Nao Magoe uma Mulher

Cobranças

Eu tinha necessidade de todos ao meu redor, eu dava respostas brutas, não sabia calar, não acreditava no “dê tempo ao tempo”, precisava vomitar minha ira imediatamente, era da teoria do bateu-levou.
Acumulei decepções sendo assim, convivi com seres humanos incríveis, mas que tinham suas falhas assim como eu e você, eu gritava com todos, calava só quando já era tarde demais, eu não compreendia que esse comportamento me afundaria.
As experiências que mais me marcaram quer boas ou ruins nunca esqueci e por isso não esquecerei nunca meu comportamento irritadiço, que não apoiava o menor erros, sem beijos ou elogios, sem encorajamento e com muitas pedras na mão.
Tornei-me cheia de fobia, vivia em pânico, com raiva, sentindo-me rejeitada, discriminando Deus e o Mundo, eu era debochada, tinha agressividade nas palavras, ofendia com facilidade, humilhava por prazer, traía quem mais me amava, o meu defeito era um tamanho complexo de inferioridade.
Não conseguia entender a princípio, perdia a sobriedade, parecia duas pessoas completamente diferentes, também era generosa, abraçava boas causas, amava as amigas de infância. Ué será que eu era bipolar?
O processo é complexo, a gente precisa se aceitar com todos os defeitos, até mesmo os mais cinzas, precisamos viver sem a superioridade, precisamos aprender a viver dignamente, chamando cada defeito pelo nome e combatendo-o, mas não é fácil.
Os traumas fazem parte, você não é assim à toa, você se transformou nisso através dos atritos, das relações ruins, do não esforço em ser melhor, é difícil encontrar alguém que se sinta bem consigo mesma, alguém que não sofre de solidão, alguém rara e com radicalismo de amor.
Resolvi me acolher, apostar nas falhas, respeitar meus limites, exercer a nobreza de me aceitar como sou, não como comodismo, mas como autoconhecimento.
Deixei de Cobrar coisas de mim mesma que eu não poderia dar, comecei a ter manias de controle da segurança da casa, mania de lavar as mãos, mania de ligar para minha mãe todos os dias, manias insignificantes, mas que me perturbavam.
Tinha ideia fixa em mudar, em controlar as emoções, em superar a irritabilidade, estava cheia de segundas intenções em transformar atos ruins em atos bons, estava presa emocionalmente a vontade de mudar e isso me enlouquecia.
Comecei a ter medo de perder quem eu amava e passei a trata-los melhor com medo do remorso, vivia com sentimento de culpa, eu me sentia responsável por tudo até pelas crises financeiras na minha família, eu estava desequilibrada.
Atravesseis as crises sem amparo, estava me achando certa, educando a minha mente e treinando minha boa vontade adormecida, porém percebi que estava agindo totalmente errada e os outros estavam tirando vantagem da minha mania de perfeição.
Fiquei Insegurança, ansiosas e com medo de tudo, vivi desentendimentos ilógicos comigo mesma, eu precisava me proteger e eliminar as preocupações débeis de que tenho que ser 100%. Minha intolerância com meus defeitos era insana.
Passei a admirar as flores, a observar o caminho, a não me perturbar com as quedas e sim com o recomeço.

Eu senti falta, eu procurei, eu fui atrás, eu deixei meu orgulho de lado, mas você não deu valor. Eu cansei.

A FORÇA DE UM SORRISO

Não importa o tamanho do seu sorriso,
#8;Mas sim a magnitude de quem o recebe.#8;#8;
Vantuilo

Manda quem pode, obedece quem tem juízo

Não gosto dessa frase, não soa muito bem para líderes, parece mais tagarelice de quem ousa ameaçar para tentar fazer as coisas funcionarem.
Fico vermelha só de pensar em alguém me dizendo isso ou falando abertamente com o olhar intenso de quem acredita nessa verdade, é de cortar o coração que frases como essa se multipliquem e se eternizem por gerações.
Uma ingratidão aos colaboradores do século XXI, um cortar o coração por corporativo, um jeito errado de liderança, no mínimo desconfiaria do chefe com essa ladainha.
Essa declaração categórica, absoluta ou enfática não deve nos moldar como profissionais. Devemos olhar as pessoas com carinho, tornar o ambiente de trabalho a nossa cara, não é a primeira vez que ouço coisas desse tipo é como o clichê conquiste seu marido pelo estômago.
Tudo é negociável no mundo empresarial é assim, não é do nada que conseguimos boas parcerias, verdadeiros trabalhadores, pessoas que nunca , jamais congelariam seus ossos em ociosidade.
Muitas coisas me ofendem, talvez vocês já saibam, sou mega dramática, não curto autoridades forçadas nem informações pingadas, estou sempre disposta a olhar tudo de outra forma quando o achar certo e acreditem eu me esforço para enxergar o que de fato acontece ao redor, não o que beneficia meu umbigo.
O percurso é longo, sem volta, o mundo do trabalho é ansioso demais para não sair do ponto de partida, os desafios aparecem, os caminhos trazem um recado da vida. Por muitas razões práticas e imprevisíveis, nossas opiniões são afetadas.
Seja bem-vindo, você terá trinta ou trinta e cinco anos para aprender a brincadeira, qualquer coisa que aconteça poderá ser sua culpa, ou você pode ser visto como o contrarregras.
Fico feliz em saber que estou bem, nunca se sabe, se a vida pode levar a caminhos bem diferentes, bem entediantes, já pensou viver muitos momentos desgastantes com quem cita a todo instante o título deste tema?
Quase cochilo com tantas reuniões desnecessárias, as fissuras começaram a aparecer com o tempo, é preciso como tudo na vida de manutenção, precisamos também sentir saudades do ambiente em que passamos onze meses nos esforçando.
Parece encrenqueiro, mas eu mudaria tanto, começaria por mim lógico, mas não trataria como amigos pessoas as quais preciso dar ordens, não que eu fosse arrogante ou superior, mas o que observo é uma displicência em corrigir amigos, em ser justo entre os queridos e os não-queridos, uma indisposição que poderia ser combatida com a formalidade.
Estou aqui para o que der e vier, para um ombro-amigo, para entender que tens problemas familiares, para compreender que aqui hoje você não tem cabeça para trabalhar e por isso te libero, não dá para ter chefes egoístas, indiferentes, sempre preocupado com dinheiro.
Reconheço que o dinheiro move o mundo empresarial, mas opto pelo lado conservador, colocando tudo às claras, explicando que o sucesso da empresa é o sucesso de todos os envolvidos. Não sofro do mesmo mal dos invejosos, do que amam falar mal da empresa, dos que a apedrejam, dos que inconscientemente gostariam que ela desaparecesse.
De repente eles não estão colocados no lugar certo, é muita luta inútil colocar colaboradores eficientes em lugares não produtivos, ou ainda, tornar chefe quem não tem esse perfil. Não estou indicando minha realidade, estou em mudança, meu ritmo aumentou, pareço esnobe, mas estou cada dia mais humana.
Estou cansada até os ossos, minhas atitudes talvez não influencie nos resultados, talvez eu precise fazer terapia para entender que uma andorinha só não faz verão, mas mesmo que minhas atitudes sejam vazias, mesmo que a gerigonça quebre, mesmo que meus pensamentos lutem contra, ainda assim lutarei por um mundo corporativo menos autoritário e injusto.

Fale a verdade sempre
Pronta a dizer que eu não gostava mais dele, que eu tentei me manifestar várias vezes, mas ele sempre vinha com papo de gratidão, de justiça e de amor que me desviavam o caminho.
Eu vivia sendo repreendida por tudo que fazia, ele não me via como os amigos me veem, para os amigos eu era forte, para ele fraca, para os amigos humilde, para ele arrogante, talvez eu não me enxergue como sou, mas não sou nenhum monstro, mas também não sou santa.
Antes ele era gracioso, bem-humorado, não era fofoqueiro, morria por mim e tinha aquele sorriso tolo dos apaixonados.
Eu não acredito que eu mudei tanto, mas vejo uma transformação gigantesca em suas atitudes, está sendo bajulador com alguns, soberbo com outros, julgador com desconhecidos, áspero comigo, insensato com as dores humanas e crítico ao extremo.
Já pensei que deveria dar um tempo esperando, sem sair do relacionamento para ver se as coisas melhoram.
Passei a ter uma imagem inadequada de mim mesma, como se eu não merecesse ser amada, como se eu e relacionamento significasse falência sempre, como se eu não fosse capaz de ter uma ótima companhia. Eu estava cheia de pensamentos prejudiciais.
Tenho personalidade forte, não gosto de me submeter a ninguém, não gosto de ser obrigada a fazer ou deixar de fazer principalmente quando tenho consciência em perceber o certo e o errado. É tudo muito delicado pois também ser flexível, sei administrar pressões.
As expectativas é que me matam por dentro, quero sempre um futuro melhor, luto pela independência emocional de todo casal, quero uma relação recíproca, não abro mão de pedidos de desculpas, da minha dignidade e de muito respeito.
Quero me sentir "aprovada" pelo meu amor, quero me sentir aceita como sou, quero me sentir realizada plenamente e não quero me conformar a simplicidade de uma vida diferente disso.
Estou decepcionada, desistindo, transformando o amor em cinzas, já me sinto experiente em fazer o coração sangras, sei que passa. Logo o coração estará disponível novamente, terei minhas necessidades atendidas e esse é meu grande medo, até que ponto eu tenho que ter minhas necessidades atendidas pelo outro.
Sempre funciona se sentir feliz de fora para dentro ou de dentro para fora, sempre é bom começar bem o dia com doçura, carinho e amor.
Tomei a decisão mais importante e honesta e assim suportei por mais alguns meses o convívio até que entre mim e ele eu preferi eu mesma.

Quem não for fiel no pouco, no muito também não será.

Não quero promessas que não possa cumprir
Nem quero um amor arranjado
Quero ter você por perto
Não importa se eu te encontrei por acaso

Cuidarei de todos os momentos para ser eternos
Ficarei ao seu lado dia e noite
Do verão até o inverno

Não vou fazer da sua amizade um simples acontecimento
Faço de mim seu e não quero saber de maus momentos

Me despeço com palavras curtas
Como oi e tchau
Voltarei sempre por aqui
Apenas para dizer que isso é real

Muito me criticam,
embora raros me conheçam..
Quem realmente sou,
teu olhar não alcança.
Como todo mundo,
tenho meus defeitos, sim...
mas, quem pode atirar-me pedras?
Em silêncio, permaneço,
o que digo ou escrevo
inútil seria explicar-te,
defender-me seria tolice
pois, não conseguirias entender.
Talvez, se tivesses a chance
de melhor me conhecer...
se soubesses quem e o que sou,
poderias , definitivamente me amar
ou odiar-me de vez.

Felicidade não faz barulho.

Bom mesmo é morar na terra do Peter Pan! Lá não existe maldade, todos são eternas crianças

Não é miragem, você é linda, poderosa e maravilhosa!
Acredite sim!

‪#‎Nossa‬ ‪#‎Senhora‬ da ‪#‎Ansiedade‬ não me deixe ficar afobada!!!
Calma muita calma nesta hora... rsrsrsrrs!!!!
Para que correr se o tempo é eterno para todos nós!!!
O melhor esta reservado para mim,para você, para todos nós!!!!!
Então um lindo dia a todos de calma,tolerância e perseverança,‪#‎Deus‬ no comando sempre!!!

Procure não levar tudo tão a sério.
A vida é cíclica e não podemos estar sempre no topo.
Revise suas metas e reavalie suas possibilidades, caso seja necessário.
Lembre-se: o copo meio vazio também está meio cheio.

Eu ainda gosto de você, não escondo de ninguém. Só me escondo às vezes por debaixo do meu travesseiro, tenho medo de você se transformar num fantasma e resolver visitar meus pensamentos a noite. Tenho medo de cair na sua cilada, tenho medo do que você vai me falar. Então eu fecho os meus olhos e rezo bem baixinho pra você não me assombrar.

Talvez com o tempo, você se pergunte:
Porque não fiz tudo diferente?
Então meu amigo(a), tenha certeza do seu
sentimento hoje, pois a palavra "Porque"
dói, e muitas vezes descobrimos que é
tarde demais...

Não importa a distância para sentir
que alguém é especial. Perto ou longe,
teremos certeza de que esse alguém
jamais nos abandonará...

Não tente entender a dor de outrem. Apenas o ajude a suportar!

"Não importa o tempo que passar...
Enquanto estivermos aqui, o que temos
de aprender e saber, é que é o Amor que
temos de levar para a nova Vida."

Mas a desordem é hoje moda!O belo está no desconcerto; o sublime no que não se entende; o feio é só o que podemos compreender.

A vida é muito curta para fingir ser quem não é, parecer gostar do que lá no fundo não gosta, e procurar explicação no que é inexplicável. Certas coisas simplesmente são. Pode parecer clichê, mas um clichê difícil de ser praticado.