Preciso e Gosto de Intensidade

Não há nada de errado em escolher ficar quieta, em não aparecer, em viver primeiro para você.

Sabe, hoje simplesmente não me vem mais o ânimo. Não me interesso mais em compartilhar minha vida em fotos, em vídeos, em mostrar como estou. Não é desistência, é que meu coração agora precisa de silêncio.

Estou me recolhendo, dentro do meu mundo, longe dos olhares e das expectativas. E sabe de uma coisa? Isso não é solidão. É proteção.

Já dei demais de mim para quem nem sempre soube me valorizar. Já me mostrei demais para quem apenas tolerou minha presença. Agora, escolho guardar o que é meu. O que sinto, o que vivo, o que amo, isso é precioso demais para ficar exposto em telas.

Meu mundo agora é mais tranquilo. É eu, meu esposo, nosso amor, e Deus. É suficiente. Não preciso de curtidas para saber que valho a pena. Não preciso de comentários para sentir que estou bem. Minha vida não é um espetáculo, é real, é minha, e agora, eu escolho viver ela sem precisar provar nada a ninguém.

Estou quieta, mas não estou vazia. Estou escondida, mas estou segura. E isso, para mim, agora é a maior paz que eu poderia ter.

A prova de que valeu a pena

Tudo começou em 2022, quando a vida me bateu forte. Vieram as dores constantes, a exaustão que não passava, o diagnóstico de falência de órgãos e então uma cirurgia após a outra. Foram dias de medo, de incerteza, de corpo frágil e coração cansado. Mas graças a Deus, cada procedimento foi bem-sucedido, e hoje estou aqui, inteira de novo.

Foi nesse percurso difícil que entendi o que realmente importa. Porque quando o corpo enfraquece, descobri que não estava sozinha: Deus esteve comigo em cada respiração, e meu esposo nunca saiu do meu lado. Ele esteve lá nos dias bons e nos dias em que eu mal conseguia falar. Nós nos sustentamos, um ao outro, sempre.

Por isso decidi me recolher. Não é desistir, é escolher onde colocar minha energia. Já vivi demais para os olhos dos outros; agora vivo para o que é verdadeiro. O passado já me custou muito, mas resisti a tudo, e hoje sei: cada lágrima, cada luta, cada passo que dei para ficar bem... valeu a pena. Porque o melhor da minha vida está aqui, comigo, todos os dias.

Não preciso de mais nada. Tenho saúde, tenho fé, tenho o amor da minha vida. E isso é mais que suficiente.

Está tudo tão confuso ultimamente. Eu estou mantendo meus pensamentos neutros, estou sem pensar em nada do que eu quero...

O que é o amor? É o próprio Deus nos ensinando o que é viver, e sofrer ao mesmo tempo...

De repente sumi de tudo... Até de mim mesma!!

Será que o que idealizei ainda existe ou entrei em um mundo fantástico, onde somente eu, sou a única personagem daquela história perdida?

HOJE, 16 DE OUTUBRO DE 2026, EU BAIXEI "OS MISERÁVEIS" EM PDF PARA LER PELA TERCEIRA VEZ DIGITALMENTE. EU TINHA O LIVRO FÍSICO. E, ESSA, É QUASE A MINHA HISTÓRIA. EU SOU COMO O JEAN VALJEAN. ME IDENTIFICO TANTO...

UM DESABAFO TRISTE, PARA FICAR REGISTRADO...


O marido da minha cunhada já colocou até chumbinho para matar o gato castrado dela. Um dia, ele viajou e ela foi alimentar os meus dois gatinhos do quintal que eu criava desde bebês, e adivinha? O maluco havia colocado chumbinho dentro da ração pro gato dela, exatamente a ração que ela estava dando para meus bichinhos. Ele é um louco psicopata. Os dois morreram de hemorragia por chumbinho. Sofro até hoje! Só não denunciei por causa que eu não quis prejudicar ela. Ela só tem culpa por ainda estar com um psicopata desses. Ontem mesmo, vi ele jogando pedra no gato castrado dela, ele não tinha me visto, dei um grito e falei um monte com ele!! Ela nem sabe que ele fez, e faz isso sempre, espanca o coitado para caramba!! O gato nem em casa fica. Dorme na rua o tempo todo. E, nunca se aproxima quando ele está lá. Quanto a ele, ela também não quer separar. Complicado...Eu ainda moro no fundo do quintal, o mesmo terreno desse maluco!! Ele quase aleija meu gato laranjinha que tanto amo, um dia desses... tenho certeza que foi ele quem jogou pedra na perna do meu gato!! Passou dias com ela machucada, achei até que havia quebrado. É FODA, ISSO...

RESPOSTA A UMA CERTA ESCRITORA NO REDDIT...




Sabe, a minha história é diferente e também parecida com a sua. Também sou escritora, e a escrita me salvou na pior fase da minha vida. Fugi de casa aos 16 devido a violência doméstica por causa do meu pai, que diferente do seu, não trabalhava, somente nos maltratava. Vivíamos como em um campo de concentração! Minha infância e juventude, foi um holocausto completo... Torturas e muitas coisas terríveis. Eu te admiro, eu me admiro. Eu tive forças para fugir aos 16 levando minha mãe, cúmplice do meu pai, por causa dos meus 3 irmãos pequenos. Ela sempre retornava para mais torturas, e ela voltou novamente. Eu não. Eu lutei, sobrevivi. Tinha dias que eram frios e tão vazios. A escrita era a minha melhor amiga!! Eu tive um blog com mais de 10 mil postagens, durante mais de 10 anos..
Textos enormes, sobre toda a minha vida. Mas, em um bug perdi tudo em 2025!


Então, eu nunca quis escrever por grana. Porque perco a essência.


Então, parei de escrever sobre melancolias da minha vida. Hoje, uso a inteligência artificial para colocar minhas ideias em prática e ajudar pessoas.


Tenho mais de 300 títulos na Amazon!


Talvez, eu ainda escreva um livro sobre toda a minha vida. Mas, eu não quero mais escrever sobre coisas tristes.


Mas, era onde eu mais me inspirava. E, doía. Doía muito! Todos os meus textos ERAM ESCRITOS com sangue e lágrimas. Meus leitores diziam que eu escrevia com a alma. Era verdade. Ela sangrava toda vez que meus dedos deslizavam sobre o papel ou o teclado...




Somos vencedoras.


Se encontre dentro de si mesma. Você vai se curar e ter paz absoluta! Eu alcancei isso aos 33 anos. Eu ainda me sinto adolescente aos 35!!


Eu ainda criança. Já era adulta.


Você é escritora, você vai entender!!


Abraços!!




16/10/2026 16:30

Aonde estás que não te vejo? Aonde se esconde? Porque não aparece, e me abraça como deveria?
Eu confesso que te escondi tanto dentro dos meus porões existenciais, que já não consigo mais te ver.
Deve estar em um baú empoeirado, e abandonado, nas mais profundas mazelas da minha vida, com a fechadura emperrada e enferrujada, impossível de ser aberto. Então, ficará lá, guardado como o tesouro mais precioso, sem nunca mais ser descoberto nem mesmo por mim.

Na política há somente dois tipos de pessoas: cretinas e idiotas (na religião, idem).

A política brasileira é um grande circo, cujo papel de palhaço é reservado para o trabalhador brasileiro.

Se existe um amor, por que ficar só?
Que insensatez é essa de se guardar,
se o coração chama e quer amar,
e a vida passa num só dó?
Ficar só tendo amor por perto
é negar a chuva, negar o mar,
é ter o vinho e não brindar,
é ter caminho e andar deserto.
Se existe um amor, que ele venha,
que sente à mesa, que fique enfim,
que me embriague e more em mim.
Porque amor que existe e não se tem
é saudade antes mesmo de ser,
é morrer só, sem nunca viver.
(Saul Beleza)

Hoje eu consegui me olhar,
e enfim, eu me vi.
E dentro desse meu ver,
vi teu olhar me acenando.
Olhos de saudade,
calmos, fundos,
e as meninas dos teus olhos
bailando só pra me chamar atencão.
Não era mais espelho,
era encontro.
Eu me olhando,
e você morando no meu olhar.
(Saul Beleza,)

A realidade é um espelho,
e nele eu me vi inteiro:
você desconta em mim
a saudade que sente dele.
Eu detesto esse instante
em que seu olhar atravessa o meu
procurando outro rosto.
Acho que sou remédio
para tua memória.
Você me toma quando a falta aperta,
mas não é a mim que você quer curar.
(Saul Beleza)

Quando dá essa saudade dele,
ocê lembra de tudo, tintim por tintim.
Lembra onde foram,
o que beberam,
o que comeram,
até a data na ponta da língua.
Cada detalhezinho vivo na tua boca.
E sempre me dizia,
com essa cara de saudade enrustida,
que num foi nada importante.
Se num foi nada,
por que ocê guarda tudo
e se esquece de quem está ao teu lado?
(Saul Beleza)

*Dilurido de dor*

A vida é um ispêio truviscado, visse?
E eu tô aqui, dilurido, com o peito rasgado,
que ocê pega essa saudade que é dele
e desconta todinha em cima de mim.
Dói, dói que só uma peste.
Ocê me abraça chamando outro nome
com os zóio.
Eu num sou gente pra ocê não,
sou remédio amargo,
sou chá do mato pra curar
uma dor que num é minha.
Tô loco, tô tonto, tô dilurido de dor,
bebendo tua saudade que num me pertence.
(Saul Beleza)

Eu me rendo,
não tenho renda
pra te cobrir de rendas.
Não tenho ouro, não tenho seda,
só tenho esse peito matuto
dilurido de amor.
Se eu tivesse, te vestia de renda fina,
mas como não tenho,
te cubro de ternura, carícias e
de versos e de carinho.
Que no fim, minha riqueza
é só me render pra você.
(Saul Beleza)

Não procure em mim
o que você não quer encontrar aqui.
Se quem você procura
tá por aí, nos mesmo lugar de sempre,
não me faça de ponte
pros teus pensamento longinco.
Aqui num tem aventura,
aqui é só ternura.
E essa ternura, eu sei,
é justo o que não te agrada, sou esse sentimento que você busca longe.
(Saul Beleza)