Meu Modo de Pensar
'O difícil não é você aceitar meu jeito de ser. O difícil é eu me adaptar com seu modo de pensar.'
—By Coelhinha
Sou PERFEITA ao meu modo. Se você não acha, desculpa, NÃO ESTOU COM TEMPO pra pensar no que você acha.
Vida
Sou o que a vida me tornou. Sei que mudei meu modo de agir e pensar, de lidar com as pessoas, de acreditar nas pessoas. Mudamos de acordo com as circunstâncias da vida, mesmo não sendo aquilo que queremos. A vida muda, as pessoas mudam e temos que mudar também. Mesmo achando que O ANTES nos fazia mais feliz. Mesmo deixando valores para trás, amizades, amigos, colegas, parceiros no “passado”. Mesmo me fazendo não acreditar mais no que acreditava. Mesmo me fazendo pensar, que é o certo na verdade, é errado, ou me fazendo acreditar que o errado da verdade, é certo. Louca a VIDA. Mas não seria vida se não fosse dessa forma.
Somos independentes?
Seu modo de agir, meu jeito de pensar
Eu vou me precaver antes mesmo de falar,
Não quero mais sofrer mais quero me orgulhar
Provando para todos que eu posso conquistar.
Vivendo para mim... ser independente e voar,
Não vou mais mentir... sem independência não da!
Mais e daí? Tem algo contra mim?
Ta vendo meu porvir? Vais me proibir?
Não posso mais voar?
Minhas asas vais cortar?
Não posso viver assim?
Tens algo contra mim?
Afinal não posso ser influente?
E a população como se senti?
E ai... Somos independentes?
Não deixe que fechem sua mente
Curta e discurta.
Não leve só a culpa mais seja influente
Procure saber se somos independentes!
Estive pensando seriamente no meu modo de vida, ultimamente. Talvez pensar, seja a única coisa que eu tenha feito de produtivo. É muito estranho toda essa fusão de sentimentos contraditórios dentro de uma mesma pessoa. Dentro de mim. É tão difícil decifrar cada sentimento ou ação nova que se manifesta com os dias. Eu sei que estou petrificada em relação à alguns assuntos. Não tenho motivos para ter um medo tão intenso como esse. Ou talvez tenha motivos suficientes. Mas nem todos os problemas do mundo são o bastante para as pessoas. O fato concreto é que esses problemas passageiros interferem na minha vida social. Estou simplesmente estagnada em um mesmo lugar há muito tempo. Petrificada de medo. Medo do que? Medo de ser rejeitada e excluída pelas pessoas. Medo de não ser boa o bastante. Medo de ser criticada. Medo de ser motivo de risos e conversinhas. Medo de ser avaliada. Medo de não passar no teste. Medo simplesmente de ter medo. Medo de todos me olharem diferente. Medo de ser a única na família a não conseguir algo na vida. Medo de não conseguir realizar meus sonhos. Medo de não ser ninguém. Medo de ninguém gostar de mim. Medo de não ser boa em nada. Medo da pressão das pessoas. Medo da minha pressão interior. Medo da autocrítica. Medo de perder todos os meus amigos. Medo de perder subitamente meus pais. Medo de que meu pai volte a ser como era antes. Medo das lembranças que eu ainda guardo no meu coração. Medo de lembranças meio apagadas que voltaram com o tempo. Medo de não ser a melhor. Medo de estudar. Medo dos livros. Medo das letras. Medo de não conseguir aprender. Medo de desapontar. Medo de decepcionar. Medo de existir. Medo de fazer as coisas erradas. Medo de não conseguir lutar. Medo de não me deixarem lutar. Medo de receber um não. Medo de engordar. Medo de emagrecer. Medo de permanecer como estou. Medo de ficar gostosa. Medo dos meus atos. Medo do preconceito. Medo de ser possuída por um demônio. Medo de coisas irracionais. Medo de areia movediça. Medo de coisas no escuro. Medo de ser assustada à noite. Medo de qualquer coisa relacionada ao sobrenatural. Medo de perseguição. Medo das minhas paranóias. Medo de não acreditarem no que eu digo. Medo de que alguém faça maldades comigo. Medo de andar na rua. Medo das pessoas, Medo de amar... Medo, medo, medo. Minha vida talvez se resuma a essa palavra. Quando procurei o psiquiatra à primeira vez, queria apenas que ele passasse um remédio que esvaísse todo o medo de dentro de mim. Não importando qual fosse. Do mais fraco, ao mais forte. Mas que fosse imediato. E foi. Hoje, já não é mais. Acho que meu corpo se acostumou com as diversas drogas que eu já tomei. Talvez eu seja fraca, burra, preguiçosa, sem força de vontade. Talvez eu não mereça tudo que tenho. Ninguém acompanha ou tenta entender o meu ritmo. Ritmo de recuperação. Ninguém entende que é muito difícil enfrentar seu medo mais profundo. Seus medos, no caso. Eu sei que sou forte, eu sei que eu posso e consigo vencer. Mas com paciência. Tudo o que eu quero e preciso é tempo.
Ao meu simples modo de pensar, tenho a certeza te ser sempre eu mesmo e com muito orgulho, de ser honesto comigo mesmo, como consequência, retribuo as pessoas a quem eu convívio.
