Mini Textos de Ana Maria Braga

ele nunca soube se eu voltaria: chegava sempre alvoroçada, com pressa pra consumar o amor. quando me demorava no abraço, ele fazia eternidades daquele instante. envolvia-me com zelo temendo qualquer movimento que o afastasse, qualquer menção de buscar a roupa espalhada. ele o fazia cheio de delicadeza, não havia como me prender por mais que algumas horas. buscava um brilho do meu olhar em sua direção, uma entrelinha num sorriso breve, uma malícia qualquer na piscada de olho antes da ida para o banho. esperava meu convite, mas eu o tinha com tanta abundância que achava que não o queria. era como se nunca fosse se ausentar porque se doava inteiro e sem pressa. um dia ele chegou antes da hora do meu desejo cru. e ficou contemplando a minha ausência. não me abraçou como sempre, esperou que eu me aproximasse. disponível que estava, mas seguro da sua parte feita, esperou que eu me assustasse, que entendesse que eu poderia não voltar se eu não quisesse, que ele saberia conjugar a minha ida no pra sempre. com alguma dor, naturalmente. mas estava sereno, quase se despedindo, conformado. e eu me sobressaltei. porque nunca tinha imaginado que ele pudesse ir embora. nunca tinha imaginado a ausência do toque dele, a falta do beijo, a serenidade que cabia no desejo. eu esperava alguma coisa mais aflita, uma paixão que gritasse pra eu ficar, um desespero, os argumentos. mas não, ele me contemplou sem falas, sem pedidos, deixou que todo aquele tempo fosse preenchido por grossas gotas de silêncio e calma. naquela hora, naquele meu sorriso sem jeito, naquele olhar cheio de frases, um brilho, um brilho tão forte abraçou todo ele com as minhas retinas. e eu o vi como nunca tinha visto antes. eu o quis como se nunca o tivesse tido entre as minhas pernas. e abandonei o meu corpo no abraço dele, eternizada... ele que sempre esteve ali e era como se tivesse chegado só naquele instante.

Já ouvi várias vezes as pessoas me dizerem que sou estranha e calada. Muitos relacionamentos fracassados pelo mesmo motivo. Não me calo por falta de palavras, tenho tanto pra dizer, mas poucas pessoas querem ouvir, sempre fui uma espécie de enigma difícil de decifrar, gosto de observar a atitude das pessoas, as que permanecem do nosso lado são poucas, raríssimas e se realmente levarmos ao pé da letra não nos restam ninguém, porque ter alguém ao nosso lado nem sempre significa que sejamos importante ou querido, muitas vezes as pessoas simplesmente nos toleram pelo fato de oferecermos a elas algo que as beneficiam de alguma forma. Pessoas pra escutar nossas palavras tem muitas, o difícil é alguém que ouça e entenda nosso silêncio, e ainda assim queira ficar do nosso lado, simplesmente pelo prazer da nossa companhia.

Se, à primeira mágoa ou frustração, você se fecha e sai de campo, sua luta não vai durar nem uma semana. Se quer mudar o curso das coisas, prepare-se para engolir não um sapo ou dois, mas infinitos sapos. Leia a vida de Napoleão. Veja como esse homem, um dos maiores comandantes militares de todos os tempos, sabia aceitar humilhações, transigir, negociar. Será você mais importante do que Napoleão?

A vergonha é um tipo particular de tristeza, você se apequena, você se acanha, você brocha, mas tem uma causa particular. Vergonha é uma tristeza específica, é uma tristeza que tem como causa você mesmo, uma tristeza que tem como causa um atributo flagrado por você em você mesmo. A vergonha, portanto, é uma tristeza que não sai da primeira pessoa: é você que observa você, que vê o que você fez, que não gosta do que vê, que não gosta do que fez, aí você se acanha. Você, causa da própria tristeza. Você, criatura envergonhada. Aí eu te pergunto: o que poderia querer dizer alguém sem vergonha?

"Apesar de já estarmos em constante mudanças às vezes é necessário mudar. Mudar de cidade, mudar de opinião, mudar de gostos ou simplesmente mudar. E não há problema algum nisso, se adaptar a determinadas situações é necessário para que o progresso aconteça. Quando você opta por mudar, automaticamente começa a se adaptar e é no processo de adaptação que ocorre a evolução." (H. Oliveira)

Na verdade, sou terrivelmente gananciosa – quero tudo da vida. Quero ser uma mulher e um homem, ter muitos amigos e ter momentos de solidão, trabalhar muito e escrever bons livros, viajar e me divertir, ser egoísta e altruísta… Seria difícil conseguir tudo o que quero. E quando não sou capaz de fazer tudo isso, fico louca de ódio.

Não havia planos de carreira. Não havia planos. Não havia tempo para planejar. Não havia tempo para o futuro. Mas aí a expectativa de vida começou a aumentar, e as pessoas começaram a ter mais futuro e a passar mais tempo pensando nele. E agora a vida se tornou o futuro. Todos os momentos da vida são vividos no futuro: Você frequenta a escola para entrar na faculdade para arrumar um bom emprego para comprar uma casa legal e mandar os filhos para a faculdade para que eles consigam um bom emprego para comprar uma casa legal para mandar os filhos para a faculdade.

E aquele sorriso me fazia ensurdecer por alguns segundos. Não lembro o que ele falou, mas lembro dele ter sorrido umas 2 ou 3 vezes durante frase. Eu poderia suportar qualquer verdade dolorida se fosse por aquela voz, ele poderia ter dito qualquer coisa maldosa nos intervalos daqueles sorrisos, que ainda assim eu concordaria com a cabeça com uma alegria pateta nos olhos. Se você me pergunta do que ele gosta, eu posso não saber responder, mas eu consigo te responder quantas vezes ele sorri quando está ao meu lado. Contei 89 nas ultimas três horas que passamos juntos.

Olho pra tudo que eu fiz e vejo que eu coloquei tantos pontos finais nessa história que esses pontos deixaram de ser finais e se transformaram em três pontinhos. Mas não há nada depois deles porque você resolveu não voltar mais. A nossa história não teve fim. Agora só tem um vazio. E eu nunca vou saber até onde a gente podia ter escrito juntos. Eu nunca vou saber, e você já não se importa.

Vou ter que admitir que eu quero cada pedacinho da sua atenção. Vou enlouquecer pra protagonizar a sua vida. Convencer o destino a te deixar aqui comigo. Convencer você a se deixar aqui comigo. E só abandono essa missão quando eu chegar no meu limite. E acredite, falta muito pra chegar lá. Ou não. Hoje a carência era insolúvel, amanhã talvez nem seja tanto assim. E quem disse que importa? Se a impulsividade é o meu forte, não vou nem perder meu tempo fazendo planos. Mas te garanto, se amanha eu te quiser tanto quanto eu queria hoje, você vai ficar sabendo! Porque eu vou roubar cada pedacinho da sua atenção e te enlouquecer pra protagonizar a minha vida. Se até ontem eu queria fazer as coisas certas, hoje eu resolvi simplesmente fazer as coisas que eu quero.

Eu nunca precisei de espaço. Se eu te falar isso é porque eu preciso é de distância de você. E eu acho que quem ama não precisa espaço. Aliás, se tem uma coisa que eu aprendi nesses meus míseros anos de vida, é que nenhuma pessoa apaixonada quer espaço. Pessoa apaixonada quer sufoco, nada menos que isso. E se alguém me pedir espaço eu já aviso: não tem espaço aqui comigo não, eu sou tipo um "kitnet", sem janela, sem telefone.

Quando eu finalmente encontro certezas absolutas e adquiro um foco, lá vem a vida me mostrar a inutilidade de fazer planos. E, curiosamente, eu tenho a interrupta sensação de que o todo-poderoso adora brincar comigo. Na verdade, acho que ele faz isso com todo mundo. Não tem outra explicação pra tanta reviravolta num caminho. E a idéia de que ele sabe bem o que faz tem sido meio duvidosa por aqui. Ontem eu implorei pra Ele ajeitar a minha vida, e hoje Ele já começa a aprontar comigo. "OOO, psiu, se existe algum Deus aí em cima, será que Você poderia por favor perceber que eu tô tentando ser feliz por aqui?"E Ele ficou em silêncio. Ás vezes eu até esqueço o que eu tô fazendo aqui embaixo, e pelo visto, ele também não lembra.

Eu me amo, me adoro, tenho minhas manias meus gostos e isso me basta, não preciso de aplausos alheios, preciso que as pessoas compreendam que sou por mim e por poucos, minhas opiniões são baseadas em minhas convicções, não sou MARIA vai com as outras. Se tiver que discordar, faço isso sem medo do que os outros vão pensar. Não nasci para agradar, sou humanamente imperfeita, graças a Deus! Só peço respeito, pois, fazendo isso, você de minha parte o terá!

Alguns chamam de paciência, outros de inteligência emocional, eu chamo de agendamento. Tenho pavor dessas situações completamente evitáveis em que alguém tenta organizar as próprias vontades, e o pior de tudo, me obriga a fazer o mesmo. Eu não sou organizável, nem eu, nem meus sentimentos, e essas pessoas que vivem pedindo calma e esperando a próxima hora chegar deveriam entender que eu tenho necessidade de agora e não posso agendar a minha fome. Não posso escolher querer depois, nem amanhã, nem daqui cinco minutos, nem semana que vem. Seria muito bom poder dizer: "vou te amar de segunda a quinta, das 2 ás 5. Sexta, sabado e domingo eu vou te esquecer um pouquinho, mas não se preocupe, segunda eu prometo que relembro o quanto eu te quero." e apesar de saber o quão impossível é datar a felicidade, eu ás vezes tento isso. Mas não pense que faço isso por alguém que decidiu organizar o momento que deseja a minha presença, ou por que talvez eu esteja aceitando a idéia de querer alguma coisa pela metade. Não é nada disso, mas é que se o preço de ser feliz por 4 dias, seja ser menos feliz por 3, no momento me parece uma boa oferta, afinal, pior que agendar a felicidade, é não saber quando ela vai voltar.

É a minha felicidade me provando que eu nunca deveria tê-la colocado no sorriso ou no toque das mãos de outra pessoa. Porque agora você foi embora e nenhum outro sorriso me dá planos como o teu me dava. E quando você toca outra mulher, dá minha felicidade pra ela. É a vida me mostrando a inutilidade dos sentimentos quando alguém não volta mais pro meu colo, porque agora você pediu pra me perder e eu não consigo mais me encontrar.

Ontem eu senti saudade de usar meu pouco charme, e quis apaixonar alguém sem vontade nenhuma de ser conquistada, só pra provar que por mais que eu tenha perdido mil coisas quando perdi você, a minha habilidade em achar graça na vida e fazer os outros acharem graça em mim, continua aqui, então, eu continuo aqui, meio escondida atrás de remorsos e decepções, mas finalmente, estou voltando ao normal.

Hoje sem querer eu encontrei umas coisas antigas que eu escrevi pra você há umas estações atrás. Eu ri sozinha lendo aquelas bobagens tão ingênuas. Lembro que você nunca entendia as minhas teorias, mas ficava bem sério e achava bonito. E eu gosto de saber que pra se achar alguma coisa bonita a gente não precisa entender. Veja só nós dois, acabou tudo tão inexplicavelmente, mas eu ainda me recordo com saudade. Com uma saudade esperançosa, de que um dia a gente se cruze em alguma calçada e resolva querer fazer diferente. Hoje sem querer eu encontrei umas coisas antigas, e deu vontade de encontrar você.

Não tenho encontrado as palavras certas. Assim como também não tenho feito as escolhas certas nos últimos meses. E nesse fim de maio, nada está certo. Por algum tempo desisti de escrever, por outro tempo desisti de escolher. Mas sentimentos inexprimíveis continuaram subsistindo e o tempo continuou passando, por mais que eu tenha optado por ficar parada. É, a dor não espera eu achar a descrição perfeita pra ela, talvez por não fazer questão nenhuma de ser perfeita também. E a vida não abrange meus lutos, talvez por não abranger mesmo descanso nenhum até que a morte seja minha. E nesse fim de tudo, nada está claro. Por algum tempo eu quis ter as palavras certas, mas hoje eu só quero qualquer coisa, que não seja essa necessidade perturbante de escrever sobre tristezas que eu não traduzo.

(...)Eu estava fazendo uma lista, mas resolvi deixar pra lá quando percebi que eu sofria um pouco mais a cada item. (...)Ultimamente eu tenho tentado cometer meus erros por mim mesma. Antes cada passo que eu dava era pensando em você, mesmo que em alguma vingança. Agora me lembrei que uma das coisas da lista era que sinto falta de fazer as coisas por você.

Ele me surpreendeu do pior jeito possível. Foi de cara, num susto. Ele voltou praquele lugar que ele já conhece bem, pro colo daquela que já esteve no passado. E eu nem cogitei essa hipocrisia quando escrevi aquelas coisas piegas. De repente, me sinto tão bobinha que eu quase sinto vontade de me jogar de algum lugar alto. A partir de hoje não escrevo mais cartas porque é sempre invevitável enviar, e ele não merece mais a intimidade que ele tinha quando eu escrevia pra ele. A intimidade dele não é mais minha, e a minha não é mais dele. Nossas vidas se separaram num trecho sem retorno e aquele amor não pode mais vencer a força do desencontro. Porque agora ele diz te amo pra ela. E eu me esforço pra gostar pelo menos um pouquinho de alguma outra coisa que não seja ele. E se antes eu queria outra resposta, agora não quero mais ouvir nada. Não quero esperar mais nada. Não quero saber mais nada. Nada. É isso que eu quero dele. Pra sempre.