Frases Aniversário Humor

Coloque o pijama, vá pra cama e não coma nada exceto litros de sorvete e toneladas de pizza.

Coerência, persistência e disciplina, senão conhaque, cafeína e nicotina.

Nunca dou ouvidos a quem critica meu gosto por viagens espaciais, eventos estranhos ou gorilas. Quando isso acontece, eu pego meus dinossauros e deixo a pessoa falando sozinha.

Comecei a falar bem melhor depois que aprendi a ficar calado.

Eu sou solteira porque nasci assim.

- Você já pensou que se as pessoas escutassem nossas conversas iam ter que nos prender?
- O tempo todo.

– Como você faliu?
– De duas formas. Gradualmente e, então, de repente.

Vocês arruinaram as ruínas!

Quando olho pra você, estes emojis me vêm à mente: corda, pá, buraco.

Sempre fiz uma prece a Deus, que é bem curta. Ei-la: Meu Deus, tornai meus inimigos bem ridículos! Deus me ouviu.

– Nick Fury tá te ligando.
– Não quero falar com ele.
– Atende o telefone.
– Por quê?
– Senão eu vou ter que falar com ele, e eu não quero.
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)

Cinderela é algo tão fora da realidade. Nenhuma mulher jamais perderia seu sapato em uma festa a menos que álcool estivesse envolvido.

– Você mandou o Nick Fury pra caixa de mensagem?
– Tenho que ir.
– Você não pode dar toco no Nick Fury!
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)

Diga ao povo que fico, que sou vaso ruim e há 58 anos me quebro, mas me conserto.

O mundo era minha ostra mas eu usei o garfo errado.

– De que adianta ser um fora da lei, se você tem responsabilidades?
– Darth Vader tinha responsabilidades. Ele era responsável pela Estrela da Morte.

Tenho pena de sua esposa se você acha que seis minutos é uma eternidade.

"Solteiro sim, em casa: nunca"

Bom, a geladeira quebrou. Então eu tive que comer tudo. (Joey)

É a verdade que acaba com todos os relacionamentos. É a mentira que mantém o casal junto.
(Renan)