Eu Sofro porque te Amo Pensa um pouco em Mi

Sim, eu tentei te encontrar nos homens mais bizarros que poderia existir. Tentei te encontrar em cada frase que eles conseguiam dizer. Tentei te encontrar no olhar malicioso para cima de mim. Tentei te encontrar nas declarações, e nas bebidas. Tento te encontrar me cada texto, para te manter cada vez mais dentro de mim. Consegui me manter interessada na primeira semana, mas no fim, estava eu, sozinha, com o coração cheio de amargura pensando o que você estaria fazendo, se estava fazendo alguém feliz, se alguém estava no lugar que tanto quis. De tanto tentar te encontrar, desisti. Fiquei apenas aqui, resolvi não querer ser usada por ninguém e não usar mais ninguém. Isso é cruel demais, a vida consegue ser cruel comigo, e eu não sei o que fiz de errado. Talvez, seja um teste, mas não sou a melhor e certamente, não ganharei o diploma. Poderei ganhar o diploma de ilusão do ano, ou de idiota do ano, mas seria também cruel demais.

Você sabe, eu te espero e te guardo, mas só não demore muito. Não consigo mais segurar a vida. Todo mundo consegue se dar bem, e eu estou aqui, sozinha, no escuro, tentando ser quem já não era a muito tempo.

Minha vontade era clara. Meus sonhos eram proclamados para quem quisesse ouvir. E eu contava a história com facilidade e com um pouco de felicidade. Tudo que eu queria era apenas que ele pudesse me amar. Eu desejei tantas vezes. Em silêncio, pedi várias vezes que pudesse me ver, pudesse ver que é só capa, mas que por trás de tudo isso, eu sinto e muito. Tenho medo de dormir porque tudo pode voltar ao normal. Tenho medo da vida agora, porque ela mais uma vez conseguiu mostrar que o mundo continua mesmo, eu querendo estar parada. A vida continua caos, e ainda sou cheia de cacos.

O que eu senti não foi diferente. Mas eu quero que apareça logo a cicatriz. Não aguento mais viver com esse band-aids e que qualquer pessoa vem, e quer tocar na minha ferida para ver se ela realmente é real. Cicatrizes tem histórias. Você coloca a mão na sua cicatriz, e lembra a história, o motivo, se doeu ou não. E essa cicatriz minha não seria tão diferente. Me lembro daquele jeito dele. Sempre me lembro e sempre penso no quanto tudo poderia ser diferente mas não foi. Me lembro e penso nele e nas meninas que ele tanto gostava. Pensei que iria ficar louca. Pensei que iria colocar as fotos dele em todo canto da minha casa. Pensei que finalmente tudo passaria.

Talvez seja isso. Talvez agora eu sei como é se sentir uma mulher adulta. Talvez no fundo, virei adulta e não quero assumir isso. E a pior coisa é essa. Você sabe que está errada, e não quer assumir. Você sabe que no fundo, está errada. Você sabe que no fundo, é mera loucura. Mas algo quer me falar que é intuição, destino, futuro.

No fundo, tudo que eu quero é que a vida pare de jogar na minha cara que ele continua lindo, indiferente, e eu continuo estranha, sozinha e intensa. Só quero parar, cansei de correr em círculos. Há alguma coisa acontecendo por trás dessa história. Existe um motivo para isso. Mas não sei qual é.

Quero entender. Por que eu percebo que está ficando tarde demais? Está ficando tarde demais para escrever sobre faltas, amores e pedaços. Está ficando tarde, porque a vida está acontecendo do mesmo jeito. Estou parada, em frente a essa folha, mas sei que a vida está acontecendo. Vários casais se formando e terminando. Vários amores declarados. E alguém, pode estar pensando em mim. Mas quem? Não sei. Sim, há alguém, que talvez, pensa em mim todas as noites e eu não sei. Talvez,eu faço parte dos seus planos, talvez, sou a causadora de seus medos. Mas é uma oportunidade.

A impressão é que eu ando, corro, atravesso ruas, e que, continuo parada no mesmo lugar de sempre. Impressão que continuo dormindo, e que a qualquer hora vou acordar e você estará na minha frente, e sorrindo. Eu sei, eu te vi sorrir apenas uma vez, e mesmo assim, foi um sorriso de lado, meio tímido, meio menino, um tanto quanto encantador, que não consegui esquecer.

É estranho, fora do normal, e eu ainda continuo parada, torcendo para que você chegue logo e me leve para sempre. Mas como eu sei, que sou uma mulher (por que não menina?) que acredita nisso até o fim, talvez, ele se realize. E talvez, um dia, vou conseguir levar essa história até o final.

Atualmente, eu não sei é de nada mais. Não planejo nada, não sonho com mais nada, e não quero mais nada. Não tenho forças para querer alguém. Não quero ter forças para querer. Não tenho força e também não quero dar a volta por cima. Quero ficar aqui, acreditando que pelo menos, tudo na vida tem algum motivo. Pedi ajuda de Deus, horóscopos, orixás, tarô. Todos me dizem uma única coisa: Seguir em frente. Mas ninguém consegue me apresentar essa estrada e eu não consigo encontra-la sozinha. Como começar, meu Deus? Como terminar algo que jamais foi começado?

O relacionamento mais humano que eu já tive. O relacionamento mais estranho e duvidoso que alguém pode ter. Mas eu senti, e ainda sinto. Pela primeira vez, posso dizer que de amor, ninguém morre. Depressão sim. Mas amor não. Amor não vem para o mal. O Amor talvez, tenta amenizar a realidade que é dura demais para ser suportada, e aí, ele te dá força e assim, a fé chega.

Vou fingir que não ligo, mas todas as madrugadas, eu quero pegar o meu celular e te ligar. Vou fingir que não preciso de você, mas todas às vezes que eu escrevo, é de você que eu preciso pensar.

Eu acredito que tudo nessa vida é questão de tempo. Tudo vem com o tempo, e as escolhas, fazem parte disso. Acredito que o tempo trás e leva as pessoas. Acredito que o tempo pode até mudar as pessoas. Mas no fundo, acho que não quero mais em acreditar nessas frases que pessoas criaram para tentar fazer os outros seguirem em frente.

Ultimamente, eu não tenho mais nada a dizer. Prefiro ficar aqui, no meu quarto do que sair por aí, caçando aventuras e desilusões. Prefiro ficar no escuro, do que ir lá fora e ver o sol. Não sei o que acontece. Não sei o que há de errado comigo. A chuva está mais forte. Paro, olho o janela. Gotas vão se formando, vão caindo. E eu me imagino com uma gota. Me formei, aos poucos caí, e agora fiquei no chão. É, por aí isso. Não quero ser dramática, nem ser uma atriz mexicana. Esse é o meu jeito. Eu sou assim. Com dramas e fases. Com dramas e textos. Mas não se importe mais. Não me importo mais com isso.

Eu, que sempre quis planejar, e ter uma explicação para tudo, a vida me mostrou que eu não posso planejar e que também, haverá coisas que jamais terá explicação, como por exemplo, o amor que eu sinto por você.

Seja como for, as coisas mudam, e eu vou junto. Você não me impediu, e acho que está ficando tarde demais. E de novo, assino seu nome na minha agenda, mas agora, escrevo em caneta preta no dia vinte e nove de dezembro , na agenda de dois mil e dez. A grande desilusão do ano.

Poderia eu, fazer uma promessa talvez. Ou até mesmo achar uma oração de casais separados. Mas não somos um casal, nunca fomos. Então, talvez, eu só precise esquecer, ou talvez precise só entregar tudo para o destino. E ultimamente, evito passar isso para todos.

Te vi em todos os lugares que eu queria ver. Percebi suas existência em pequenas linhas, ou até em pequenas distâncias. Mas olhei fixamente e percebi que não era você, talvez o corte de cabelo fosse igual ou o jeito de sorrir, não sei. Só sei que havia algo familiar nele que eu conhecia e sei os pequenos detalhes. Pude te ver nos lugares onde eu passei, ou até mesmo, nos lugares que avistei. Pude te ver no sorriso inocente de uma criança. Pude te ver no arco-íris pela metade que havia no céu. Eu pude te ver. Mas isso não seria o suficiente. Ou seria? Não me importo, já que você não se importa.
E algo que eu te vejo inteiramente, e talvez, eternamente. Te vejo todos os dias dentro de mim.

Eu não consigo acreditar que tudo acabou ou se quer mudou. *-*

Eu sei que nada é sem motivo. *-*