Os Dias Passam

E eu que fui tão racional, encontro-me presa na tentativa de um suicídio passional, uma janela de oitavo andar com três lados pra pular.
Um lado eu já não quero mais, fica ao sul e jurei que se fosse pular, não voltaria atrás.
Na frente eu vejo um passado que sempre foi presente, mas se desmotivava ao ver o sul. Mal sabia o poder que tinha, o sul foi ocupado por sua falta de espaço, quer dizer, por ter expandido esse espaço pra tanta gente, tantos lugares... Hoje você faz uma festa interna e me convidou, será que vou?
Ao lado eu vejo a verdade, a própria sinceridade em forma de relevo. Veio no momento em que o sul precisava ser desocupado, de um modo sutil engraçado e com o cheiro da terra muito agradável. Se eu aqui acampar, corro o risco de fazer morada.
Hoje preciso dormir em algum lugar, não sei se é festa ou acampamento, sei que preciso residir, pois essa inconstância nômade emocional já me agonia. Eu quero um terreno pra chamar de meu, pra regar e fazer chover, pra plantar e conhecer até enquanto Deus quiser.

E essa é a parte favorável de um coração gelado, não sentir as facadas. Nada me surpreende, nada dói, nada sinto. E foram as dúvidas tão condenadoras que me deram a salvação da escolha errada. Acredito que nada é em vão, tudo é participativo e em seu tempo revela o porquê. Os fins justificam oa meios.
Tanto a ida, quanto a chegada, o abandono e o retorno, fazem de mim a mesmice e não careço do novo. O medo da surpresa pode me privar de felicidades, mas nada comparado as dores da realidade. Já não sinto falta das palavras, do abraço, do aviso e do beijo roubado, qualquer um substitui... Qualquer um toma o lugar.
E não espere eu ir embora pra perceber, não irei. Estarei sempre aqui, sentada, sorrindo e observando a hipocrisia de seu imaturo e precocemente amor jurado. É tão notável a significância mínima, pela falta de lembrança emocional. Tens o valor do chocolate, bom e substituível, proveitoso enquanto saboreie e hoje se resume em memórias, vagas como esse texto.

Eu o amo e sinto que é recíproco. Eu o vejo em suas roupas simples, cada dia mais bonito. Entendo como proteção o que muitos denominam opressão, e não vejo mal algum em cozinhar, lavar roupa e limpar o chão. Sei que sou rainha da casa e do meu amor, sendo submissa a organizar meu lar, uma obrigação que faço sorrindo à cantar.
Nada me impede ser mulher. Lavo, passo, cozinho e trabalho, trabalho feliz em saber que sou completa e me completo em minhas obrigações, e ao ser completa vejo sua admiração. E ao anoitecer, sinto seu amor em cada parte do meu corpo, dos pêlos aos cabelos. Para me completar por inteiro, o tenho completo, como amigo, companheiro, amante, ajudador, ouvinte, conselheiro e homem, um homem que me faz mulher. Amo e sou amada, no dia e na madrugada, pelo corpo e pelo trabalho, pela opinião na hora do jornal e as risadas no jantar. As mais belas escrituras sagradas já me condenaram a estar presa no cuidado de suas mãos, estou agradecida por esta prisão.

Mas vai ser eternamente assim, uma complicada e infinita indecisão de indiretas . Vai ficar colocando pessoas pra desviar atenção, tentar entender o que se passa em mim e mais uma vez desistir pra tentar de novo .Seu ídolo carnal ou de espírito é essencial para essa busca. Vamos nos prender as consolações,aos conselhos e apegos aos abraços.As lembranças de um passado distante em nossas mentes, tão perto cronologicamente. Quando se é jovem é tudo tão intenso que em meu modo masoquista me animo para o sofrimento. Quem dera eu soubesse me perder, os erros fogem de mim e as certezas levam até você . Nunca vai dar certo, eu sei, você também ,mas é inevitável os seus braços abertos mesmo que esteja tão distante, do meu lado.

Até quando as fogueiras reais ou simplesmente morais (estas não menos cruéis) serão usadas para eliminar aqueles que teimam em fazer uso da liberdade de pensamento?

(O Santo Inquérito)

Não há nada mais próximo do ódio do que o amor dos humildes pelos poderosos, o culto dos oprimidos pelos opressores.

(O Santo Inquérito)

Meus oito anos

Tenho tantas saudades,
brincar até o pôr do sol,
de pique-pega, pique-esconde,
médica, escolinha;
Entre tantas não dá para escolher a melhor.

Acordar todos os dias
com o belo canto dos pássaros
e com o cheiro de pão de queijo pela casa

Ir para a escola cedinho,
aprender cada dia mais...
Que saudades que tenho
de tudo que vivi
com apenas oito anos

Hoje precisava escrever
Uma busca incessante há muito tempo, desde os dias em que comecei a ter entendimento por o que seria o sentimento chamado de “amor”, no fundo sabia que seria uma procura intensa, não palpável e sim sentida, um sentimento vivenciado na alma. Uma voz e /ou um simples sentimento no fundo da alma, essa presença mostrava que há em algum lugar alguém que é capaz de transformar meu mundo, aquele que sem palavras muda a sua direção, passa a ser tão natural como a minha energia vital, a qual não suportaria viver sem, raio de sol, vibrante, incandescente, deste que só no olhar se compreende. Seria verdade, seria sonho!
Não sei explicar! As palavras não conseguem exprimir o tamanho sentido que faz esse sentimento no meu ser. Muitas vezes pensei, sou sonhadora isso é ficção dessas que a telenovela planta na nossa mente. Porém a busca permanecia no meu intimo. Motivo esse de falar sozinha, os amigos mais chegados até criticavam ou às vezes deviam pensar ela é “louca” acreditar nisso! Não é porque queria, mas simplesmente nasceu comigo e dali nunca saiu, como uma gestação para os que tiveram a graça de poder sentir sabe que nada é anormal, ela evolui conforme a natureza e chega ao ponto que precisa ter vida própria.
De vida própria excludente e espontânea enganou algumas vezes o seu próprio sentimento, mas no fundo sabia a verdade. Um dia ele saberia o que seria esse sonho inconsciente, sentiria, não imaginaria. Perdão aos que magoei! Não foi por vontade própria e sim um sentimento o qual não despertou em mim ou não reconheci no meu ser intimo, pois sabia que nada era forçado, às vezes parecia encaixe perfeito, mas tudo muito perfeito, logo a verdade, não seria o ideal, a dificuldade aumenta a grandeza do sentimento. Será¿ a dor incomoda meu coração, essa que você vê nos olhos das pessoas, tenho essa benção que muitas vezes não compreendi como graça e sim castigo, como dói ver essa dor e não saber o que fazer para aliviar. Apenas sente, gostaria que essa pessoa tivesse o prazer de sentir o que eu sento e assim entender que não era culpa minha e sim da minha alma. Não controlo apenas sinto.
Será verdade! Encontraria a pessoa certa, que faria o que jamais alguém fez. No momento certo ou no errado¿ Ao longo já nem eu mesma acreditava. Assim vem a duvida, ele reconheceria¿ entenderia tudo isso, acharia irreal demais¿ estórias!

Sou uma garota cheia de sonhos, e cheia de medo de viver meus próprios sonhos.

Eu prefiro ver uma pessoa ter vergonha do evangelho ("vergonha de ser crente") do que ver uma pessoa causando vergonha ao evangelho de Jesus Cristo.

O que não encontro na vida, acho nos livros.

por onde começar ?
as vezes acho que estou ficando loca,quando saiu na rua em busca de você!Parece até mesmo uma coencidência quando sem querer te vejo.
Pego rápido meu celular e disfarço ,para ver se você me vê, e vem em direção a mim...
aquele olhar que não engana a ninguém,aquele brilho nos olhos que me faz sentir uma coisa inesplicável!
Aquele fort a braço quando nos encontramos,aquele abraço que desejo todos os segundos,todos os minutos,todas as horas!aquele SMS que tanto espero de você ...por que só você pode me tirar desse tédio!

Quando se gosta de alguém, você passa a gostar até de seus defeitos.

E de tanto insistir, acabei deixando de lado.

Gostaria de não me culpar por tudo o que acontece ao meu redor.

Talvez eu esteja certo sobre o que disse, talvez não. Mas afinal, quem é você para julgar meus princípios?

E enquanto esse dia não chega, eu vou esperando... Esperando até acontecer um milagre.

Estou sempre sendo alimentado por falsas emoções.

E quando percebemos, já estamos na mesmice.

Cansei de decepções.