Das trevas para a luz… E então,... Autoconhecimento Hub
Das trevas para a luz…
E então, mermão? Não acredito que você ainda esteja aqui! É sério? Não creio! Cara, tu é muito brabo, pai! Gostei de tú! Inclusive, talvez, um dia, ainda possamos derreter um baita churrasco, com Coca-Cola, açaí, PIX e dar boas risadas, lembrando de tudo o que passamos juntos, não é mesmo? Pensa numa resenha jamais vista! Literária, só prá constar. Amém!
Enfim, chegamos ao final de mais um de nossos treinamentos. Obrigado por ficar comigo até a conclusão deste Teste vocacional para motoristas de aplicativos, nível bronze, ministrado por este que vos perturba: Salomau | Mestre de cerimônia da Ordem dos Jocosos zombeteiros, fundador, diretor-presidente, Master coach e tesoureiro da Church (Comunidade hermética Uber revoltado com hipócritas).
Além destes dois portais, através dos quais, plasmamos toda sorte de insultos disfarçados de humor, Salomau conjura mais seis mestres ascensoristas, telúricos anacrônicos, sincréticos e verborrágicos.
Os quais, cada qual com sua idiossincrasia e expertise como motoristas parceiros da 99 e Uber, vão conduzir os trabalhos dentro dos 7 graus do rito antigo e aceito da Uber Church. Nada como jogar com a necessidade que as pessoas têm de acreditar, para criar um séquito de devotos. Obrigado, Greene!
Não obstante, diferentemente daqueles que fizeram e continuam auferindo fortunas em nome de Deus, nossa comunidade faz tudo em nosso próprio nome ou em nome de Zeus, que, por ser de uma religião atualmente inexpressiva, obviamente não existe. Amém.
Agora, pasmem os senhores, eu Salomau, confesso abertamente que o objetivo principal definido da Comunidade hermética Uber revoltado com hipócritas é, através do efeito espelho, apauscentar os fariseus religiosos, lavar a égua, encher a burra de pataco até os guardanapos e colocar o burro na sombra do multiverso.
Nesse sentido, o Judeu mais zuado da Matrix é CEO das séries Fala que eu te Uber e Os brabos do asfalto. Fechando a trilogia, este judeu neurodivergente também é autor do livro intitulado Provérbios de Salomau, onde vamos revirar o cesto do lixo da psique humana e você vai encontrar de penico a pastel, cobras e lagartos, alhos e bugalhos, sem filtros.
Agora, este foi apenas o primeiro grau introdutório de nosso ritual iniciático de passagem para Ubers neófitos. Para seu próprio bem, devo avisar que, somente os eleitos, terão a resiliência de dar passos firmes rumo ao apogeu dos cabinhos de 5:88 ou sete pila. Que momento!
Pois, sob nossa égide, para se tornar um verdadeiro brabo do asfalto, você ainda vai precisar transpor os próximos seis níveis que nossa comunidade de motoristas parceiros da 99 e Uber, preparou para ajudar você a sair das trevas para a luz, a nossa luz, a luz da Uber Church.
Caso você queira progredir nos estudos herméticos de nossa Uber Church, lugar de gente infeliz e ser consagrado a prata, ouro, platina, diamante, duplo diamante e triplo diamante, pague pra ver e não se desvie de nossa Comunidade hermética Uber revoltado com hipócritas. Em outras palavras: Uber Church. Seja fiel, mermão! Rumo ao Uber 10K!
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