Deus Luz Escuridao

Eu vivo a cada dia me lembrando dos que me fizeram feliz, porem me deparo com o motivo deles não serem mais

" Abrigo."

No fim do dia a gente só quer se guardar em alguém.O ser humano é insuficiente por natureza.Por mais que neguemos vivemos a vida inteira numa busca incansável por um espirito que tope viver um amor pra toda vida. A gente só quer achar um abrigo, para ter que repousar todo o amor que temos para dar, mesmo que para isso seja preciso nos doer.

" Sufoco".

Toca So damn lucky do Dave Matthews e eu sinto saudade. Tudo retraí a um passado bonito e difícil de esquecer. Não sinto dor, só saudade e sou uma tripa covarde que não consegue se mexer, só te ver de longe, parece mais saudável ou pelo menos eu consigo respirar. Me sinto capaz de te causar uma infelicidade bruta e se eu for arrancar a tua defesa, nem me aproximo. Não é justo eu destruir o pouco que sobrou. Se isso realmente aconteceu. Fica bem. Desculpa. Sempre falei melhor escrevendo do que por aquele aparelho telefônico. Eu baguncei tudo, em você, em mim. Agora eu entendo o termo usado na frase "encontrar para se perder", eu nunca estive tão dentro e fora de mim ao mesmo tempo.

Eu escrevo por etapa. Agora funciona assim meu organismo interno. Eu me escondo em meio aos meus livros novos que eu comprei para me proteger do vicio que é querer invadir a sua pele. Eu sinto uma falta que não é minha, e eu queria não existir por alguns instantes só para tentar entender o que é tudo isso. Mas o perigo se encontra no entendimento. Alguma coisa aperta minha garganta e eu não consigo gritar, não consigo chorar, não consigo correr. Eu gosto de correr. Eu gosto de tanta coisa que ninguém tem a mera ideia que é. Eu gosto dos meus vestidos florais que eu só uso quando quero me sentir tão eu mesma. Eu gosto quando as coisas funcionam fora da minha ordem imaginária e eu fico com o gosto de que a vida pode sim surpreender.

Eu gosto do mar, mesmo não sabendo nadar. Mas eu estou tão fora de mim por que agora, tem alguém dentro. Quieta vulnerabilidade. Não sei por que quando tá tudo dando certo demais, começa a tudo da errado de vez. A pressa é amiga do tempo, tenho certeza. A direção muda, e eu me apavoro o que é normal para um garota segura demais que vai dormir ao som de Radiohead por que tem medo de ouvir o coração acelerar enquanto sonha. Eu não sei funcionar mais. E existir tem sido difícil já que eu tenho passado dias e noites tentando adivinhar um futuro incerto e distante de mim. É o presente que eu não tenho conseguido viver.

“Caramba, qual o teu problema? Acha que é assim? Chegar, marcar e ir embora? Por um momento pensei que seria diferente de todos, que tua intenção era realmente me fazer feliz. Tu me transmitia tanta confiança, parecia realmente saber o que tu estava falando quando me dizia ‘eu te amo’, mas pelo visto fui apenas mais uma otária a se iludir com tudo que tu dizia. Tu poderia ter sido tanta coisa, mas preferiu ser apenas mais um babaca a me fazer tantas promessas para depois me abandonar no meio do caminho. Aonde eu estava com a cabeça quando fui me apaixonar por você e permitir que causasse tudo que me causou, que fizesse todo esse estrago aqui dentro de mim? Como eu pude ser tão otária a ponto de acreditar que alguém como tu, pudesse realmente saber o que estava falando quando me dizia ‘eu te amo’? Não sei se a babaca sou eu, por ter permitido isso tudo, ou tu por ter preferido ser apenas mais um."

"Sinto falta de quem eu costumava ser, das coisas que eu costumava fazer e da maneira que eu costumava demonstrar meus sentimentos. Eu me tornei uma pessoa que eu temia ser, mas não foi porque eu quis, e sim porque foi necessário. Uma maneira que eu encontrei de evitar mais decepções... Dói ter que ser assim, fria e sem sentimentos, mas eu cansei, cansei mesmo de me importar e as pessoas só pisarem em mim. E o pior de tudo é que eu acabo magoando quem eu amo. Não sei o que é pior, ter me tornado quem eu temia ser ou magoar quem eu amo.

Nunca se ouve gritos nem assobios o que se ouve é o barulho sonoro de quem sofre por acaso.

Eu pedi pra que fosse ouvido a alegria de que eu tanto queria, a presença de quem eu tanto amava, mas eu só pedi e sinceramente. Pedi e nada foi resolvido e sim esquecido...

Eu não posso, eu posso...
Eu não faço, eu faço...
O certo, o objetivo!

Pare de reclamar da vida e agradeça por ainda ter uma!

Talvez o amor que eu tanto disse sentir, ja deixou de existir.
Ou talvez eu ainda sinta algo parecido com amor, mas já faz um tempo que ele tem sido substituído
pela dor.
Nos poucos momentos de lucidez, eu chego a conclusão, de que amei e sempre vou amar
as lembranças dos momentos bons que passei ao teu lado. Uma época, uma fase, um momento que
ficou marcado e jamais será apagado.
Eu saí da sua vida, mas continuo impregnada em você, mesmo sem querer, você nem vai perceber,
mas na sua memória vou permanecer enquanto você viver.

Não sei criar expectativas para ter paciência.

Lembro como se fosse ontem que as coisas boas por aí ainda existiam.

Ah...! Os livros!!!
Que não sejam um dia apenas lembranças!
Que não sejam substituídos totalmente pela tecnologia!
Que não fiquem jamais no esquecimento!
Porque mais do que de rapidez e facilidade...
Precisamos de inteligência!
Mais do que de tecnologia...
Precisamos de livros!!!!

Amadurecendo com cartas de amor

Eu costumo dizer que escrever carta de amor é mais fácil que achar música dos Beatles com nome de mulher. O tema é bacana, a inspiração vem fácil, enfim, é um dos temas mais prazerosos de se escrever sobre. Ainda mais pra quem vive – ou pelo menos tenta viver – da pena, como eu. Mas e quando você já escreveu mais cartas de amor do que consegue lembrar? E quando a sua namorada anda triste porque o namorado escritor dela não a escreve nada há meses? O que você faz? Vou te dizer o que você faz: uma carta de amor, como as outras, ridículas.

Depois de algumas namoradas e centenas de cartas, a principal característica que se nota é o amadurecimento. Se antes eu pensava em morar sozinho por causa da minha liberdade e em morar na cidade porque é perto de tudo, com a minha namorada hoje em dia eu penso em morar em uma casa, porque vai ser bom pros nossos filhos, e penso em morar não tão perto assim da cidade, porque ela é alérgica e um pouco de cheiro de mato vai fazer bem.

O salário que antes eu almejava para comprar um carro melhor ou um videogame novo, hoje não é suficiente, pois os planos mudaram e eu comecei a pensar em escolas pros nossos filhos em alguns anos e em proporcionar a ela no mínimo o padrão de vida que ela possui hoje. Na minha cabeça meu carro não é mais meu, meu dinheiro não é mais meu e, principalmente, meus planos não são mais meus. São nossos.

E quando eu me peguei pensando que vamos ter que ter um escritório em nossa casa, porque eu gosto de escrever de noite e se o computador ficar no quarto vai atrapalhar o sono dela, que dorme cedo? E quando eu começo a fazer anotações sobre livros que meus filhos vão ler, músicas que eles vão escutar e padrinhos pra eles? Isso tudo sem ainda sequer ter casado.

Depois de muitas namoradas e muitas cartas, tem-se a desvantagem da falta de assunto, claro. Mas se tem também a clara vantagem de se ver o que ontem era somente amor e paixão se transformar em vontade de construir uma vida junto com alguém. Não costumo escrever sobre assuntos panfletários, mas às vezes me parece que você, do alto da sua insegurança de mulher linda que tem medo de borboleta, acha pouco lhe falar somente ao ouvido que eu te amo e que quero me casar com você. Por isso eu estou te falando agora, pra todos lerem, comentarem e encherem meu saco depois: eu te amo.

Perdida em uma realidade passageira, que me iludiu, me enganou e me fez prisioneira, andei por caminhos sombrios e vivi amores doentios, sofri, lamentei e chorei! Chorei muito e tanto, ate doer. E foi gracas a voce que sentiu prazer em me fazer sofrer, que finalmente me aceitei, me perdoei e tomei a melhor e mais sabia decisao de toda minha vida; me escolhi para ser meu grande amor, me respeitei, me amei e decidi ficar comigo mesma. Se conseguir me amar mais do que eu amo, entao quem sabe voce um dia possa fazer parte do meu destino tambem. Caso contrario e melhor nem perder seu tempo meu bem !

Eu texto
Fez-se necessário escrever, assim como, desabafar.
O desafio de um início a cada texto, rompe o estímulo de fazê-lo. Eu não sou um fracassado, não ainda. No fundo, eu gosto de viver nesta ilusão, é bom sentir-se escrito, descrito, lido. Imagino-me como um texto. Um texto contraditório, metafórico e crônico.
É bom ser revivido a cada novo olhar, a cada nova leitura. É bom fazer com que meus ‘trechos’ façam crescer nos ‘leitores de mim’ algum tipo de emoção. Seja felicidade, rancor, prazer… O importante é não deixar de ser lido, percebido.
Mas, como todo texto, aos olhos de quem o faz, nunca está totalmente pronto, assim também não estou. Ainda estou frio, não estou preparado pra ser lido por grandes mentes, contento-me em ser lido pelos que gostam da forma em que fui escrito e se contentam também (ou não) em realizar esta leitura neutra do que sou.
Sinto que em mim, como pessoa, ainda falta a coerência que há em mim como texto. Não consigo sequenciar ações da mesma forma das palavras. Então é preferível ser texto e arriscar-se a ser rascado, rabiscado, esquecido. Então é preferível ser texto e arriscar-se a ser lido, útil, agradável. Então é preferível ser texto, ainda que sem conclusão, como sou e me apresento.

Raciocínio deveria virar lei.

Os verdadeiros heróis nunca serão reconhecidos; não nessa terra.

Peguei-me pensando em você e acreditando novamente em nós. As pessoas diziam que o nosso amor era impossível, mas agora que terminamos, elas dizem acreditar em “nós”. Eu não entendo! Ninguém em lugar nenhum acreditava no que a gente tinha e sentia, e agora que não temos mais nada, as pessoas falam: “Que pena vocês pareciam se gostar tanto.” É estranho ver que as pessoas de fora têm mais esperança que a gente nesse nosso “nós”, que agora a gente que um dia foi de dentro nem acredita mais.

Eu acreditei que as coisas aconteciam por acaso, mas não, elas não acontecem. Por trás de tudo existe um motivo, ele não foi embora só porque deixou de te amar, ela não te deixou ir apenas por não ter jeito, aquela coisa que te derrubou não foi apenas mais um tombo, aquela palavra dita não foi algo sem querer. Entenda, tudo acontece por uma razão. Você caiu pra aprender a levantar, as palavras te ajudam a sobreviver para que no fim você entenda o porquê existe uma separação e seja tão forte para superá-la.