Me Deixa que hoje eu To de Bobeira

"Eu não posso explicar, você não iria compreender. Isto não é o que eu sou."

Eu sempre soube que príncipe encantado não existia. Não, sempre não. Na verdade, sou obrigada a confessar que já acreditei em contos de fadas. Principalmente, aqueles que minha mãe lia ao pé da minha cama, que hoje percebo, eram interpretados sem que ela me fitasse os olhos. Ela lia, e eu ali, ficava tentando imaginar as cenas, fantasiava, viajava, recriava, questionava, mas adormecia em paz. Afinal, sempre tinham finais felizes.

Pensando bem, acho que aquele momento também era muito importante para ela. Era o momento em que ela resgatava e fazia alguém acreditar no que ela acreditara um dia. Mas, se nossos olhos se cruzassem, eu, mesmo em minha pouca idade, perceberia o apelo em seu olhar pra que não levasse tudo aquilo tão a sério.

Não. Eu não estou desiludida. O tempo foi passando, e eu mesma pude criar, recriar e desmitificar meus próprios contos de fadas. Hoje, eu não espero mais um príncipe montado em seu cavalo branco, ou que me beije os lábios depois da bruxa má ter me feito comer uma maçã envenenada. Hoje não perco mais horas de sono a imaginar castelos, jardins suspensos, magias e encantamentos.

Hoje eu apenas quero alguém que me cale a boca com um beijo quando meu silêncio grita e se torna um abismo intransponível entre dois seres que se amam. Eu só quero alguém que compartilhe da minha vida, tente entender a minha alma inquieta, que sacie meu fogo quando estiver aceso, que o acenda quando estiver em brasa, que se deixe acender quando meu corpo se torna incendiário, e que fique assim, agarradinho a mim, até que meu coração volte ao compasso, e a minha respiração desacelere em um sono profundo, protegido pelo aconchego de um abraço que continua ali, bem ao alcance das minhas mãos.

Não precisa ser alguém que goste de tudo que eu gosto. Eu só quero alguém que sinta prazer em estar ao meu lado, simplesmente por estar ao meu lado. Seja na praia ou em uma cidade do interior, seja em uma boate ou em uma estrada deserta, seja no futebol ou naquele almoço de domingo na casa da avó. Porque amar é isso. É troca. E troca é renúncia. Não uma renúncia sofrida ou nociva, mas uma renúncia consciente e tranqüila, unicamente por saber que a pessoa amada está feliz. É isso aí. É isso que eu quero. Alguém que brinque, que vibre, que sorri da vida, que brigue, que perdoa, que me faça perdoar, que desorganize o meu mundo, mas não volte a reorganizá-lo somente no dia seguinte. É isso que eu quero. Alguém que não tenha medo de se apaixonar e que não se intimide com os ridículos do amor.

Não sou perfeita. Não tenho pretensão de o ser. Tenho em mim quase todas as qualidades do mundo, assim como quase todos os defeitos também, inclusive, a ingenuidade de querer ainda imaginar que tudo isso não se trata, da mesma forma, de um conto de fadas. É que de vez em quando eu me recuso a crescer, e está me fazendo falta aquela época em que eu acreditava que "eles se casaram e viveram felizes para sempre"!

Eu sou irmão,
Dos meus truta de batalha,
Eu era a carne,
Agora sou a propria navalha.

Eu não acredito em contos de fadas, mas acredito nas histórias de Deus porque por mais impossíveis que pareça, estas sim, acontecem.

Não gosto de ser uma pessoa fria, de ignorar meus sentimentos ou fazer pouco caso de quem eu quero bem. Mas dói muito menos agindo assim.

Eu não planejei esse momento e por isso ele pode te parecer meio imperfeito. Logo você que gosta de tudo tão certinho, ter que lidar com isso talvez seja difícil. Vou facilitar pra você ok. Dizer tudo o que tenho que dizer, sem um pingo de medo. Tem certeza disso? Preparada? Então tá. Nós chegamos ao fim. Não chora, por favor, não chora. Isso é também muito difícil pra mim. Não tinha como continuar, não dava mais. Acredita em mim, vai ser melhor pra nós dois. Não diga isso. Eu nunca deixei de te amar e talvez nunca deixe. Mais é o fim. Ou melhor. É o começo. O início do resto de nossas vidas. Vou fazer as malas e voltar pra casa dos meus pais. Eu sei que é estranho um cara de trinta anos que volta para a casa dos pais sozinho. Mais antes só do que mal acompanhado. Brincadeira. Eu sei que eu sou um idiota. Eu sei que isso faz você gostar ainda mais de mim. Vai ser melhor assim. Por que acabou? Essa é um pergunta difícil. É difícil porque eu sei exatamente que a minha atitude de pôr fim nisso é o melhor a se fazer, embora eu não saiba bem o por que. O problema não é com você! Não diz isso! Você é linda! Nós dois erramos, acho que foi isso. Fomos ficando distantes um dos outro, até o momento em que nos tornamos dois estranhos morando na mesma casa. Eu sei, nós fomos muito felizes aqui. Lembra daquela vez que eu te fiz uma surpresa de aniversário? Você chegou cansada do trabalho, louca pra descansar e eu tinha espalhado pétalas de rosas em todos os cantos da casa sonhando com uma noite romântica e você sonhando com um pouco de paz pra sonhar. Você fica linda assim. Sorrindo com os olhos cheios de lágrimas. Não que eu goste de te ver chorar, mas isso transparece a sua inocência, tão doce, tão meiga e tão minha. Vai ser melhor assim. Você vai encontrar um cara melhor do que eu. Alguém que te valorize de verdade. Alguém que te dê todo o carinho que eu não dei. Eu sei que você gosta de caras românticos, inteligentes e elegantes e é por isso que nós chegamos ao fim, eu sei que nunca vou corresponder as suas expectativas. Olha só como sou bonzinho, eu estou te poupando de ter que terminar comigo. Você não faria isso? Faria sim! Eu só me dei conta um pouco antes de algo que você vai entender daqui a algum tempo. Não! Eu não estou me precipitando. Só estou antecipando algo que ia acontecer a qualquer momento. Você pode ficar com a cama, lá em casa ainda tem a minha cama de solteiro. Lá em casa? Na casa dos meus pais. Você pode ficar com o apartamento, tem alguns meses de aluguel já pagos, por mim tudo bem. Não me olha assim. Nós caminhamos pra isso. Juntos. Eu e você. Mais nós podemos ser amigos? Eu não quero te perder. Vou fazer a malas agora e vou embora amanha de manha. Vou dormir no sofá da sala. Não fala isso, você é perfeita! O problemático sou eu. Você pensa em terminar a faculdade, casar, ter filhos e viver um futuro brilhante. Eu só quero fazer um mochilão sem destino e depois, sei lá, depois eu resolvo. É disso que eu não gosto em você. Tudo programado, planejado e regido. Você sabe disso. Seu livro da vida já tem titulo, começo, meio e fim e capa dura e ilustração, já eu nem sei se quero fazer um livro, eu sou um monte de papel rabiscado e espalhado pelo chão. Você vai encontrar alguém! Eu tenho certeza disso! Alguém melhor do que eu! Eu te amo, é por isso que vou ir embora, eu seria incapaz de fazer você feliz. Eu te amo tanto, é por isso que vou te deixar livre, porque eu te amo e te desejo um cara melhor do que eu, que escreva com você uma bela história de vida, que te dê lindos filhos e que te faça feliz, de um jeito que eu jamais faria.

Quer saber? Eu te amo. Amo mesmo, cansei de dizer que gosto muito de você ou coisa do tipo, é amor mesmo, pra que esconder? Eu te amo.

É realmente muito perigoso acreditar nas pessoas. Eu não acredito há anos!

Quanto mais eu conheço o mundo, mais eu estou convencida de que eu nunca verei um homem a quem eu realmente possa amar. Eu exijo tanto!

E, se você me ama, então deixe-me ir, e fuja antes que eu perceba...

...tem gente que me dá tantas saudades, que eu gostaria de reencontrar para devolver!

Deixe-me pensar: eu era a mesma quando me levantei essa manhã? Tenho uma ligeira lembrança de que me senti um bocadinho diferente. Mas, se não sou a mesma, a próxima pergunta é: Afinal de contas quem eu sou? Ah, este é o grande enigma!

Era tão estranho
te olhar dentro dos olhos e ver na minha frente tudo que eu sempre quis

Sinceramente, eu não sei o que dói mais, a angústia de não poder te ter aqui comigo ou o sofrimento ao ver você com outra pessoa ao seu lado que não seja eu.
É acordar na esperança de que finalmente você tenha notado que existe alguém nesse mórbido planeta que te ama muito mais, e te faria muito mais feliz do que ele.
Sai fora de todos os meus preceitos e conceitos desejar que um relacionamento chegue ao fim, por isso acordo todos os dias imaginando como seria finalmente estivesse disponível para que eu pudesse finalmente dizer o que sinto, dizer aquilo que eu guardo no âmago e deixo lá, guardado bem no fundo da alma.
De dizer o quanto eu sou feliz ao seu lado, de dizer o quanto sinto sua falta, de dizer o quanto eu tenho vontade de beijar sua boca, de dizer que sem você, eu sou só mais um no meio de bilhões, só mais um coração no meio de um mar de sofrimento e desilusão.
Sinceramente, agora eu sei o que dói mais, é uma mistura dos meus dois paralelos. É Não ter você e saber que outro têm.

Eu cresci com soldados. Aprendi como morrer há muito tempo.

Eu me apaixonei por ela enquanto estávamos juntos, e me apaixonei ainda mais nos anos em que ficamos separados.

Ah, eu vou ser uma camisinha angelical, que incrível, obrigado mais não

Não tenho nada contra Selena Gomez, eu só não quero que ela comece a me chamar de "irmãozinho".

Fale comigo sempre que você estiver triste, mesmo que eu não consiga lhe trazer a felicidade, eu lhe darei muito amor.

Por favor, quando eu morrer não me elogiem ou chorem ou me deem importância, seria uma enorme ofensa para mim. Não quero que me mostrem o quanto sou valorosa morta.