Pensamentos Mais Recentes
#09 “A menos que você queira ser devorado pelos abutres, nunca ensine todos os pulos do gato a quem tem um projeto pessoal de poder.” Salomau Ben Uber
Há mais grandeza no anjo que desce ao inferno para salvar os filhos de Deus, transviados e sofredores, do que no mensageiro espiritual que se dá pressa em comparecer ante o trono do eterno para louvá-lo, com esquecimento dos próprios benfeitores.
#08 “A melhor maneira de se avaliar o caráter de um homem é através da observação de como ele trata a quem parece não ter nada a lhe oferecer.” Salomau Ben Uber
#07 “A melhor chave, está sempre nas mãos de quem faz com que sua sombra chegue antes de tocar na maçaneta.”
Salomau Ben Uber
#03 “A faixa de segurança, localizada indevidamente, é como a mão que afaga e apedreja ao mesmo tempo.” Salomau Ben Uber
“O palco não me pede aplausos: ele me exige verdade. E toda vez que piso nele, deixo uma versão antiga de mim morrer para que outra, mais corajosa, respire à vista de todos.”
"A felicidade, é um sólido no estado líquido que não precisa de muito para se evaporar.Contudo, poucos são os casos de verdadeira sublimação."
As pessoas de hoje já não têm romantismo: nem sequer se preocupam com a pontuação ao enviar uma mensagem. O encanto se perdeu.
Biografia
Quem é Salomau?
-Salomau Ben Uber nasceu em 14/05/1948 em um ambiente muito tranquilo, um verdadeiro paraíso, na rua Jerusalém. Em outras palavras: uma cria da Bom Jesus.
-Um judeu porto-alegrense, gaúcho e brasileiro nato. Tão puro e autêntico, quanto o respeito que alguns políticos têm pelo povo brasileiro.
-Salomau é um Judeu messiânico, que está quase virando ecumênico, por acreditar que, graças ao GPS, todos os caminhos levam à morte.
-Portador de traumas profundos e transtornos psicológicos jamais vistos, graças às inúmeras vezes em que, por seguir à risca as orientações do GPS, quase se envolveu em acidentes.
-Fundador da Ordem dos jocosos zombeteiros.
-Criador da Comunidade hermética Uber revoltado com hipócritas (Church)
-Fundador, conselheiro, diretor presidente, consultor teológico, embaixador e principalmente: tesoureiro da Uber Church.
-Mentor de Ubers
-Viciado em princípios universais, provérbios, máximas, adágios, frases, axiomas, reflexões, ditados populares, tradição oral, trocadilhos, filosofia de boteco e aeroporto.
-Salomau segue uma teoria de conspiração, a qual sugere que as faixas de insegurança estão “rente” aos cruzamentos com o objetivo principal de reduzir a população de idosos, grávidas, obesos, Pcds e ferrar com a vida dos Ubers.
Bem como, devido à “excelente” qualidade do asfalto em nossas ruas, avenidas, estradas e rodovias, Salomau acredita que as milhares de crateras das quais, temos que nos desviar da manhã à noite, sejam, na verdade, decorrentes do fato do asfalto ser constituído de uma espécie disforme de queijo suíço, composta por cocô de cabrito, colado com cuspe, para inglês ver e Uber sofrer.
Além disso, nosso protagonista entende que, os inumeráveis quebra-molas de Itú em nossas ruas e travessas pavimentadas, são uma retaliação da classe operária em relação aos detentores dos meios de produção, devido às péssimas condições de trabalho, em um ambiente insalubre e muitas vezes, sem os indispensáveis equipamentos de proteção individual. E, como se não bastasse, tudo isso combinado com um salário de fome, que, se bobear, acaba até atrasando. Pelo amor de Zeus! Ninguém merece!
Sim! Salomau sabe que, de tanto serem injuriados pelo sistema, os calceteiros se vingam do patrão, fazem quebra-molas gigantescos e adivinha quem é que paga o pato? O Uber, principalmente quando está levando quase quinhentos quilos de carne por míseros 5:88 ou pela fortuna de 7 pila.
Assim sendo, tome cuidado para não deixar o protetor do cárter ou a surdina nos quebra-molas, nem quebrar o pescoço dos passageiros, ao passar batido nos generosos redutores de velocidade, na grande Porto Alegre.
Os quais, diga-se de passagem, principalmente dentro das vilas, raramente são pintados e equipados com placas de sinalização. Bem, deixa prá lá. vamos trocar de assunto…
-Ausência da esperança de que, um dia, os ricos deixarão de explorar os pobres.
-Contador de histórias
-Hiperfoco em histórias de lobisomem.
-Memória de elefante em relação ao mundo gospel e suas incongruências.
-Uma voz atípica, protestante e zombeteira, clamando no deserto da amnésia seletiva de lobos disfarçados de ovelhas e Minions lobotomizados.
-Ojeriza a elementos que tiram de quem não tem e dão a quem não precisa.
-Uma pena envenenada contra os vendedores de unguento e terrenos no céu.
-Especialista em resetar sofismas, criados para explorar pobres em nome de Deus.
-Pesadelo dos fariseus hipócritas, lobos devoradores, cães gulosos e comedores de ovelhas.
-Persona non grata nas sinagogas de satanás e galinha dos ovos de ouro, disfarçadas de igrejas.
-Plena consciência de que, Salomão estava certo ao afirmar: Verdadeiramente, a opressão faz até o justo enlouquecer.
-Adepto da teoria de que o humor é a mais inteligente forma de protesto e crítica social. Mesmo sabendo que, inexoravelmente, vai acabar tudo em pizza.
-Acusado injustamente de ser o Conde de Saint Germain, Salomão, João Batista, Assis Chateaubriand ou até mesmo o próprio Hermes Trismegisto, em carne e osso, disfarçado de Uber, transitando entre os reles mortais e fazendo cabinhos de 5:88 ou sete pila ad aeternum.
É mentira! Não acreditem neles. A língua não tem osso e é tudo intriga da oposição. Esses ilustres desconhecidos eram apenas meus discípulos mais medianos, nada demais.
Retomando, ingenuamente, Salomau não percebe que, a cada crítica social disfarçada de humor, está apenas enxugando gelo e dando murros em ponta de facas. Enquanto isso, a manada passa a vida dando milho aos pombos e cagando baldes. Nesse sentido, Salomau é a terceira via. Em outras palavras: aquele que joga a herda toda no ventilador da mídia profana.
-Acusado de tentar tirar leite de vaca morta, ensinar novos truques a cachorros velhos e resetar almas sebosas.
-Um velho rabugento, disposto a meter o louco e atropelar qualquer um que deixar na reta.
-Viciado em açúcar, café, Coca-Cola, churrasco, açaí, sorvete e Pix.
-Déficit de atenção em ciências exatas, perguntas idiotas e discursos de demagogos.
-Especialista em tentar fazer várias coisas ao mesmo tempo e, por conseguinte; não fazer nada bem feito.
-Campeão em excesso de iniciativa e carência de acabativa.
-Portador de TDAH, compulsão alimentar, Tourette e HB20.
-Neurodivergente sob todos os aspectos.
-Um indivíduo anacrônico e idiossincrático.
-Intrinsecamente anti-social, mais amigo dos livros do que dos homens.
-Totalmente descrente quanto à filantropia despretensiosa.
-Absolutamente desiludido com o sistema religioso, falsos profetas e vendedores de unguento a fanáticos paupérrimos.
-Desprezo total aos falsos profetas.
-Autor dos seguintes bordões: Fala que eu te Uber, Uber não é comédia, Uber também é cultura, Vira Uber, pô e receba o link!
-Desconstrutor de lendas, mitos e herois.
-Em breve, apenas mais um desencarnado, restando somente alguns arquivos de texto, fotos e vídeos no Google, redes sociais ou qualquer outra forma de inteligência artificial.
-Autor de obras perenes e inefáveis ajustes de mindset em pessoas de boa vontade e buscadores do autoconhecimento.
-Um indivíduo anacrônico, idiossincrático, indecifrável e incognoscível. Por conseguinte: incompreendido, desprezado e perseguido por fariseus.
-Apenas mais um entre bilhões de fontes de lucro aos cobradores de impostos e senhores deste profano mundo tenebroso.
-Atenção: se você entendeu foi nada, não leve para o coração, nem fique magoadinho. Pois Salomau é apenas a representação literária de um público-alvo, nicho, avatar, persona, arquétipo, personagem ou perfil psicológico comportamental.
Assim, caso você ainda não tenha entendido, vou desenhar pra você: a pessoa física Salomau não existe, nunca existiu e jamais existirá, só prá constar.
E sim, este personagem é totalmente neurodivergente, uma verdadeira piada ambulante. O que implica dizer, que não deve ser levado a sério, sob pena de abalar todo seu sistema de crenças e criar um caos mental jamais visto em sua caixinha do nada.
Entendeu ou quer que eu desenhe? Vamos lá! Nada disso é real, meu brabo! O mundo que se apresenta aos nossos sentidos é apenas um grande teatro, em cujo palco, representamos inúmeros papeis, tentando inutilmente nos encaixar nas fúteis expectativas de nossos pares, sem perceber que, não passamos de meros figurantes, manipulados como fantoches pelas grandes corporações, onde os mais altos postos de gestão são compostos por reptilianos disfarçados de homens de negócio.
Inclusive, caso algum buscador do conhecimento queira ter o trabalho de descobrir a verdade por si mesmo, basta prestar mais atenção e estudar sobre a origem dos símbolos inseridos nos logotipos das mais poderosas marcas, inclusive algumas consideradas historicamente como cristãs, pasmem os senhores!
E então? Saibam que, de bobo, Salomau só tem a cara, o jeito de andar e principalmente: os resultados! Não contavam com minha astúcia, distintos cavalheiros? Vim, vi e baguncei o coreto! Não adianta ficar magoadinho, fariseu. Vai te converter! Simples assim! Amém!
Sim, senhoras e senhores! Somos apenas algoritmos, emocionados com a ilusão de liberdade de expressão, enquanto os alienígenas nos empanturram de pão e circo. Viva a Matrix! Você já foi sugado, saca? Dane-se o sistema! O anticristo já está entre nós! Eu já o declarei, pô! Reeeeeeeeeeeeeceeeeeeeeba o link! Volta pra casa, filho!
Inclusive, sobre Salomau, caso você ainda não tenha percebido, preciso te contar no pé do ouvido, que sua obra é tipo uma espécie de show de stand up de quinta categoria, com um toque de Coach.
Ou, mais propriamente dito, uma sessão jamais vista de porradaterapia, vinda do terceiro olho do grande desconstrutor do multiverso, fundador da ordem dos jocosos zombeteiros.
Em outras palavras: qualquer semelhança com a realidade é apenas uma mera coincidência ou uma porrada de pontos de referência, vindos diretamente do ponto que uso escondido em meu ouvido, durante meus shows de revelação, para salgar o gado e dilapidar as ovelhas em minha Uber Church, lugar de gente infeliz.
Ou ainda, tal conhecimento é mais profundo, pois vem do aplicativo de investigação que comprei na Deep Web, para pagar de profeta e ficar rico e famoso em nome de Zeus.
Neste caso, diferentemente destes vasos de desonra, que fizeram fortuna em nome de Jesus, forjando profecias, revelações e milagres, faço isso em meu próprio nome. Pois, apesar dos pesares, sou um Judeu messiânico, o que significa que creio com todo o meu coração no filho mais velho da irmã Maria e obedeço ao único mandamento deixado por esta ilustre mulher: Fazei tudo o que ele vos disser! Amém! Salve, Salomau. Receeeeeeeba o link!
Bem como, afirmo com todas as letras que, os posicionamentos filosóficos expressos por Salomau, não necessariamente representam o modus operandi da mente inescrutável e imprevisível de seu criador.
Inclusive, dizem as más línguas e os teóricos da conspiração, que seu mindset é muito pior do que isso, que você não viu nem a metade da missa, e nisso, eu preciso concordar, só pra constar.
Adeus! Descanse em paz, seu hosta! Vá se lascar! E tem mais: não esqueça que, graças ao tourette, tenho imunidade parlamentar e sigilo de cem anos. Quem viver, verá!
Finalizando, aos fariseus inquisidores dos que ousam desafiar o status quo, cito o desabafo de ninguém menos que Galileu Galilei: Eppur si muove!
Quer saber mais? Siga meu agente literário nas redes sociais: @autoconhecimentohub
Conclusão
Muito bem! Chegamos ao final desta briga de foice no escuro. Porém, antes de passar a régua, fechar a conta e cada um voltar para sua casa na santa paz do Senhor, convido você a seguir meu agente literário no Instagram e descobrir por sua própria conta e risco que, o que você sabe sobre mim é apenas a ponta do iceberg.
Nesse sentido, caso você realmente queira ver até onde vai a toca do coelho, você vai encontrar minha biografia nos dois livros anteriores, bem como, coisas que até Zeus duvida e nem tu acredita. Receeeeeeeeeebaaaaaaa o link!
Acabou! Chegou a hora de fechar a tampa e jogar a última pá de cal sobre este indecifrável e anacrônico personagem.
Neste momento de inefável catarse, sob o apagar das luzes do palco da existência humana, do mais profundo de meu coração, cito a célebre frase do saudoso presidente Getúlio Vargas, contida em sua carta de despedida: saio da vida para entrar na história.
Certeza !
vida temos apenas uma certeza,certeza essa que tudo passa pois a morte um dia vai chegar ,pois é a lei da vida, nascemos e morremos, e sinceramente que bom que é assim não somos eternos,mas estamos destinados a eternidade, contradição essa que faz todo o sentido da vida.
