Ja me Disseram q eu sou uma Mulher Incomum

Tem coisas que eu acho que acontecem só pra gente se envergonhar delas no futuro.

Foi-se o tempo em que a gente precisava ouvir essas coisas e ficar quieta. Eu não admito moleque idiota, criança e nojento falando comigo como se eu fosse qualquer coisa. Eu não sou qualquer coisa. E mesmo se eu fosse qualquer coisa, não deixaria ele falar assim comigo.

Thomaz: Na moral, eu não tenho o direito de chegar aqui e bagunçar a tua vida desse jeito. Eu arrumei a maior briga na praia, todo mundo viu. Eu, se fosse tu, me dava um tapa na cara e me largava lá.
Alícia: Eu sei, mas eu não sou tu.
E é por isso que a gente dá certo.

Eu tava tão triste que sentia meu corpo pesar e não tinha vontade de fazer nada, nem de me mexer. Por isso eu acho que tristeza é o pior sentimento de todos. Quando tu sente raiva, por pior que seja, ainda é um sentimento que te serve pra alguma coisa. A raiva te empurra, te faz querer mudar o que tá errado, dar um soco na cara de alguém, falar umas verdades, se revoltar. Tristeza não. Só dá vontade de sumir do mundo, e não de mudar o mundo.

E eu que pensava que a Bruna era o maior problema que eu poderia ter nessa vida. Como eu sofria por pouca bosta. Parecia que o mundo ia acabar se ela beijasse o Vinão na minha frente. Hoje se ela for atropelada na minha frente eu nem vou reparar.

Me desculpa por não poder chegar hoje. Eu tava levando um buquê de flores rosa, daquelas surpreendentemente charmosas, para tentar me desculpar pelo atraso no trânsito. Tenho certeza que a sua voz brava iria ficar doce e um largo sorriso iria se abrir quando visse meu rosto por trás das cores delas. A pista estava molhada, tudo engarrafado, a estrada estava péssima. Nevou um pouco e eu pensei em como você adoraria fazer anjos de neve comigo amanhã. Me desculpa de verdade por ter me impressionado com as luzes na curva. Acho que foi a coisa mais bonita que eu já vi. Um lampejo, um som agudo. Eu não consegui desviar, meu anjo. A luz simplesmente foi maior que eu. E eu vi seu rosto antes de fechar meus olhos.
Ah, menina. Os paramédicos disseram que foi de uma vez só, que eu não sofri nada. Mas me sufoca ouvir meus pais gritando essa dor enquanto eu estou aqui deitado, cochilando no asfalto. Eu sempre fui bem preguiçoso mesmo, já dizia você. Em pensar que eu te disse várias vezes que a segunda-feira era o pior dia da semana, o dia com mais trabalho depois de um domingo calmo e morto. Eu trocaria qualquer segunda por um dia inteiro de sono ao seu lado. E cá estou eu num retrato de domingo. Com carros tocando sirenes e transeuntes parando aos solavancos para olhar a retenção do tráfego. Meu ego agradeceria em outras circunstâncias. Você teria me dado um tapa no pescoço se me ouvisse fazer essa piada agora.
O que eu mais queria nesse momento era ouvir a sua voz. E te pedir perdão por não ter sido tudo o que você sonhou e, principalmente, por não poder estar aqui com você. Eu queria te dar um último abraço, um beijo de despedida. Cuida deles, por favor? Você vai ter que ser mais forte do que todos eles juntos. Minha mãe vai precisar que você tire o bolo com ela e que lamba a calda da colher como eu fazia. Meu pai vai precisar ouvir a tabela dos campeonatos e vai querer te emprestar alguns livros de poesia argentina. Pobre velho. Meu irmão mais novo vai querer te levar em alguma festinha da turma dele ou te pedir pra andar de bicicleta. Mas segura firme, viu? Ele ainda não sabe andar e eu tinha medo de deixá-lo cair. Um dia ele vai crescer, eu sei. Vai se tornar um homem melhor do que eu fui. Quem sabe ele até cuide de você por mim. Eles te amam um pouco menos do que eu, mas tenho certeza que vão precisar tanto de você, minha pequena.
E você, meu bem, meu anjo. Eu quero que você seja forte. E que se lembre com carinho de ontem e de todo o tempo que passou. Quero ver seus olhos verdes meio embaçados de emoção quando ouvir meu nome, mas não quero que deixe a sua vida aqui comigo. Você foi a melhor pessoa que eu já conheci na vida. Minha namorada, meu amor de primavera. O chão ainda tá um pouquinho gelado e o meu rosto deve estar um horror. Não quero que você me veja assim, nesse estado. Você nem poderia olhar nos meus olhos “azuis-seu-bebê” para ter certeza de que estou falando a verdade. Eu confio em você como nunca confiei em guria nenhuma. E daquela vez que te empurrei do balanço e te pedi em casamento, você riu. Mas meu amor, eu nunca pensei em passar o resto da minha vida ao lado de outra pessoa. Eu queria realizar os seus sonhos, sabe? E nunca vou parar de me culpar por te deixar na mão quando você mais precisava de mim.
Mas olha. Olha bem pra trás e vê que a gente foi feliz. Você me fez o homem mais feliz do mundo. E eu quero que você possa ser a mulher mais feliz do mundo mesmo sem mim. Vai doer no início, tá doendo muito em mim. Sem trocadilhos infames. Mas por favor, não se fecha pra vida. A gente sorriu e brincou e tocou violão e caiu na piscina e se jogou de uma escada e pulou em cima da cama e fez tantas coisas divertidas que eu nunca achei que tivesse que me despedir. E eu quero que você encontre alguém melhor que eu. Alguém que seja tão bobo e louco por você como eu sou e ainda serei. E vou te contar um segredo. Eu ia te dar aquela Flor de Lótus que você gostou tanto quando visitamos o boticário da cidade. Tá guardada numa caixa vermelha em cima do meu armário. Tem uma foto nossa depois do dia do parque. Aquela foto no carrossel. Você tá linda como sempre e eu apareço doido por você (como sempre). Vai doer, eu sei, mas espero que a minha mãe te entregue isso. E que você guarde pelo tempo que for necessário. E que você veja as fotos sem que isso doa algum dia. Me promete que vai ser feliz, meu amor. Eu te amo, eu te amo, eu te amo tanto. E a maior conquista da minha vida foi ter te encontrado. Me encontra algum dia, se você ainda precisar de mim pra alguma coisa. Eu te prometo que vou esperar.
Eu te amo. Adeus.

O que eu quero? Olhar pra trás e lembrar de cada carinho, de cada sorriso e cada estrada que caminhei. Quero que valha a pena cada susto, cada decepção, cada tombo. Quero ver meus amigos bem, realizando sonhos, não sendo enganados, sendo plenos...
Quero ser chamada de "melhor mãe do mundo". Quero provar do mesmo beijo todo dia e não me frustrar. Quero ver resgatado o amor. Quero desejos saciados e sonhos realizados. Quero ter comigo, os que não concordam em tudo, os rebeldes, os que opinam mas não apontam, os que são, mas dizem que não são, os simples, os que gargalham sem medo, os que deixam livre, os que não aprisionam com palavras, nem diminuem com o olhar. Quero viver até envelhecer, quero ter a sabedoria dos velhos, mas sobretudo, não me arrepender, por não ter sido a jovem que deveria, nem a mulher que precisava, nem a amiga que me pediram pra ser.

Fico puto quando me obrigam a fazer coisas, por mais que eu realmente queira fazê-las. Preciso pelo menos ter a ilusão de que foi por livre arbítrio.

Hoje eu quero me aconchegar no colo de Deus e deixar que Ele tome conta de tudo aquilo que eu não consigo resolver, todas aquelas preocupações que tentam trazer inquietação... Vou entregá las pra Ele e permitir que Ele cuide de mim...
Hoje quero sentir o Amor Dele de um modo especial e deixar que meu coração se aquiete...
Hoje quero ouvir Dele qual são seus planos , seus desejos para minha vida, aqui mesmo próxima ao Seu coração esta tudo que preciso, tudo o que espero...

Débora Aggo

Eu sempre precisei de tempo pra mim, quando tudo dava errado, eu simplesmente virava as costas, não doía, não tinha importância.
E esse tempo se tornara meu refúgio e meu ponto de equilíbrio, nada era capaz de me abalar, até você aparecer.
E eu nunca imaginei que precisaria de você ao chorar...
Quando você se vai eu conto seus passos, e os dias viram anos quando estou sozinha, tua ausência me fere.
E eu nunca imaginei que precisaria de você ao dormir...
Quando você vai embora, os pedaços do meu coração sentem saudades de você. E não há cobertor que alivie o frio.
E eu nunca imaginei que precisaria de você ao ficar doente...
Quando você parte o rosto que eu cheguei a conhecer se parte também. Partem as palavras que eu preciso ouvir para superar o dia e fazê-lo ficar bom. Não há remédio que amenize a dor.
-E eu nunca imaginei que precisaria de você para desabafar.
Quando o nó na garganta me impede de sorrir e o único alívio é o seu ombro. Sinto necessidade de ouvir sua voz.
E eu nunca imaginei que precisaria de você pra me fazer rir...
Quando suportar o peso daquilo que nunca é definitivo e conviver com a certeza de que nada é pra sempre, eu busco teus olhos e espero que eles me digam o contrário.
E eu nunca imaginei
...
que precisaria de você pra me sentir segura...
...que precisaria de você pra ser feliz!
ENTENDE AGORA O QUANTO PRECISO DE VOCÊ?

As vezes as pessoas dizem que o mundo é muito pequeno e que vivem a se esbarrar, e eu fico me perguntando :"habitamos em um planeta tão grande,por que as pessoas não notam e vivem se esbarrando ?", foi então que eu percebi que o undo não é pequeno, e sim a capacidade que as pessoas tem de enxergar que é pequena, se esbarram não é por falta de espaço e sim por medo de descobrir novos horizontes, procurar novos caminhos e definirem novos rumos.
O mundo é grande, mas a incapacidade de enxergar que as pessoas tem é bem maior se comparados, as pessoas são incapazes de enxergar um palmo adiante de seus próprios narizes, preferem se encontrarem constantemente e repetirem sempre as mesmas coisas do que tentar fazer diferente, se esforçando para decidirem o próprio destino de suas miseráveis vidas.

A verdade é que eu sinto falta dele, mas quando a saudade vem eu tento desviar o pensamento. Todas as músicas que tocam parecem dar indiretas, as horas iguais me perseguem, até o nome dele aparece em filmes e nas pessoas por aí, tudo parece me chamar para as lembranças. Não sei quanto tempo vai levar para eu esquecer dessa paixão. Tempo, não seja meu inimigo, por favor!

Vc pode ate sofrer pelo que fez e não deu certo...
Mas se lamentar só pelo que não fez.
Eu me arrependo só do que não faço

Eu te dei um valor que você nunca teve...
Eu fiz por você mais do que qualquer outro...
E você me retribuiu com um chifre na testa.
Vai... E não volte nunca mais!!!

Eu sofro sendo assim, eu sofro porque, quando você acha mais da metade do mundo babaca, você passa muito tempo sozinho.

A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

CALMA E TENUE SAUDADE - Almany Sol, 11/03/2014

A poucos estava eu observando a bela lua,
assim tão linda e serena, deslizando livre,
como se fosse carregada pelo vento brando
e que entre nuvens tão tímida se escondia,
deixando em mim uma saudade inexplicável.
Nessa solitude resolvi fazer uma conexão,
busquei alguém pra teclar, encontrei você.
Que bom, me trouxe vida nova e emoção,
ascendeu meu céu, trouxe brilho e cor,
me permitiu um brinde ao universo da alma
e depois como a lua se furtou no infinito
deixando em mim uma calma e tênue saudade!

Um carinho, um abraço, um aperto de mão,
Ah, como eu sinto a sua falta,
Aqui, no meu coração...

eu te perdoo mas quando chega sua vez de me perdoar vc vira a cara


pur@verdade

Eu tenho um costume estranho, ou talvez só um pouquinho diferente, de destacar partes de livros que leio e conectá-las a outros enredos. Ainda que não seja sobre a minha vida, a ideia de deslocar o drama de outra pessoa ou personagem faz com que eu me sinta capaz de fantasiar histórias que eu gostaria de ter vivido ou que eu gostaria de ter sentido. Numa dessas, enquanto lia e movia o celular com maestria num café vazio no meio da cidade, me deparei com a dramática sentença que mudou minha semana:
“Existe uma linha sútil entre adaptação e apego.”
Fui atingido por um trem em altíssima velocidade no exato momento em que terminei a leitura do ponto final. Será que eu sou uma dessas pessoas que se deixa levar por um comodismo barato que se apodera de algumas relações afetivas? Nah, eu sempre estive acima disso, pensei com ingenuidade. Mas a volta de ônibus pra casa foi turbulenta. Enquanto o motorista derrapava pela décima vez por uma via molhada, eu derrapava pra dentro de mim pensando em como seria possível distinguir apego de outra coisa.
A adaptação é o período correspondente à calmaria dos relacionamentos. Você sabe do que eu falo, é quando o namoro dá uma estacionada de leve e as coisas parecem todas iguais. Não que isso seja ruim, pelo contrário, parece que finalmente a gente achou aquele amor com sabor de fruta mordida, calminho, bom pra passar os domingos juntos e construir alguma coisa edificante e sólida e, pera, será que isso não é só uma desculpa pra não admitir pra mim mesmo que as coisas têm sido todas iguais e que aquela chama toda, aquele amor-combustível que movia a gente, pode ter chegado ao fim? Não, não é a rotina em si, é quando o sentimento estaciona. Imagina que o sentimento não evoluiu durante a coisa toda e que o desgaste vai batendo, arranhando, sujando a lataria.
Não é nem um pouco fácil, pelo menos pra mim, perceber e admitir isso. Paixão e apego podem ser sentimentos parecidos quando não se tem certeza do que se sente e de como funciona o nosso fluxo emocional. Pra mim calmaria significa morte decretada de um casal. Quando a gente passa a semana sem se falar, coisa e tal, e isso não incomoda nem um pouco. Quando a gente começa a se questionar se sentiria falta ou não, e acaba não sentindo mesmo. Tá, eu sou confuso, mas talvez você também seja e esteja nessa. Talvez seja uma tendência natural dos librianos (ou do zodíaco inteiro).
Descobrir se o namoro se tornou puro apego é complicado. Ainda mais quando bate aquela vontade de ir embora, porque, do contrário, a gente ficaria à beira de uma estrada pedindo carona, já que o carro não tem mais rota, nem combustível, nem motoristas aptos a conduzir o veículo. Pior do que descobrir, é o ato de admitir pra si mesmo. Sério, quem em sã consciência jogaria um balde de água gelada num castelo de areia que foi construído com tanto carinho? Talvez alguém que conseguisse fazer metáforas melhores que as minhas e alguém que quisesse ser realmente feliz. Sabe, tenho a impressão de que o apego faz a gente ficar mais pelo outro do que por nós mesmos, como bons samaritanos. Mas a verdade é que bate um medo danado de perder tudo aquilo, perder o outro, perder o companheirismo. Bate um medo danado de ficar sozinho, de ter feito burrada e errado, de sentir falta (você vai sentir, com certeza) e coisas do tipo. Admitir que é apego congela a gente, e é preciso coragem pra sair dessa inércia e resolver correr atrás de outra chance de ser feliz (ou quebrar a cara).
Digo, olha pra esse motorista do ônibus no qual estou, ele claramente não sabe o caminho, mas tá tentando chegar lá. Pode demorar, a gente pode reclamar, ele pode se sentir confuso, mas vai que ele chega. Na pior das hipóteses, ele liga o GPS ou pede ajuda pra alguém. E não é tão diferente assim na vida real. A gente não precisa ser vilão, eu acho. Basta explicar tudo direitinho, agradecer pela estadia, explicar que não existe culpa, que você quis se dar mais uma chance de ser feliz e sentir tudo aquilo que as pessoas merecem sentir: um arrepio na barriga enjoado que nem parece aquele bonito que é descrito nos livros de romance. Explica isso, fecha a porta do carro com carinho e assume a responsabilidade de pegar o seu futuro nas mãos e fazer o que bem entender com ele. Vamos acabar descobrindo sozinhos se foi bom ou ruim, se foi a decisão certa ou não, se era amor ou se era apego. Se era apego, bom, bem-vindo de volta à trilha. Se era amor, mantenha a calma: você só vai precisar achar um jeito diferente de achar a estrada de volta pra casa.

descobri que eu não estava engordando, apenas estava afermentadakkkk, muita cerveja