Quase

Enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.

Em um lugar cheio de injustiças e maldades, de ódio e rancor, em um lugar onde o bem já está quase em extinção, sempre haverá alguém que te faz sentir que você está no melhor lugar do mundo.

- Que quer dizer cativar?
- É algo quase sempre esquecido - disse a raposa. - Significa "criar laços".

Me permiti lamentar. Por tudo que fomos. Por tudo que quase fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por não termos conseguido. Me permiti liberar todo aquele amontoado de sentimentos que estava invadindo minhas lembranças e entristecendo meu coração, me lembrando de tudo o que não chegou acontecer. Me permiti por tudo o que perdemos, por termos nos perdido. Por todos os planos que não aconteceram, por todos os sonhos que não vivemos. Me permiti por tudo o que que queríamos que fosse e infelizmente por culpa nossa ou do destino, não foi. Me permiti lamentar pela desistência, pela renúncia. Pelos sentimentos não valorizados. Pelas tentativas em vão. Pelos erros cometidos e por nossos acertos não comemorados. Por todas as palavras dissipadas, ditas ao vento. Por todos os versos, os desabafos em branco que nunca foram ditos. Me permiti lamentar por todas nossas tentativas desperdiçadas, por todo amor mal recebido, por todo amor mal dado. Me permiti por todas as ofensas e por todos os arrependimentos. Pelo amor, pelo respeito e pelo carinho perdidos empoeirados em algum cantinho da estante. Pela afeição, pela ternura esquecidas junto as fotos e memórias envelhecidas. Por nossos anseios, por nossos devaneios, por nossos ideais que foram adiados, perdidos, esquecidos. Pela sua falta. Pela minha falta. Por nossa falta, nossa culpa, nosso erro. Por tudo o que foi e ficou, não voltou, e não voltará. E porque por mais que todo esse passado doa, hoje é um novo dia, um outro dia e todas essas lamentações passadas não fazem mais parte dele. Passado no passado. Agora é em frente.

sou como árvore quase morta que se agarra à vida e continua de pé, quando já a morte anda agarrada a mim.

Aprendi a preservar minha imagem nas redes sociais, falo pouco ou quase nada. Tudo que acontece em minha vida pessoal é sagrado, deve ser sentido por mim, desfrutado ao máximo e jamais revelado aos quatro ventos. Expor momentos bons ou ruins nas redes sociais vai atrair dois tipos de sentimentos: Inveja e Piedade; o primeiro faz a vida desandar e o segundo é humilhante. Minha vida não é um espetáculo teatral, sou protagonista da minha história e não figurante de uma peça montada exclusivamente para receber elogios. Em tempos de exposição exagerada, quem aprendeu a se preservar é sábio.

Toda atitude impensada e demasiadamente emocional é uma semente do remorso que logo brota e quase sempre revela espinhos.

"O fanatismo é uma cegueira quase irremediável. Ligada ao dogmatismo, isto é, a crença num sistema de verdades que, uma vez aceita, jamais devem ser postas em discussão; servidas obstinadamente, até exercer de violência para obrigar os outros a seguirem, e punir os que não estiverem dispostos a abraçá-la."

E ela temia ser sempre a figura quase fantasmagórica com o vento jogando com os cabelos e os olhos brilhando, em lágrimas não derramadas, enquanto gritava na miséria, um grito que rasgará sua alma em pedaços e trará a morte para aqueles em sua volta. Pois era como as pessoas sussurravam e diziam, que a vida ou qualquer coisa com vida não pode ouvi-la, somente a morte e aqueles prestes a morrer, pois esse era o grito triste de uma Banshee.

Vemos homens que professam todas as qualidades de credo alcançarem, sob seu influxo, quase todos os patamares de mérito ou demérito. Não é a isso que chamo religião, essa profissão e declaração de fé; e que não raro se resumem a uma profissão e declaração de fé provenientes das exterioridades do homem, de sua mera região argumentativa, se é que chegam a ser tão profundas. Mas aquilo em que o homem crê verdadeiramente (e não raro só isso lhe basta, sem que ele precise declará-lo sequer a si mesmo, que dirá aos outros); aquilo que ele guarda verdadeiramente no coração, e do qual tem absoluta certeza, sobre suas relações vitais com este misterioso Universo, e sobre o dever e o destino que nele lhe estão reservados, trata-se, em todo caso, do que há de mais importante para o homem, e que, de forma original, determina tudo o mais. Eis sua religião; ou, quiçá, seu mero ceticismo e irreligiosidade: a maneira como ele se sente ligado espiritualmente ao Mundo Invisível, ou Não Mundo; e digo mais: explicando-me o que seja isso, você conseguirá explicar, em enorme medida, o que é o homem, quais os tipos de coisa que ele realizará.

Saiba que quase sempre é necessário lutar as mesmas batalhas diversas vezes para conquistarmos uma vitória. Nem tudo é fácil, mas nada é impossível. Nada é simples, mas tudo está ao alcance das mãos perseverantes e armadas de fé

Cansei de gente sufocante, cansei de pessoas que incomodam, cansei de perceber que quase todas as pessoas são idiotas ou hipócritas, o fato é que cansei de dar satisfações a quem não merece nem meu "meio sorriso", cansei de ter alguém, sendo que eu só quero ter a mim mesma.

Descobri que tenho que usar óculos. Eu era quase um cego e nem via.

E
quando estou quase
superando, você me faz
lembrar.

Não se desanime quando perceber que pegou o caminho errado, mesmo que já tenha trilhado quase o percurso inteiro.

Não acredite em ser humanos, podem ser bonitos por fora, mas quase sempre são podres por dentro.

A tendência é exasperar frente às adversidades, mas elas, quase sempre, nos empurram para o nosso melhoramento.

"Quase sempre preferimos
o conforto da opinião sem
o desconforto da
reflexão" (John
Kennedy)

Não ligue se eu estiver um pouco irritada, mas é que ultimamente eu to sem paciência pra quase tudo, prefiro ficar sozinha por um tempo a ter que estar ao lado de centenas de pessoas falsas e esse é só uma das causas da minha intolerância. Nesses últimos dias devo ter falado “estou bem” umas 50 vezes, a maioria era mentira mas ninguém percebeu, então chego a conclusão que sei atuar muito bem, por mais que isso não me anime. Esse seria um desabafo perfeito, se eu soubesse o que eu sinto, mas assim como meu quarto, minha vida é uma bagunça, e sabe aquela depressão pós-nada? ela vem me invadindo constantemente, meu humor está mudando tanto que nem eu me aguento mais. Descobri que a vida costuma ser irônica demais, eu que sempre fiz de tudo para entender os outros hoje não consigo me entender direito, e se for para me descrever nesse momento, ninguém encontraria as palavras certas, é como algo inexistente. Preciso de uma terapia, mas sem nenhum médico, muito menos remédios ou drogas naturais, sei lá, preciso que alguém cubra esse vazio que eu sinto, acabe com essa minha abstinência.

‎Antigamente, ser filho de pais separados era ser diferente, quase um anormal. Hoje isso muda. É tão normal que virou moda.