Nao sou seu Quase Amigo e

Posso escolher o que dizer, posso escolher minhas atitudes mas não escolho o que sinto.

Se não posso dançar, não é minha revolução.

Não há nenhum conforto, nem acima nem abaixo, apenas nós… pequenos, solitários, lutando, brigando uns com os outros. Eu rezo para mim mesmo e por mim mesmo.
(Da série House of Cards)

É por causa da avareza ou estupidez do homem, e não por rispidez ou severidade da natureza, que temos pobreza e trabalho excessivo.

Não se impeça de sonhar,
não se limite a não realizar,
batalhe, insista, prossiga, conquiste!

O amor pode parecer impossível,
o carinho pode parecer não existir
a confiança pode ser dificil de conquistar
mas aquele que realmente ama seguirá com a cabeça em pé,
sem descansar, sem medo de ser feliz,
pois encontra-se sozinho em meio à tristeza.

A batalha será dura, mas não desistirá,
lutará, chorará, sorrirá..
para que um dia possa te amar...

Você vai pra Universidade, vai tomar cerveja barata e fazer protestos por coisas que não se importa.

⁠Não oro para que Deus faça a minha vontade, mas para que eu me adeque a Dele.

Os gatos não abandonam aqueles a quem amam. São companheiros fiéis e sinceros, que jamais ficarão ao seu lado contra a própria vontade. Se eles estiverem juntos de você, é porque desejam estar ali.

Vencedores não criam desculpas!

Não creio que as margens de um rio sofram por deixá-lo correr.

⁠Não consigo calar-me, quando quem fala cá dentro de mim é o coração.

(Noites Brancas)

Um homem que fala e não faz é como um jardim cheio de ervas daninhas. E quando as ervas começam a crescer é como um jardim cheio de neve. E quando a neve começa a cair é como um pássaro na parede. E quando o pássaro finalmente voa é como uma aguia no céu. E quando o céu começa a trovejar é como um leão a porta. E quando a porta começa a ceder é como uma punhalada nas suas costas. E quando suas costas começam a doer é como uma faca em seu coração. E quando seu coração começa a sangrar você esta morto. E morto. E morto de verdade.

Já não tenho paciência para algumas coisas, não porque me tenha tornado arrogante, mas simplesmente porque cheguei a um ponto da minha vida em que não me apetece perder mais tempo com aquilo que me desagrada ou fere. Já não tenho pachorra para cinismo, críticas em excesso e exigências de qualquer natureza. Perdi a vontade de agradar a quem não agrado, de amar quem não me ama, de sorrir para quem quer retirar-me o sorriso. Já não dedico um minuto que seja a quem mente ou quer manipular. Decidi não conviver mais com pretensiosismo, hipocrisia, desonestidade e elogios baratos. Já não consigo tolerar eruditismo seletivo e altivez acadêmica. Não compactuo mais com bairrismo ou coscuvilhice. Não suporto conflitos e comparações. Acredito num mundo de opostos e por isso evito pessoas de caráter rígido e inflexível. Na amizade desagrada-me a falta de lealdade e a traição. Não lido nada bem com quem não sabe elogiar ou incentivar. Os exageros aborrecem-me e tenho dificuldade em aceitar quem não gosta de animais. E acima de tudo já não tenho paciência nenhuma para quem não merece a minha paciência.

Temos pensamentos obscuros, mas não vidas melancólicas, não vidas góticas, mas sim, uma vida normal que quase ninguém tem, somos roqueiras e não metaleiras ou punks mas nada melhor que nós, somos o que fazemos e sim somos nós mesmos.

Só um imbecil gostaria de fazer o que não gosta.

Adoro meus defeitos, só não suporto meus erros.

Só não me diga que você é inocente, isso insulta minha inteligência e ainda me deixa muito zangado.

Amo-te não apenas por sua bela forma de saber viver, mas também por sua bela forma de saber me dar vida.

Eu não sei. Ando meio distraída, meio confusa, complicada, indefesa. Está acontecendo um circulo de emoções ao mesmo tempo, uma guerra incansável. É um modo de defesa ou apenas vontade de ter com que se preocupar? Não que eu não tenha, mas, às vezes parece que eu quero muito mais com o que me preocupar. Com o que abastecer minha cabeça; às vezes penso em ler um livro, e ser surpreendida por mim mesma, mas infelizmente só consegui isso uma única vez, com um livro de Paulo Coelho, que eu me apaixonei e jamais encontrei outro igual. Pra quem nunca tinha lido um livro daquela espessura eu até que li rápido de mais. Mas depois disso não li outro, peguei em outros para pelo menos tentar, mas sem sucesso. Parece que existe uma barreira para mim com os livros e muitas outras coisas. Eu me interesso por qualquer tipo de coisa que eu possa achar muitíssimo interessante e que me faça sorrir ou viajar sem sair de casa, o problema é a paciência para fazer qualquer tipo de coisa. Apesar de que, ultimamente ando tendo bastante paciência – e esse não é meu segundo nome, de verdade – mas está sendo incrível, é como se toda a minha raiva fosse absorvida por alguma coisa, e daí aparecesse uma pessoa que eu nunca vi outra imagem de mim que guardei; como se eu fosse esta, mas antes me escondesse. Minha voz fica doce, fico envergonhada com qualquer tipo de comentário, sou frágil, absorvo muito fácil qualquer coisa que me irrite, que me magoe, e não sei como lidar com as coisas, fico vulnerável a qualquer sorriso ou cheiro conhecido. Ultimamente ando tendo bastantes complicações, uma delas com amizades, outra com amor, como se ninguém nunca tivesse esses tipo de problemas não é? Mas por eu estar sendo esta pessoa que absorve as irritações eu não consigo me manter bem como antes conseguia, não consigo esconder minha cara, meu mau humor – por mais que eu fale docemente – não consigo não ser sincera comigo mesma, transparência em alta. Daí é quando a parte “poeta” sai de mim, quando eu resolvo escrever qualquer tipo de bobagem porque assim me sinto bem, é quando a outra pessoa aparece, são tantas em uma só que às vezes fica difícil me achar. Pior é quando não consigo me agradar. Mas o fato de tudo isso é estar sendo totalmente outra pessoa, totalmente descontrolada, desequilibrada e desatenta, esses D’s que estão fazendo muita parte de uma nova pessoa. Porque eu me tornei assim? A quem diga que é amor, outras as amizades. Eu digo que seja por mim mesma.

Verdadeira felicidade...
Encontrar a felicidade é dever e não sorte, é merecimento, recompensa.
Felicidade é poder contar com alguém, é poder ajudar alguém, mesmo que sua ajuda seja apenas por palavras, o que nos parece pouco, mas que pode fazer enorme bem a quem as recebe.
Felicidae é sorrir mesmo quando se quer chorar e chorar quando o momento pede milhões de sorrisos; é abraçar a família,ouvir os avós, contar sempre com os irmãos,farrear com os primos e viver com os amigos.
Felicidade é descobrir o rio de oportunidades que a vida dá,é viver cada dia julgando-o o melhor do ano; fazer isso é viver de verdade, é não caminhar para o fim empurrando os dias com a barriga; mesmo que nada de especial aconteça cada dia é uma bênção.
A felicidade não está no mundo, não está na roupa, no dinheiro, na festa, no trabalho, se ela não estiver de verdade dentro de você, essas coisas não tem o menor valor.
Enfim...
Felicidade mesmo é ter AMOR; amor à você, às pessoas e à tudo o que se faz, pois qualquer coisa mesmo a menor de todas, se feita com amor traz a maior e mais verdadeira felicidade do mundo!!!