximava cada vez mais dele, e então eu o beijei, e entre uma pequena pausa do beijo com um sorriso ele diz: Fernando prazer.
Naquele mesmo ano nos casamos e passamos a viver felizes, passado uns 5 meses, os primeiros sinais de uma gravidez, a felicidade era tanta que nem cabia mais em nós, cada sonho planejado ali sendo realizado. No quinto mês de gestação Fernando começou a ficar doente, depois de muitos exames foi descoberto câncer em seu cérebro, na qual já havia avançado bastante. Entre tratamentos ele fingia estar tudo bem para eu não me abalar e acabar prejudicando o bebê. Então os meses passaram e a luta para vencer um câncer e a ansiedade da espera de nossa filha eram grandes.
Depois de um dia cansativo as contrações começaram, entre as dores cabia um sorriso em nosso rosto, a tão esperada Emily estava vindo para nossos braços, e então Fernando me colocou no carro e fomos ao hospital, cada vez mais as contrações aumentavam. Chegando me levaram para o quarto, nunca vi tanta enfermeira juntas rs, e então Fernando ficou ao meu lado, segurou a minha mão e em nem um momento a soltou.. E então o parto começou, e depois de fazer muita força nossa filha nasceu, ouvir o choro dela, ver o rostinho dela foi um sonho realizado, Fernando e eu entre sorrisos bobos chorava - mos de felicidade.
Fernando então colocou Emily novamente em meu colo, e então caiu no chão, eu gritava chamando por ele, e nada, ele não acordava ele não reagia, as enfermeiras tentavam acorda-lo, e então implorei para chamar um médico pois ele estava muito doente. O médico então veio correndo até o quarto e o levaram em uma maca, expliquei a ele sobre a doença o mais rápido possível e então levaram direto a sala de cirurgia, ao entrar na sala cirúrgica ele não resistiu.
Depois que sai do hospital com a Emily foram os dias mais difícil de minha vida, mas aprendi a guardar em minha memória toda a nossa felicidade, nossas lutas e ter a certeza que fomos felizes.

Caçador Sombrio

Como podes privar os olhos dos santos da beleza de uma pomba tão bela?
Como podes se engrandecer em meio a caçadores pela conquista de um ser tão puro?
Aaah, que insanidade vinda de ti!
Se não cuida para que ela continue bela, deixe-a partir!
Mas não a mantenha presa a ti como um troféu, e não corte a única grandeza que a faz livre; suas asas.
Irá mata-la não vê? Deixe-a partir!
E que bem longe de ti, ela finalmente viva em paz.

Sou eu e você, e todos aqueles dias. Aquelas promessas, aqueles sorrisos. Os seus sorrisos doces e tua alma pura. Era aquela rede, aquela música, aquela cama, o som do mar e a praia. E os figurantes em volta, todas aquelas pessoas ofuscadas pela tua beleza, nenhuma delas me importava. Só você. Éramos nós e agora só restou o vazio. A rede vazia, a praia vazia. Eu.