Eu sou tudo e nada

Meu bem, agora será apenas eu, o meu amor próprio e a sua cara debaixo do meu salto de agulha fina.

Eu jamais serei um obstáculo para o destino. O que tiver que ser, será. E, se não for, não será por minha causa.

Tenho vivido a vida a procurar por novos caminhos. Eu trago dentro de mim um desejo louco por mudanças. Eu sonho e acredito em coisas que as pessoas de mente atrofiada e de pouca vontade afirmam ser impossíveis.

Sou do contra sim, mas só luto por causas justas. Tenho pra mim que o conformismo atrasa todo e qualquer processo de evolução.

Enquanto os lacaios se limitam a dizer "NÃO, EU NÃO POSSO", eu me atrevo sempre a lhes perguntar: "MAS, POR QUE NÃO"?

'Quisera eu ser os ponteiros de um velho relógio, os atrasaria e a vida aumentaria. Quisera ser algum perfume de aroma doce, ser dança, algo que nunca se cansa. Quisera não ser uma cópia mal feita do mundo, da vida. Quisera ser noite, ser dia, ser nuvem, e no céu ficaria. Quisera ser frio, ser calor, fazer-te sentir a mim, o meu amor."

Imagine ... Se o Mar Fosse Lagrimas . Pensou ? foi o que Eu chorei por você .

Você me acorda todos os dias, às 6h17, com um torpedo incrivelmente lindo. Eu releio por horas, mas no fundo me sinto triste. Porque é difícil, horrível, chato, pesado, penoso, sem pé e nem cabeça te ter apenas em simples palavras. A gente podia muito mais.

As vezes, só as vezes, eu te gosto um pouquinho além da conta e vira amor.

Eu ficava acompanhando a direção de seus olhos, e achava a coisa mais linda do mundo quando delicadamente eles encontravam os meus.

É que eu nunca acho o que eu queria. E nunca quero o que eu acho que queria, sabe? Nunca me basto, nunca me bastam. Nunca me completam. Tem sempre algo faltando quando nada deveria estar faltando. Às vezes é milímetros pra preencher, mas falta. Eu quero mais, eu quero tudo, eu quero o mundo, eu quero nem que seja um pouquinho a mais. Não só a metade de alguma coisa, um sentimento morno, algo normal, eu quero o que mereço. Quero o que eu ainda nem sei se existe, talvez pra poder inventar. E, de vez em quando, dá um desânimo de tanto procurar. E se no final for só isso mesmo? Essa busca inalcançável por algo que não tem nome, nem endereço, telefone, algo que seja suficiente pra mim, que baste.

Tava com vontade de fazer doce de abóbora e acabei me queimando no fogão. Minha mãe falou que eu emagreci mais, que meus olhos estão sempre entupidos de lágrimas e meu rendimento nos estudos continua piorando. Não sei o que anda acontecendo comigo. É algo bem grave, mas realmente não sei. Só sei que desde que você se foi minha vida se tornou uma coisa insuportável, repleta de bagunça, e olha que ela nunca foi arrumadinha.

Se por acaso eu fizer de ti meu laço e dar um nó bem forte, vai desatar ou vai enfeitar?

Ei tio, tu vende o que aí? Ah é? Não, não. Não quero. Eu pensei que fosse dose de amor.

Eu só tenho palavras doces e uns discos legais, se quer ficar comigo, fica.

Na terça-feira, eu acordei às 3 da manhã e sai andando pelas ruas, rindo, cantando, reclamando, vendendo dor. Na quarta, eu amanheci de porre, interpretando as músicas da Maysa, ainda com os olhos fechados, com o copo de vodca na mão, cercado de livros de astronomia e brasas de cigarro espalhadas pela cama. Mas foi na quarta-feira que me dei conta: eu realmente estava perdidamente louco, desequilibrado e que isso não teria volta.

Eu tô andando feito um louco pelas ruas. Eu não penteio mais os cabelos, pego qualquer coisa no armário, mal sei se é dia ou noite. Simplesmente saio por aí. E tô pouco me lixando se andam me olhando atravessado ou não, se vão comentar ou rir de mim. Tô fazendo tudo errado, eu sei. Mas também tô com uma dor tão profunda que só Shakespeare entenderia.

Ele tá lá fora bebendo vodca, falando besteira e sorrindo com os amigos. E eu tô cá dentro, trancado, levando as coisas a sério, reclamando de tudo e escrevendo tanto (...)

Eu sei que você vai segurar minha mão no meio da conversa, eu vou prender o ar na garganta, e você vai fingir que não me quer, que é só amizade.

No fundo, no fundo — bem lá no fundo do meu coração —, eu sabia que não ia dar certo. Mas eu quis continuar.

Chorei porque eu não fazia ideia que eu me machucaria tanto, porque ao chegar em casa e abrir a droga da porta do meu quarto eu fiquei parado ali, remoendo. E chorei, porque voltei a lembrar daquelas coisas todas que eu prometi esquecer.

Eu sinceramente gostaria de explicar o que é você, mas também sinceramente posso dizer que isso é impossível, já tentei mil definições, mas tudo me parece tão vago quando se trata de você, talvez você seja isso, um vazio que nunca foi preenchido.