No Silencio da Noite Sinto sua falta

⁠me sinto um peso na vida de todos que estão próximo a mim.

⁠Tem gente que eu apaguei da minha vida pra sempre, não quero papo, não sinto mais conexão nenhuma e nem faço questão de ter por perto e é isso. Eu mesmo tenho certeza que não vou fazer falta, e eu mesmo não sinto falta.. pra falar verdade eu quero mesmo é que se exploda pra lá!

⁠Mas eu não sou um ator
E se eu sinto dor
Tenho que chorar
Avisa, avisa, avisa, avisa, avisa
Se o céu brilhar de novo no horizonte, avisa
E pode ter certeza que eu tô lá pra ver, avisa
Se a liberdade te trair e precisar de alguém, avisa
Ou se tudo correr bem e não precisar, avisa
Parece até que o vento traz o sentimento, avisa
Ele nem faz questão de nos avisar, avisa
Pro vento que traz sofrimento
Que sopre pra outro lugar, avisa
Pro vento que traz amor

⁠Geralmente escrevo quando me sinto solitária ou sofrendo por amor,quem não hein.! Nos últimos tempos tenho estado mais solitária do que sofrendo por amor.
Às vezes gosto da solidão, de estar sozinha comigo mesma,voltada para meus pensamentos, nunca deprimida, isso não. !
A última vez que sofri por amor na realidade não era amor,era necessidade, era carência, era desejo de ter alguém para partilhar, mas não era amor.O amor é diferente, você sente paz e calmaria,você não fica se fazendo mil perguntas sem respostas. Quando você ama de verdade, você confia, você quer estar junto o tempo todo, você se preocupa...
É, não era amor ,estou certa disso.!
Que bom que se foi pra não mais voltar.
Não queira alguém que não almeja o mesmo que você, que não queira fazer parte da sua vida.Nao seja só cama pra essa pessoa.
Não desperdice seu tempo com pessoas que não acrescentam nada na sua vida,porque o tempo vale mais que ouro,o tempo passa rápido e você não pode voltar o tempo.
Ame com sinceridade.
(Marilene Lira)

lira2010

⁠Hoje acordei
sob um ataque severo
de melancolia.
Sinto que o tempo
não se mobiliza em mim.
Ouço a amputação das horas
a crepitar neste tácito sentimento.
Esta intensa e indefinida vontade de existir.

⁠Minha rede social é dividida entre verdade e vaidade, mensagem e miragem. Manifesto o que sinto sem me preocupar com seu julgamento, meus versos são punhos que esmagam cimento, vivemos por nós mesmos, para comprar o que queremos, não me falei em necessidade, somos cúmplices das injustiças. Me desminta se puder, seja homem ou mulher viver como puder, a cifra manda, o corpo obedece, a mente perece de reflexão, somos seres convictos da verdade, não questionamos o que acreditamos, vivemos alienados por opiniões, hipnose como Freud concluiu, cafeína, adrenalina pra aguentar o carma, a alma que pede calma, o corpo virando um copo, a morte chega com a contagem do relógio, só questiono o óbvio, ócio vale ouro, dos insetos eu sou o besouro, valorizo toda fauna e flora, me guio pela luz que contrasta com a luz que tá fora. O súdito que agrada o rei para fugir da dególa, aprender a viver eu não aprendi na escola, quando começo a aprender minha mente decola. Vivemos na atmosfera, somos filhos da esfera que gira no espaço, o cosmos que produz realidade, q mente que com a inteligência do macro decifrai micro. Linhas que permitam que conto, costuro o tecido que reveste o corpo, somos o todo em um jogo contra ou um pelo outro.

⁠⁠
-Eu tenho um Deus que se
derrete por mim!
Eu sei...
Eu sinto!
Haredita Angel
23.03.13

⁠Sinto que o Maduro já está apodrecendo.

⁠Já se sentiu útil pra alguém só quando elas não tem alguém mais importante por perto,mi sinto assim as vezes

⁠Muita coisa está mudando entre nós, e sinto que, apesar da dor, tudo está seguindo no rumo certo. Percebo que essas mudanças eram necessárias para o nosso crescimento individual. A cada dia, vejo as coisas se acalmando, e entendo que essa fase turbulenta está nos levando a um lugar de mais paz e clareza. Agora, aceito que este processo faz parte de algo maior, nos guiando para um futuro onde cada um de nós pode encontrar equilíbrio e felicidade por si só. Mesmo separados, seguimos em frente, confiantes de que estamos no caminho certo.

⁠Tá! Batendo aqui a saudade do seu beijo guloso e aquelas coisas loucas e gostosas que eu sinto quando os teus lábios devoram a minha boca.

No teu beijo tem um fogo que me aquece e me faz gemer por dentro.

⁠""Eu sinto-me velho às vezes... assim quando estou distraído.
Em geral, é uma coisa quase irresponsável. Eu olho para mim como se tivesse 17, 19 anos, como se houvesse uma vida inteira à minha frente.
(...) Eu tenho medo é que a velhice pense em mim.”
(Mia Couto em entrevista a José Pedro Goulart)

As palavras que eu encontro
Parecem não descrever o que eu sinto...
Tenho visto você por todos os lugares que ando, todas as placas dessa cidade....
Eu não sei te esquecer, eu realmente não consigo.
Você é uma parte de mim, a única parte que ainda está viva...
Pois, estou morto a muito tempo

⁠Piso no chão e me sinto seguro, com pouca sorte o chão começa a afundar. Não tão diferente de uma parede que quando me canso e me escoro a parede cai. Se vou pra trás é mais do mesmo, ninguém se sente seguro andando pra trás! Agora se ando para frente é uma barreira maior do que a outra...e a gente escala! Desvio de grandes pedras. Indo pra frente não tem um dia que eu não me machuque porque é tudo tão sólido. Se eu paro, a mente continua trabalhando, tentando entender porque tudo é assim tão indiferente. Se eu estou parado, sou tão inútil quanto sou frágil em movimento. Na maioria das vezes eu quem sou sólido demais, bruto como uma pedra...a mesma pedra que as pessoas usam para construir escadas. Uma utilidade realmente inútil na visão da pedra. Às vezes a gente sonha em virar um diamante, ao qual alguém possa entender o seu real valor e mostrar a todos o quanto você é bonito e valioso.

⁠É difícil descrever como me sinto quando penso em fazer algo importante e, com o passar do tempo, percebo que não consegui nem sequer tentar. É como se uma sombra pesada me envolvesse, um peso invisível que me impede de agir. No início, tenho toda a intenção, a determinação de ir em frente, de cumprir o que preciso, mas conforme os dias passam, algo começa a me travar.
Primeiro, surgem as desculpas, pequenas e insignificantes, mas que parecem convincentes no momento. “Hoje não é o melhor dia”, “Amanhã terei mais tempo”, ou “Preciso estar mais preparado”. E então, de repente, o tempo vai se esvaindo, e a janela de oportunidade começa a se fechar.
A angústia cresce dentro de mim, porque sei que estou me afastando do que deveria fazer, mas ao mesmo tempo me sinto impotente para mudar isso. É uma mistura de frustração e decepção comigo mesmo, um ciclo de promessas quebradas e expectativas não cumpridas. Quanto mais o tempo passa, mais a tarefa parece inalcançável, e o medo do fracasso se torna quase paralisante.
Fico mal ao pensar nisso, porque sei que estou perdendo chances, deixando que o tempo me controle, em vez de eu controlá-lo. A sensação de estar falhando comigo mesmo é amarga, e me consome de dentro para fora. Quero tanto conseguir, mas a realidade é que o medo e a procrastinação me prendem num lugar onde eu não avanço, e isso me destrói por dentro.
Penso no que poderia ter sido, no que eu poderia ter feito se tivesse agido, e a dor desse arrependimento é profunda. Mas, mais do que isso, é a constatação de que não estou cumprindo o que sei que sou capaz. E cada vez que deixo uma oportunidade passar, uma parte de mim se perde um pouco mais, tornando ainda mais difícil acreditar que, da próxima vez, conseguirei tentar.

⁠Quando os sentimentos negativos começam a se acumular dentro de mim, sinto uma necessidade urgente de liberar essa carga. Mas, ao invés de deixar que essas emoções transbordem e acabem ferindo as pessoas ao meu redor, encontro alívio em colocá-las em palavras. Escrever se tornou meu refúgio, um espaço seguro onde posso despejar o que me pesa sem causar dano a ninguém.
É estranho como, ao transformar esses sentimentos em texto, eles perdem um pouco do poder que têm sobre mim. As palavras que escolho são precisas, mas vazias, porque sei que elas não têm a intenção de ferir, de atingir. Elas apenas existem, como um eco daquilo que sinto, mas sem a força de um grito ou a dureza de um confronto.
Escrevo para mim mesmo, talvez para entender o que estou sentindo, mas também para esvaziar essa dor antes que ela se transforme em algo destrutivo. É como transferir o peso de dentro de mim para o papel em forma de tela, tornando-o menos sufocante, menos denso. E, ao fazer isso, sinto uma calma tomar conta de mim, como se as palavras que antes queimavam por dentro agora fossem apenas cinzas.
Desviar meus sentimentos negativos para textos me dá uma sensação de controle. Sei que não estou ignorando o que sinto, mas também não estou permitindo que esses sentimentos se voltem contra as pessoas que amo. As palavras, mesmo que vazias, são o meio que encontrei para processar e liberar tudo isso, sem deixar cicatrizes em ninguém.
E, ao final, há um alívio em saber que consegui lidar com o que estava me consumindo de uma maneira que não machucou ninguém. É um conforto silencioso, mas que me traz paz. Afinal, encontrei uma forma de expressar o que está dentro de mim sem deixar que isso se torne uma arma contra os outros, ou contra mim mesmo.

⁠Querido diário,
Hoje, mais do que nunca, me sinto completamente perdido. O medo de que meu relacionamento possa acabar está me consumindo de dentro para fora, e não sei como lidar com isso. Cada pensamento parece girar em torno dessa possibilidade, como se eu estivesse preso em um ciclo de ansiedade e incertezas.
É estranho, porque eu sei que não deveria me sentir assim. Mas, ao mesmo tempo, não consigo afastar essa sensação de que tudo está por um fio, prestes a desmoronar. O medo se manifesta em formas pequenas e grandes, nos silêncios prolongados, nas conversas que parecem mais distantes, nas inseguranças que antes eu conseguia controlar, mas agora me dominam.
Tento fazer de tudo para que as coisas continuem bem, mas, ironicamente, é esse medo de perder que parece estar criando fissuras entre nós. Cada palavra que digo, cada gesto que faço, parece estar contaminado por essa insegurança, e tenho medo de que, ao tentar proteger o que temos, eu acabe afastando-a ainda mais.
Estou perdido porque não sei o que é real e o que é apenas minha mente pregando peças em mim. Será que ela sente o mesmo? Será que estou sozinho nessa luta para manter tudo de pé? Esses pensamentos me corroem, e quanto mais tento encontrar respostas, mais confuso me sinto.
O que mais me assusta é a ideia de que, em algum momento, ela possa se cansar dessa minha constante preocupação, dessa minha necessidade de reafirmação. O medo de que ela decida que não vale a pena continuar tentando, que eu sou apenas mais um problema em sua vida, é esmagador. E, no fundo, eu me pergunto se esse medo é o que acabará criando a realidade que tanto temo.
Estou preso nesse labirinto de pensamentos, sem saber como sair. Cada dia que passa, sinto como se estivesse me afastando de mim mesmo, perdendo a confiança que eu costumava ter em nosso relacionamento, e isso me desespera.
Eu só queria encontrar um jeito de acalmar minha mente, de acreditar que tudo vai ficar bem. Mas, por enquanto, tudo o que tenho é essa sensação de estar à deriva, sem saber para onde ir, com medo de que, a qualquer momento, tudo que construímos possa simplesmente desmoronar.

⁠Sinto-me um vapor fora do escape da vida ... Como uma lápide fora da minha sepultura não vivo entre os mortos, sou apenas aquele de cuja vida se fala estando vivo feito cadáver.

⁠A ausência não reflecte a ilusão da dor de não poder te amar ... Sinto em mim um vazio quando penso em não poder estar ao teu lado, não sei se vivo em ti, mas, sei que tu vives em mim.

⁠Meu corpo deixa-se consumir pelo além, já não me sinto peregrino da vida ... Mas, minha mente pertence a mais linda mulher que um dia conheci ... Porém, sou teu pássaro enjaulado no teu coração que vibra alegre há cada dia que ouço a canção lendária da tua voz.