Quase Morto

As Mulheres são seres maravilhosos. Transformam um quase micro organismo em um novo ser completo e perfeito.

Extrapolo-me
não caibo em mim
Sou mais do que posso ver
e quase sempre o meu sentir não cabe em mim
Sigo-me por aí
Dou voz aos meus desejos
Toco o meu querer
As vezes quero mais do que penso ter
mas ninguem me tem
Nada me detem
Sou um rio
não estou fugindo, nem buscando
estou apenas seguindo meu curso
Sinto o que sinto
Me admito
Me permito
Vivo o inacreditável
Toco o improvável
Sinto a sublime sensação de ser eu
e de viver o meu querer
Não pretendo definir o que vivo
muito menos o que sinto
Rótulos não me servem
Quero o presente, o agora
Quero o pulsar, o viver
Quero o intenso e tudo o que
puder e não.

Em média, quase todos são bons. Em média, isso quase nunca basta.

Quase sempre a bíblia associa O Mar, a lutas e dificuldades, e quase sempre vemos o livramento e a vitória que Deus tem para os seus filhos, mas hoje quero falar de momentos em que o mar da vida se enfurece e as ondas batem no nosso barco muitas vezes nos levando ao naufrágio, clamamos para que Deus acalme as ondas, mas parece que Ele não nos ouve, e o mar continua bravio.

O texto de hoje está em Atos 27:19

E ao terceiro dia nós mesmo, com nossas próprias mãos, lançamos ao mar a armação do navio. E, não aparecendo, havia já muitos dias, nem sol nem estrelas, e caindo sobre nós uma não pequena tempestade, fugiu toda a esperança de nos salvarmos.

Esse emocionante relato de uma viagem desastrosa do apóstolo Paulo, nos leva a imaginar os momentos angustiantes que esse homem de Deus passou durante quatorze dias e quatorze noites à deriva no Mar Adriático. Ele correu risco de vida, tanto pela fúria do mar quanto pela vontade de satanás em matá-lo através de um pensamento maligno dos soldados que faziam a guarda do navio, Paulo sentiu na carne o medo, a solidão e o silêncio de Deus naquelas noites sombrias de chuva. A escuridão e o balanço das águas daquele mar bravio lhe davam a impressão de ver a morte a qualquer instante, e havia dentro dele o sentimento de alivio se algo acontecesse para dar fim aquela situação.

Como posso afirmar isso? porque Paulo era um ser humano como eu e você. Sabe querido, quando Jesus nos chamou para segui-lo Ele não nos prometeu um mar de rosas. Ele também nunca te disse que mudaria o instinto natural de tua vida o tornando uma pessoa sem medos e inseguranças. Jesus jamais afirmou que você nunca iria sofrer ou passar por momentos de angustia e dor.
As vezes, queremos ou pensamos que somos super dotados espirituais, e por servirmos a Deus, é inaceitável luta e sofrimento feito esse naufrágio desesperador vivido por Paulo, já vi gente se vestir de uma “espiritualidade” tão sobre natural que repreende todo tipo de provação ou sofrimento que vê, dizendo que é inaceitável esse tipo de situação a um filho de Deus, será mesmo que isso é uma verdade?

Pois eu te digo uma coisa, Deus as vezes acalma o mar, mas nem sempre assim ele faz. Ele acalma o mar apenas com um doce olhar, ou com uma voz de autoridade dizendo, – Aquieta-te mar! acalma-te vento! e tudo se faz bonança. Mas isso é somente as vezes que acontece. Existem momentos que o mar não se acalma, o vento não enfraquece e as ondas se tornam bravias e batem no barco e encalhamos, sim(!), vemos o casco do barco se partir e apenas nos resta força para escaparmos com vida chegando a uma pequena ilha, como essa chamada Malta que Paulo conseguiu nadar, então entendemos uma grande verdade;

Deus as vezes acalma o mar, e em outras vezes vem junto conosco para dentro da tempestade.
Dai compreendemos que sua vontade é soberana, que Ele é o Deus dos vales e das montanhas, do mar bravio e da ilha de refugio, que os planos que Ele tem para a nossa vida são maiores do que a nossa vontade do bem estar, Ele tem o mar como seu aliado para grandes ensinos, as lutas são para o nosso crescimento, e o medo serve para entendermos que precisamos sempre da ajuda desse Deus que tudo pode, inclusive acalmar o mar, quando lhe parece conveniente. Seu silêncio não quer dizer que perdeu o controle da situação, Ele esta ali(…) pertinho de nós e tem tudo no seu controle.

Deus as vezes acalma o mar, e em outras vem nos socorrer!

Eu moro logo ali, mas quase nunca me visito.

Quase todas as notícias são boas quando você mantém suas expectativas baixas.

Assim, quase glacial. Eu olhava para a parede como se tudo estivesse sem cor. O silêncio não ousava falar, cada palavra do meu descanso perturbava a minha cabeça a dentro. Pensando na vida, pensando em tudo, imaginando se tudo o que passava pela minha vida iria acabar. Mas aos poucos eu sei que iria acabar. E tá sendo assim. Devagar, a cada segundo uma lágrima a menos desce do meu rosto e isso já é bom.

Nós nos apegamos as pessoas mais difíceis de se conquistar, mais fáceis de se amar, e quase impossíveis de se ter.

Não rotule uma pessoa quando não conhece ela de verdade, rótulos podem cair e quase sempre são feitos pra enganar.

Gente que agrega valor aos outros quase sempre o faz intencionalmente, pois isso requer que a pessoa se doe e isso não costuma acontecer por acidente.

...sim, foi quase amor, foi quase infinito e quase perfeito. Mas eu ainda consigo respirar perfeitamente sem você.

Quase amo, mas aí temo. Temo, quase amando - eis uma linha ténue que o amor sem o quase não a tem.

Porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive, já morreu...

Passou o tempo em que eu sentia raiva das amantes, pra falar a verdade era uma quase odiar. Antes eu pensava que amantes eram criaturas frias, seres em busca de um pouco de diversão sem compromisso. Pensava que eram fúlteis e vazias e que a sua capacidade de raciocínio não estava no cérebro, mas um pouco abaixo da cintura.

Bem, tenho que dizer que o meu conceito em relação as amantes mudou totalmente quando tornei-me uma, isso mesmo, acho que levei a sério demais isso de me colocar no lugar do outro, quer dizer, da outra.

O mais engraçado de tudo é que, somente uma semana depois do primeiro encontro dei-me conta do meu novo rótulo, pois é, tinha me tornado aquele ser do primeiro parágrafo e mais engraçado, não me sentia próxima de nenhum daqueles adjetivos descritos pelo meu antes.

Confesso que essa idéia muito me incomodava, logo eu, que sempre fui tão combatente, eu que me jugava tão politicamente correta, agora estava marcada por essa minha atitude nada racional. Nesse momento descobri algo em nunca tinha pensado antes: amantes são seres dotados de uma proporção bem maior de emoção do que de razão, são seres apaixonadados demais para refletir na direção do seus passos.

Me descobri fora do ar, submersa em pensamentos, gastando meu tempo em imaginar como seria o próximo encontro, minha cabeça rodava sem parar e voltar a vê-lo parecia ser a única coisa capaz de colocar meus pensamentos no lugar.

Percebi que amantes alimentam muitas ilusões, a pior delas é crer que um dia terão um "the end" feliz com seu amado. Ao contrário do que imaginava, amantes sonham com coisas simples: passeio de mãos dadas na sorveteria da esquina, um dia inteiro juntos...

Amantes são seres pela metade, fragéis, acreditam que sua felicidade depende da presença de outra pessoa. Nos momentos de racionalidade chegam a jurar que a próxima será a última vez, embora saibam que isso não é verdade, a menos que realmente queiram.

Amantes sentem inveja das esposas, muitas até gostariam de estar no lugar delas, mas esquecem que 98% de chance é de que continuem a ser o que são, válvulas de escape, loucura passageira, ou coisas do tipo.

Deixar de ser amante é como deixar de ser alcóolatra, apesar de difícil, é necessário evitar o primeiro gole.

A chave para a felicidade é ter o controle sobre o seus sentimentos. Pois no final das contas quase tudo é meio lógico.

Desculpa, já é tarde da noite, ou melhor já são quase cinco da matina, e aqui estou, escrevendo. Refletindo, repensando, recomeçando....mas eu não consegui, antes de olhar uma última vez para trás. Maldita música que me fez lembrar... aquela cantora louca que anda com um cortador de grama pela cidade, e aquele rap de "romeu e julieta". Essa é a hora, o momento de eu ter minha válvula de escape, minha saída de emergência. Eu não sei se jogo na cara as mentiras, ou a enrolação... ou a falta de amizade? de consideração. Não sei se finjo, se escondo, se ignoro pra nunca mais, nunca, cometer esse erro novamente. "Uma menina fofinha e esperta que..... acreditou em quem não devia, de novo." Mas, esquece... já deu, e você sabe que já é tarde, tão tarde quanto as horas no relógio. Nada de lamentação, ninguém nunca foi obrigado a nada, pressionado a nada. É só a vida. E, a única certeza é que ela segue, e ela vai seguir ano que vem comigo longe dessa opressão que chamam de "Brasil". Bons momentos, sensações, reações, risadas, sorrisos, obrigada! Eu agradeço, mas não guardo nada. Eu era diferente, na verdade eu sou.... realmente, o que eu digo e faço, até você sabe distinguir que não é comum. Eu não me iludo, mantenho uma distância, desconfio das pessoas, mas mesmo assim me preocupei, e até me importei por um mínimo que fosse, mas esquece amigão, foi perda de tempo. Não te culpo, não te julgo, só me despeço... que adeus sem graça... mas eu ainda acho razão para escrever pra quem nunca vai ler. Uma alma já morreu há muito tempo, mas essa ainda não é minha, eu acreditei que ainda tinha solução, e eu ficaria pra ajudar a recuperá-la, mas não vale, se nem a amizade prevaleceu aqui. Ana, Julia, Beatriz, Carol... e todos os outros nomes, só são nomes, quem não te trocou, te substituí...te usou? São só nomes, só garotas, iguais.... umas perdidas assim como a/o personagem principal. Mas, valeu, não guardo nada de ruim, e só penso no bem... um quarto vazio, uma garrafa de Whisky quase vazia, um beck....e um coração vazio, uma alma gelada... E, do outro lado da cidade um sorriso, um perfume doce, um fraco por comédias do Adam Sandler, Ben Stiller e Jim Carrey, uma vocação para escrever, e uma trufa de menta. E, o sono já a consome e a essa altura já se perdeu na parte do "quero um dia te mostrar tudo que aprendi dessa vida louca....já pensei em desistir no meio do caminho...perigo....e mais uma vez te escrevo...." ela pisca mais duas vezes, mas tá ligada, esperta... não precisava disso, mas é só uma confirmação das suas teses, e dessa vez alguém tinha que pular do bonde andando, alguns arranhões e dores musculares, mas ela saltou... olhou pra trás, alguém acompanhou? Não? Então vamos! Faz o caminho à pé que é esquema, porque a falta de coragem, o drama e as desculpas ficaram naquele vagão, assim como o tempo perdido por algo que a estagnava em falta de disposição. Segue em frente, olha pra frente, e pensa: é a vida!
Um novo sentido....

O que já sei de mim mesmo é quase nada perto do ser que em mim se oculta. Tenho necessidade de conhecer quem sou. Anseio por compreender o estatuto que me rege. A lei interior que me distingue e ao mesmo tempo me assemelha de uma parte da humanidade.

Dificil entender a sí mesmo muitas vezes, entender algumas pessoas entam! quase impossivel em algumas situações, mas entender não muda nada, o que realmente importa é continuarmos firmes em nossa consciencia, sendo quem realmente somos, e agindo de acordo com o que acreditamos, autenticidade é isso...

Me sinto tão velho, doído, machucado. Quase um enfermo convalescendo de verdade. Esperando o tempo passar. Esperando as paredes brancas, encardidas ficarem, e as frestas das janelas chorarem com a ventania em chuva lá fora.

Me sinto tão velho. Tão doído. Um enfermo, sentado observando o céu que se desnuda ao amanhecer. Não eu não gosto das manhãs de sol. Odeio os dias ensolarados e o cheiro de praia. Prefiro quando é noite, quando venta. Quando posso olhar mil e um janelas acesas da minha varanda ao som da voz de uma cantora frondosa num bom e velho toca discos.

Eu sou tão velho. Doído. Enfermo. Permaneço sentado, perdendo a vitalidade, o tempo e o sorriso.

Não ligue se eu estiver um pouco irritada, mas é que ultimamente eu to sem paciência pra quase tudo, prefiro ficar sozinha por um tempo a ter que estar ao lado de centenas de pessoas falsas e esse é só uma das causas da minha intolerância. Nesses últimos dias devo ter falado “estou bem” umas 50 vezes, a maioria era mentira mas ninguém percebeu, então chego a conclusão que sei atuar muito bem, por mais que isso não me anime. Esse seria um desabafo perfeito, se eu soubesse o que eu sinto, mas assim como meu quarto, minha vida é uma bagunça, e sabe aquela depressão pós-nada? ela vem me invadindo constantemente, meu humor está mudando tanto que nem eu me aguento mais. Descobri que a vida costuma ser irônica demais, eu que sempre fiz de tudo para entender os outros hoje não consigo me entender direito, e se for para me descrever nesse momento, ninguém encontraria as palavras certas, é como algo inexistente. Preciso de uma terapia, mas sem nenhum médico, muito menos remédios ou drogas naturais, sei lá, preciso que alguém cubra esse vazio que eu sinto, acabe com essa minha abstinência.