Eu sou aquela q Mesmo Triste Sorri

As férias todas e você aqui, na mesma cidade do que eu. Quantas vezes nos falamos? Quantas vezes nos vimos? Poucas, pouquíssimas. Algumas vezes sorrisos discretos, outras vezes nem uma palavra ou uma feição facial convincente de que a felicidade estava presente. Apenas pequenas trocas de olhares. Segredos escondidos em nossos olhares.
A única lembrança que tenho desses dias é aquele presente. Para outra pessoa pode simbolizar como apenas uma pulseira, mas pra mim, um mundo de lembranças, sonhos, ilusões e um sentimento jogado ao vento. Mas aí, as férias estão ao final e você vai embora.
E minha última mensagem não foi agradável. Foi uma mensagem de decepção. Sua desconfiança machucou, ainda dói, evito lembrar. Mas quando for embora peço que não me avise, porque a partir do momento que você for, juntamente com meus sentimentos, você morrerá dentro de mim.
Você virou as costas para quem te queria bem. Casei disso tudo. Quero viver. Quero te esquecer. Quero ser feliz. Mas ainda guardo as únicas lembranças reais disso tudo: o seu sorriso e o brilho secreto do teu olhar.

Eu não sabia que você guardava tanto rancor no seu coração. Os dias 13 de cada mês parece que não é bem interpretado por voz.

Se eu pudesse voar,voaria para longe daqui,
tudo está rodeado de doenças,de heróis,
não me encaixo neste lugar,pois não sou o herói,
me sinto fora deste local,esse mundo me faz tão mal,
tento ignorar tudo na noite,mas acabei louco.
Tento voar ao acordar,esquecer de todas memórias,
escrever um novo capítulo pq esta dor está acabando comigo,
tento dar uma nova chance para mim mesmo mas não está dando,
pareço uma espécie de anti-herói e isso acaba comigo.

Peço á mente para criar asas sobre meu corpo,de asas a minha imaginação e tire-me da desgraça que o mundo me dá.

É engraçado, tanta gente que antes eu tanto admirava, hoje, para mim, não passam de lixo...

Sabe moça, essa é a ultima vez que eu vou cuidar de você, então vê se aprende.
Você é tão linda quando sorri, quando da aquela gargalhada gostosa que sempre me assusta.
Não consigo imaginar alguém que não ame esse sorriso.
E é exatamente por isso que eu to aqui moça, assim como você ta cansada de sofrer, eu to de falar.
Então vê se seca essas lagrimas e para de se matar por nada.
Para de sofrer por quem não vale a pena, quem quer te mudar a todo custo, quem fez essas lagrimas brotarem no teu rosto.
Sorri moça, esqueci tudo e dança. Você é tão linda quando dança.

Metade de mim é super desastrada. A outra metade eu deixei cair e quebrou.

Eu só tenho medo que isso estrague nossa amizade.

Não vou mentir, eu quero melhorar..
Mas por você !

Seria tão simples se eu tivesse coragem de te dizer tudo o que eu sinto. :S

Eu penso muito na minha morte. Eu penso que não posso morrer agora, não posso morrer e ser esquecida, não posso morrer sem ter escrito meu primeiro livro, ou sem ter publicado para o mundo algum dos meus sonhos. Penso que não passei a vida inteira fazendo algo que eu nem mesmo sabia o que era para morrer assim do nada, não antes sem me entender, ou deixar os outros me entenderem. Penso que não posso morrer sem pelo menos uma vez andar de balão, e ver a vida de cima. Não de baixo como eu costumo fazer. Penso que não posso morrer antes de provar café e me libertar a gostar de certas coisas que eu sempre venho evitando. Penso que morrer não será uma grande aventura, não. Morrer será o fim de uma aventura que nem começou… Penso que não posso morrer sem ao menos criar uma trilha sonora para minha vida, e chorar por algum romance que deu errado, deitar na cama e fazer mil planos, e realiza-los na manhã seguinte. Eu penso muito na minha morte, e por mais que eu viva, sem nem ao menos saber pelo que estou vivendo, e por mais que eu lute, sem saber pelo que eu estou lutando, eu quero viver. Penso que quanto mais eu vivo, mais confusa eu fico, e quer saber? Eu sempre amei uma confusão mesmo.

Ele me olhava como se me conhecesse, estranho. Eu não me conheço

Tarde de mais para voltar atrás, não tinha jeito, jeito nenhum de eu desgostar dele agora. E é por isso e por outros motivos que tudo é muito melhor quando a gente se limita a provar e fazer certas coisas que no final sabemos que nunca vão dar certo. Não gosto de devoluções, nem mesmo quando não gosto do produto. Não é como se a gente pudesse substituir algo que esperávamos que fosse perfeito. Por isso não crio esperanças. Sei que a vida não é uma loja. Sabia que agora que eu havia escolhido ele, não haveria como troca-lo. Talvez joga-lo fora se algo desse errado. Mas esse é o problema. Saberia que ele já esteve ali um dia e isso tornaria tudo tão vazio… Então foi mergulhando em seus olhos que descobri, o que minutos depois preferia nunca ter descoberto. E se eu continuasse dessa forma, mergulhando assim, sem nenhuma proteção, alguma hora iria me afogar. Disso eu tinha certeza.

Eu suspeitava que o fato era que eu nunca tinha me entregado de verdade. Eu estava indo pelo fato de nunca ter ido. Eu estava me despedaçando. Me fragmentando. E o que eu menos queria admitir é que tive que esquecer a mim mesma, para não ter que me forçar a esquecer você.

Antes eu sentia falta de algo e não sabia o que era… Era como um vazio constante. Eu sempre saia a procura de algo…Mas como procurar por algo que não fazemos a menor ideia do que seja? E por mais que eu andasse por aí, nada parecia me completar, nada nunca deu certo. Não para mim. Mas ele apareceu, um sorriso se instalou em minha alma, e tudo pareceu se encaixar. E eu que já fui tão vazia, transbordei. Mas aí ele se foi, e desde que ele se foi, o vazio permaneceu e manifestou-se impetuosamente. Porém, pelo menos agora, eu sei de que modo posso fazer para completa-lo

A borboleta vive apenas 24 horas e morre, mas tem uma vida linda e intensa de muitos voos, eu tenho a vida inserta, não sei que hora e a onde vou morrer, mas me dou a vida intensa igual as das borboletas, quero fazer todos os voos possíveis pra ser feliz enquanto a vida me levar.

Em luta de ringue, eu torço para que os dois homens se matem, em uma brincadeira de rua com um touro, eu torço para que o touro arranque as pernas de todos que correm atrás dele, em uma tourada, eu torço pra que touro meta o chifre bem no meio dos olhos do toureiro.

Eu não me sinto incomodada com suas palavras chulas, apenas penso que, elas combinam com você.

Todos os dias, quando vou dormir, eu reflito, jogo fora o que não serve para o dia seguinte e aquilo que não dá pra jogar fora, como pessoas, eu bloqueio pra não ter que sentir a presença delas, já que não vão me acrescentam nada!!

“Sei lá” e “Não sei”. Acho que este tem sido eu, no último mês. A confusão personificada. Na minha grande chance de falar sobre o assunto, tudo que tenho é um reticente “Sei lá” e um aéreo “Não sei”.”

Quando eu sinto que as coisas caminham contra mim, procuro ir na mesma direção pra quebrar o efeito de colisão.