Eu e Voce de Luiz Antonio Gasparetto

"Ela disse: Ele não me entende.
Eu disse: Ele é um garoto, garotos nunca entenderam garotas"

E eu não sou nem metade da metade da metade do que eu quis ser de verdade.

Não tenho culpa se meus dias têm nascido completamente coloridos. Simplesmente quando eu acordo decido que quero ser feliz, mas alguns ainda cismam em querer borrar minhas cores. Muito menos tenho culpa se o meu sorriso é verdadeiro, espontâneo e acontece por motivos bobos, mas especiais pra mim.

Não tenho culpa se meus passos nem sempre são firmes. Eu não sou perfeita. Eu tropeço e caio de vez em quando, na verdade, caio bastante e isso não me machuca. Tenho certeza que a cada tombo eu consigo levantar mais forte.

Meus olhos têm tido um brilho bem mudado ultimamente. Eles brilham diferente e intensamente à cada dia e começo a me preocupar. Tenho medo da velocidade dessas alterações.

Na minha melhor concepção de 'mundo completo', não consigo entender a existência de algumas pessoas, apesar disso não me preocupar tanto. O que eu menos consigo entender é o porquê de certas atitudes. Ok. O mundo não é dos mais justos mesmo.

Ainda sim, tenho bastante lápis de cor e várias pessoas com bastante deles também. Pra quem quiser pintar um pouco mais de alegria na vida, até empresto os meus. Empresto. Só, por favor, não tentem borrar os meus dias. Eles estão ótimos pintados da cor que estão.

Eu não entendo porque as pessoas fazem as outras chorarem se podem fazer elas rirem, é tão simples e dói bem menos.

O tempo desce correndo as escadas e eu ainda subo tentando quebrar a correnteza.

TUA AUSÊNCIA

Sentado na calçada, sozinho e sem ninguém além de várias lembranças eu paro e começo a lembrar das coisas que vivi com você, momentos que contigo passei! Vejo que sem quer que eu perceba deixo cair de meus olhos algumas lágrimas; e logo vejo que são lágrimas das lembranças, lembranças essas que me fazem chorar de tristeza, saudades, solidão. Lágrimas, choro, sofrimento, angústia, tristeza, sentimento de perda; bebidas, caneta e papel; são companheiros meus nesta noite fria e solitária... Começo a me lembrar de como era lindo ver você me esperando, ouvir sua voz; sentir seu coração... Mais logo respiro bem fundo e vejo que nada mais é igual desde a sua partida... Foram lindos os momentos contigo; mais tenha certeza de que eles foram únicos, mágicos e especiais para mim. Afinal! São eles que me fazem chorar toda vez quando deles lembro! Percebo que ninguém anda nas ruas a não ser pessoas deprimidas que como eu que são amantes da noite e da solidão... De repente uma garoa fina começa a cair e confesso que fico meio sem jeito de saber diferenciar o que é chuva, do que são lágrimas em meu rosto! Não quero comover ninguém com minhas palavras; só precisava colocar pra fora o que há muito tempo vem me matando aos poucos... "A sua ausência”! Confesso que ontem mesmo desejei ter você junto a mim. Perguntas sem respostas começam a rondar a minha cabeça; e logo me pergunto se seria a morte o melhor caminho pra ver se esse meu problema passaria! Estaria eu rumo à depressão? Não; não! E elas insistem em voltar... Um homem como eu? Isso é falta de sono; logo vai passar; como diria você... Mais o tempo passa; e eu vejo que é algo mais serio do eu pensava! Ai! eu queria tanto você aqui do meu lado pra me abraçar, dizer que me ama; e que nunca, jamais, vai me deixar. Vejo que ninguém é capaz de entender o que há tempos tem tirado a minha paz, o meu sono, a minha vontade de ser feliz, vontade de sorrir, porque eu só queria voltar a ser quem eu realmente era! Apesar de tudo; percebo que aprendo com tudo isso... Mais confesso que são aprendizados difíceis; coisas que eu não gostaria de estar aprendendo! Mulheres passam a cada cinco minutos algumas delas as vezes mexem comigo; mais vejo que nenhuma me faz realizado como você me fazia, porém, me perdoe por não ter te feito feliz todos os dias da sua vida; mas também te perdoo por me fazer chorar e sofrer todos os dias... Sei eu que só queria alguém me entendesse, será que é tão difícil assim?! Alguém pra me abraçar, pra me proteger, alguém que me beije do melhor jeito possível, que me faça realmente feliz... Mas percebo que só você pôde ser esse alguém! Ai como eu sinto sua falta; falta do seu beijo, do sue abraço, do seu cheiro, do seu corpo, de quando nós brigávamos, de quando nós riamos juntos... Lágrimas de novo... Ou melhor; não sei como elas ainda existem; e insistem em rolar... Já é tarde e eu volto pra casa, em prantos! Mais conformado, por ter conseguido superar mais um dia sem você, mais uma noite de lágrimas, solidão e sofrimento... Medo, certeza; medo e certeza, estas sim são realmente as palavras para descrever tudo isso que hoje acontece comigo, mas não é medo do que passei ou do que ainda vou passar é porque tenho a certeza de que nunca mais vou deixar de te amar! Deparo-me com esse tanto de coisas boas que existem dentro de mim.
Coisas que me fazem sentir uma saudade absurda de você, cheiro, fotos, nossos momentos, músicas, cada canto, cada pedaço desse quarto e dessa casa.
Vivo hoje com a certeza de que o nosso amor é lindo e eterno...
AMO-TE E CONTINUAREI TE AMANDO SEMPRE! SAUDADES!

É automático.
Eu te vejo, e 2 segundos depois já estou com um sorriso idiota na cara.

Meu queridose eu quiser palavras, leio um dicionário… Eu quero atitudes, será que agora deu pra entender?

Quando percebi que eu era o meu deus? Bem, eu estava rezando e de repente percebi que estava falando comigo mesmo.

Talvez a verdade seja só uma teoria que eu entendi errado. Ou talvez não exista jeito certo de entender.

A distância e a saudade só fazem com que eu te deseje ainda mais por perto...

Eu desisto de desistir... de ser eu própria. Cada vez que até tento, são-me trocadas as voltas. Karma, destino, o que nasci para. Chamem-lhe o que quiserem mas eu desisto de desistir

Cansei de esperar mudanças de pessoas, que eu sempre soube que nunca iriam mudar.

Eu quero ganhar. Não quero ser tratada com igualdade. Em meu coração, eu quero ser melhor que eles.

Não me mande coisas assim raivosas. Eu não tenho anticorpos para esse tipo de coisa.

[...] Sabe o que eu sinto? Tem duas coisas me puxando, dois tipos de vida — e eu não quero nenhum deles. Quero um terceiro, o meu. Que ninguém tá curtindo. [...] — não estou conseguindo viver como eu gostaria — e não tenho coragem de ficar sozinho e tentar, você me entende? Acho que não. Eu vou levando, tenho horas de soluções drásticas, vou levando. Mas não sei até quando. [...] E eu fico muito comigo mesmo nisso tudo — cada vez mais sufocado, mais necessitado que pinte um VERDADEIRO ENCONTRO com outra pessoa, seja em que termos for. Parece que ou eu ou os outros não somos mais tão disponíveis. Será que estou fechando, perdendo a curiosidade? Eu não sei. Vou dormir. Amanhã te escrevo mais um pouco.

⁠"Majestade, me perdoe, eu não sabia que a República era isso."

Vc sabe quem sou??Não,nem eu mesmo posso dizer que sou,minhas conclusões as vezes são aquilo que não quero ser,talvez esteje aí o meu maior erro,vou procurar ser aquilo que sou, não que os infelizes querem que eu seja,desta forma estarei me ingualando ao nivel de estupidez deles.

Queria mudar, e enxergar outra pessoa aqui. Eu quero falar, mas não encontro a quem ouvir.

Quando eu finalmente encontro certezas absolutas e adquiro um foco, lá vem a vida me mostrar a inutilidade de fazer planos. E, curiosamente, eu tenho a interrupta sensação de que o todo-poderoso adora brincar comigo. Na verdade, acho que ele faz isso com todo mundo. Não tem outra explicação pra tanta reviravolta num caminho. E a idéia de que ele sabe bem o que faz tem sido meio duvidosa por aqui. Ontem eu implorei pra Ele ajeitar a minha vida, e hoje Ele já começa a aprontar comigo. "OOO, psiu, se existe algum Deus aí em cima, será que Você poderia por favor perceber que eu tô tentando ser feliz por aqui?"E Ele ficou em silêncio. Ás vezes eu até esqueço o que eu tô fazendo aqui embaixo, e pelo visto, ele também não lembra.