Quem sabe um dia eu Volto a te Encontrar

Se o arrependimento matasse,
não restaria sopro algum sobre a terra —
nem vento, nem voz,
apenas o silêncio pesado
de tudo o que poderia ter sido diferente.


Carrego comigo essa estranha sina:
a de nunca pisar sem antes duvidar do chão,
a de nunca falar sem antes ensaiar o eco do erro.
Cada gesto meu nasce já cansado,
como se soubesse que será revisto,
revirado,
remoído até perder o nome.


Penso antes, durante, depois —
e, ainda assim, falho na paz.
Há sempre um segundo pensamento
que corrói o primeiro,
um sussurro tardio que diz:
“não era isso”,
“não assim”,
“não deveria ter tentado”.


Minhas palavras saem vestidas de despedida,
como se cada uma carregasse em si
um pequeno morrer —
o morrer daquilo que poderia ter sido dito melhor,
ou calado por inteiro.


E então me recolho,
refaço diálogos que já não existem,
reescrevo frases em um tempo que não volta,
tentando salvar, em atraso,
o que nunca esteve seguro.


Se o arrependimento matasse,
eu já teria partido incontáveis vezes.
Mas permaneço: erguendo versões de mim
sobre os escombros do que pensei ter errado,
pintando o quadro da aquarela de meu engano e soprando o vento do meu amago.


E, ainda assim,
há um sopro teimoso em mim
que insiste em continuar,
mesmo sabendo
que amanhã também haverá dúvida,
e então depois,
e depois.

Meus dedos deslizaram por minhas têmporas, cada vez mais firmes, tentando arrancar as vísceras de meus medos e dilacerar meus sentimentos. Ouso afagar meus próprios cabelos enquanto minhas unhas abrem feixes avermelhados sob meu crânio, o vomito do amor acalorado que escoa sob minha mente como lava em um vulcão em erupção.

Os magnas do vulcão, como pequenos pensamentos escapulindo por entre meu suspirar me leva a suar novamente, misturando o almiscarado da minha pele em gotas de horror. O calor do contato, antes revigorante e confortável, agora é uma tragedia inevitável e sufocante.

E no entanto, quanto mais afundo em mim, mais percebo que não há núcleo sólido — apenas camadas e camadas de calor e ruído, como se minha própria existência fosse uma erupção contínua, incapaz de cessar. Meus pensamentos não são mais meus; eles borbulham, espirram, queimam, deixando cicatrizes invisíveis que latejam sob a superfície da pele.

Minhas mãos tremulas e conflitantes, observam o terror sangrento de minha própria epiderme escorrendo sob meu ser, meu interior se misturando com o exterior de maneira selvagem e descontrolada. O carmesim tinta meu anelar e me lembra do compromisso autodestrutivo que possuo comigo mesma. Condenada a se autodestruir em busca de algum alivio, caçando motivos para agir contra mim, em busca de algo único para definir meu ser; mas, procurando definição, somente encontrei a destruição.

Não tão querido, diário....

Cocei meus olhos com mais força que o esperado, me machuquei no meu afago e bocejei lentamente ao começo do dia, mordi a língua ao enrolar mais e, ao decorrer, vivi assim: bebericando café com o gosto mais amargo que o normal, tropicando nos degraus da vida e com dor na lombar de carregar o peso do meu ferimento.

Na metade do dia, senti uma angustia profunda e um embrulhar no estomago, vi a imagem perfeita do meu outro eu imbuído em magoas e perdas, sofrendo mais pelos cheiros do que os acontecimentos, doendo mais no peito do que o local do ferimento. Minha metáfora falha e a piada e caçoada, meus sentimentos afogados e meus fios desgrenhados afagados por mãos falsas.

No fim do dia, no anoitecer melancólico e quase libertador, no feixe de uma dor sem rancor, no sonhar de um horror e o perfume de minha essência, são onde escondo minha dor.
Demorei mais tempo que o normal no banheiro e me banhei ao custo do meu sofrer, sufocando em lágrimas mal derramadas e no amargar do café, que desde o começo dia, esquecido ao lado estragou ao se deixar ser abandonado.

Aquele mesmo corte feito no amanhecer, fraco e pequeno mas que dói mais que o esperado. Aquele que me traí ao arder durante meu sorriso, aquele que fisga quando digo que não tenho medo, o que machuca quando estou tão perto de mim e me afasta ao mesmo tempo.

O que me lembra que as piores infecções não surgem dos cortes mais profundas, mas das suturas mal feitas.

O farfalhar das árvores no bosque
lembra o arrepio da pele
ao encontro do teu abraço.


O suor que me escorre
recorda as lágrimas que te descem,
e o vosso peito
que em silêncio se fere.


Na penumbra da noite,
o sol ainda permanece.
No amanhecer da manhã,
a lua também estará.


Tudo aquilo que recordo
não se perde —
permanece.


Em algum lugar,
em alguma coisa que ainda fala,
mesmo quando já não se vê.

Passei verões inteiros almejando pelo frio;
Invernos torcendo pelas gotas de suor;
Outonos ansiando pelas folhas de árvore;
Primaveras em que não pude me decidir.
A certeza de que, não importa a estação, o meu estado é o mesmo.

As chuvas fortes do verão imbuídas em minhas lágrimas; Invernos tremendo de algo a mais do que frio; Outonos com a queda de outras folhas além das árvores e Primaveras menos amenas e mais intensas; Todas as mudanças são visíveis ao olho nu, todas mudam e renascem em algum outro canto, talvez mais dispostas a mudar de novo, talvez desejando se manter nem que seja só um pouco.

Eu, por exemplo, divido meu corpo na metade; Uma, sorri quando a estação muda, não importa qual seja; A outra, suspira fundo quando o tempo diverge e mantem-se.
A água vem de múltiplas maneiras: suor, chuva, umidade do ar e até minhas lágrimas salgadas, mas todas continuam a molhar do mesmo jeito.

Comecei a anotar quando algo não me fizesse bem; já tem horas que não paro de falar de mim mesma. Provavelmente a vez que mais falei de mim verdadeiramente, mesmo com negativas. Acredito que há algo perigosamente perto de beleza quando há ódio genuíno.
Vejamos, quando terá outro ser melhor de me analisar e repugnar além de mim? Cabe a mim desvendar cada centímetro de decepção que minha mente criara; A ti, mas nada salva.

Folheando aquele antigo álbum de fotos que carregam mais do que somente imagens, lá, há uma vida vivida de forma tão única e linda que ofusca o agora. Deve ser por isso que quase não há quem pouco lembre e muito age, sempre terá aquele dia onde tudo dirá para você amar, viver e continuar; mas os restos dos dias continuam os mesmos: cinzas, frios e com o odor envelhecido do meu antigo perfume favorito, aquele que espirro pela casa para tentar me recordar por que ainda vivo.

Em falar em perfume, ainda me volta a memoria o cheiro que reverberava pelo ar na primeira vez em que te vi. O doce de seu sorriso imbuído no agridoce de seu perfume, a lembrança, ironicamente, ficando cada dia mais amarga e dolorida, trazendo consigo a verdade a qual tanto tento me esquivar, o som que tanto finjo não escutar, e a vida que invento para não admitir a que ficou para trás.

Minha mente tem a incrível capacidade de notar algo maravilhosamente simples: o carvão antes do diamante; o choro antes do sorriso; o luar antes do amanhecer. Apesar disso, me falta o tato de reconhecer, de dar valor, de sorrir mais uma vez e não apenas ver; mas entender. Ainda não tenho a maturidade de inclinar o rosto para analisar e não julgar, falta-me a vontade de expressar e compreender, ao invés de simplesmente acenar a cabeça e seguir. Necessito da capacidade simples mas essencial de deixar o olhar ficar por mais alguns segundos, me permitindo enxergar o que há de melhor, ou o melhor que há para se ver.

Foi assim que perdi você, aquele que ainda vejo no espelho mas não reconheço, não enxergo o algo maravilhoso ali, somente o simples, banal e finito ser que não desejo mais. Condenado a ser efêmero, me perco no passar do tempo e me vejo vencendo junto com os ponteiros do relógio da vida; Como a criatura com prazo de validade que sou, após tanto tempo, venço, não do jeito que eu queria, mas do jeito que me faz perder o sabor e sobrar o gosto amargo da dor.

Meus olhos se abrem com estranheza, não reconhecendo o meu entorno, sem conhecer aquele sorriso largo que está brincando entre meus lábios com ironia;
Sem entender o motivo que minha mente tanta divaga em qualquer coisa que não seja eu; sem compreender o motivo de tanta angustia mesmo quando tudo parece bom.
As crises sempre voltam e junto com aqueles pensamentos, que são como adagas pequenas fincadas em meu dedo mindinho. Pequenas, quase bobas mas ainda, dolorosas e insistentes, me fatiando por dentro e me tornando cada vez menos eu.

O motivo de eu amar você tanto, mesmo com defeitos e tal, é porque perdi você uma vez e descobri que te amava tarde de mais, agora que estamos juntos outra vez, vamos aproveitar enquanto a gente pode, vamos nos amar mais do que nunca, além de namorados, somos amigos, só de pensar em te perder parece que eu vou ficar sozinha no mundo, você me ensinou o que é AMAR alguém de verdade, depender dessa pessoa, perder noites de sono pensando nela, pensar em envelhecer com ela, imaginar nossos filhos falando as primeiras palavras mamãe e papai.
Foi você que me fez acreditar no amor.
Isso que eu sinto é maior que tudo e vou repetir eu largaria tudo pra viver ao seu lado para sempre.
Se o mundo acabasse em minha volta eu só ia ver você, quero você, preciso de você,
quero que você seja meu marido, meu melhor amigo, você é a minha vida!
Sem você não resta nada de mim.
Perdemos tempo com isso?
Brigas que não levam a nada, que não tem sentido!
Se você me ama e eu te amo, não importa mais nada, a única coisa que quero é você comigo até o meu último dia de vida. Quero o seu amor, atenção, carinho quero tudo de bom que venha de você!
E quero mostrar para todos o quanto amo você.
Amo de verdade.você é meu principe meu tudo, minha vida
Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei para sempre.
♥

Ter alguem é uma escolha, permanecer juntos é atitude, a idade chepa para todos a pele vai enrrugar maquiagem sai, cabelos vai ficar brancos, nosso corpo cai deixa de ser sarado mas o gostoso é a coragem de enfrentar tudo, todos pelo amor ambos ficar velhos juntos e no final rir de tudo !!! Te Amo!!!!

Se eu chora você me consola?
Se eu sorri você me beija?
Se eu te olhar e não falar nada você me abraça?

Olhei, você me olhava.
Tentava me dizer tudo que queria mas falhou.

eu seria o descartes,entao beleza

ta ligado mano,eu vou mandar na real,minha rima é braba e eu vou manda até o final

Tem dias que acordamos sem forças, preferindo não ter acordado. O céu está sem vida, o azul não está ali.

Eu tenho 16 anos, namoro a quase 2 anos, amo sair, principalmente à noite. Se divertir é a melhor coisa para mim. Eu entendo, juro que entendo, nossas mães são muito preocupadas, qualquer coisinha pode ser motivo de briga, porque você quer sair e ela não querer deixar. Não é? Pois bem, eu não chego a brigar com minha mãe porque ela não me deixa sair, a gente discute, pois se eu não arrumar meu quarto, eu não saio.
Um dia eu estava no carro com meu pai, e eu toquei no assunto de ser feliz, e de eu querer me divertir até não poder mais. Ele rapidamente falou “não é bem assim, você tem pais que te impõem regras e não deixam você passar do limites. Pois olhe bem, disse ele. Já pensou se uma pessoa fosse extremamente feliz? Ela não saberia o que é ser triste e iria querer parar de ser um pouco feliz para passar pela experiência de ser sentir mal”. Eu fiquei “QUEEE?” gente pelo amor de Deus, eu vou passar dos limites até não poder mais, a vida é uma só, e ela é muito curta, quando morrermos, nada, simplesmente NADA vai com nós. Ser feliz é uma questão de querer, então assim, não perca tempo chorando por ter terminado o namoro, por alguém que não te quis, por belezas, ou por padrão que a sociedade impõe, simplesmente deixe tudo para pro passado, ser feliz não se passa por escadas, ser feliz é uma questão de escolha, e eu posso provar. Faz 2 anos que reprovei no 7 ano, quando recebi a notícia, meu mundo caiu, fiquei sem chão, chorei de passar mal. E foi no 7 ano que eu conheci pessoas que mudaram minha vida, que me ajudaram a se tornar uma menina que ri de tudo, que começou a saber amar, e respeitar os outros. Pois bem, foi nesse ano que comecei a namorar…tudo por fases, conhecemos famílias a tudo mais, estou com ele irá fazer 1 ano e 9 meses, minha vó não pode nem saber que eu sei como é o quarto dele, ela não deixa eu ir na casa dele, sempre tenho que ficar pedindo a minha mãe, ela deixa, e eu quase sempre vou lá. Eu não gosto de convidar ele pra ir em minha casa, pois como moro com meus avos, eles não deixariam a gente ter uma pequena privacidade. Eu acho isso tão desnecessário.
Outra pequena questão é de não poder tomar bebidas, esses dias meu vô jogou meu copo com coca e tequila no chão, brigou comigo na frente de todo mundo. Eu fiquei brava demais, não conversei com ele por 3 dias. Ele fez errado, e ele me pediu desculpas, eu aceitei. Só que assim, eu não quis nascer pra ter o futuro que ELES sempre quiseram, que é, ser médico, não tomar bebidas fortes, não escutar músicas desnecessárias, e não fumar. Galera haha, eu quero ter o MEU futuro. Eu não vou deixar de estudar, até porque quero seguir a profissão bombeiro militar. Mas eu não quero ficar a minha vida inteira estudando, sem poder sair de casa ou ir na festinha que tem, porque tem tarefa de escola.
Eu gosto muito de sair, e com meus amigos nem se fala, gosto mais de sair com menino do que com menina, os garotos são mais engraçados, barriga chega a doer de rir. Meninos são sinceros e não gostam de mostras que tem um corpo mais bonito para rebaixar o amigo, nem todos são assim, mas enfim, meninos não mudam o jeito de ser na frente de ninguém. Minha avó também não gosta que eu saia com eles, ela sempre fala que menina tem mais cuidado. Aaaaa foda-se, eu gostos de meter o loco com eles kkkk.
Só digo uma coisa, aproveite a vida, ela curta demais pra querer ficar em frente a livros, computares e celulares. Saia. Eu adoro meu celular e sou muito viciada, mas quando eu estou com que eu gosto, eu esqueço ele por horas!!! Viaje, ria, torça, grite, passe vergonha, corra, abrace, se divirta, beba, coma, engorde, emagreça, mude seu cabelo, mude sua personalidade, ame e acima de tudo, se ame. Não deixe ninguém dizer o que você deve fazer, mas também ajude, e não deixe ninguém de lado. Passar dos limites em coisas boas não te torna uma pessoa ruim. Apenas seja feliz.

Vivo da minha melancolia para não morrer de tédio.

Até mesmo a empatia carrega sua parcela de interesse.

Elogios falsos são mais prejudiciais do que ofensas verdadeiras.

Sempre me perco quando perco alguém.