Depoimento para meu Filho de 18 anos

10:34 11 de setembro de 2024


"Sonhei andando de bicicleta com meu esposo, em ruas muito largas e bem desertas, parecia um lugar muito longínquo, onde já estivemos antes, mas o cenário estava bem diferente. Eu estava perguntando ao meu esposo, para qual estrada eu deveria ir, para chegar no local onde eu queria, que era outro estado e estava muito longe de casa, eu segui sozinha pela grande avenida, muito larga, havia montanhas no horizonte dela e áreas verdes, eu segui pedalando, mas com muito medo de entrar em uma estrada errada, porque eram avenidas muito largas, desertas e bifurcadas, que direcionavam á vários lugares diferentes"

06:41 am - sexta-feira 21 de janeiro


Estou aqui sentada no batente do meu banheiro, após escrever sobre um sonho bem tenso!
Mas, nesse momento estou a escrever outro, antes que eu me esqueça dos detalhes.
Acordei em meio a um súbito, nessa manhã...
Os galos estavam cantando e eu estava com a cabeça toda enfiada no lençol, por causa de tantos pernilongos.
Eu estava com os olhos fechados e ouvia os sinos da igreja tocar e pensei ter ouvido 3 batidas.
Ou seja, 3 horas da manhã.
Mas, logo abri os olhos e descobri que já era dia, pelas frestas das telhas no teto.
Eu fiquei até surpresa por ter me enganado com o horário! Rsrrs


Mas, deve ser porque acordei nas últimas 3 badaladas do sino.


Bom, no sonho eu estava com meu marido descendo uma ladeira bem conhecida aqui da cidade, e era noite.


Eu estava com o meu celular e lembro também da roupa que eu estava!


Tênis preto com cadarço branco, short curto e uma blusinha simples.


Estava eu bem bonita, parece que a gente estava voltando de alguma festa, porque meu cabelo estava arrumado.


A gente dava gargalhadas e foi quando uma moto com dois garotos se aproximou e eles ficaram a nos olhar.


Vimos que eles estavam indo em direção oposta, mas quando nos observaram deram meia volta e retornaram rumo á nossa direção.


Os sujeitos eram bem estranhos...
Magros e usavam short jeans e camisas folgadas, meio desbotadas e estavam de chinelos havaianas.


A moto era uma biz preta.


Percebi que eles estavam querendo nos assaltar, porque estávamos bem trajados á vista deles.


Logo pensei no meu celular, o único que eu tinha, com todos os aplicativos nele de suma importância para mim.


Peguei ele rapidamente e coloquei dentro da minha blusa, porém ficou totalmente visível!
Mas, era torcer para que eles não percebessem, até porque minha blusa era bem fina, além de ser uma regatinha.


"Os caras" retornaram e pararam bem á nossa frente.
O de trás nos observava com aquele olhar de "bandidão" com braços cruzados e com a expressão de muita maldade.


Eu e meu marido disfarçamos!


Começamos a falar alto e dar muitas gargalhadas, de algum assunto inventado na hora.
Só para convencer eles, que aparentemente não tínhamos nada para que roubassem e ainda por cima parecíamos que estávamos totalmente bêbados.


Atuamos direitinho! Hehehe 😅
Tanto que os indivíduos logo aceleraram a moto e partiram na mesma direção.


Ficamos aliviados!


Mesmo assim, a rua estava bastante escura e resolvi não arriscar.


Peguei meu celular da blusa e enfiei dentro da calcinha, na parte da frente!
E não gostei da idéia, mas por precaução era melhor fazer isso ou corria o risco de novamente aparecer aquele tipo de indivíduos.


Afinal, estávamos um pouco distante de casa e teríamos que caminhar um bom pedaço!


Enfim, deu tudo certo e eu acordei com o canto dos galos e as badaladas da igreja, pelas quais achei ser 3 da manhã!
Devido eu acordar ouvindo às 3 últimas badaladas.


Só depois de um tempinho, alguns minutos depois, levantei para ir ao banheiro e peguei o celular para escrever esse sonho doido e olhei que era 6 horas da manhã.


Agora são exatamente 07:04 da manhã de uma sexta-feira e tenho que acordar meu marido para ir trabalhar.


Ele sai às 8!

"Sonhando com amigos temporários do meu passado!


É feriado. Dia de finados.
Dormi até agora. 1 : 24 da tarde, após uma noite e uma manhã inteira sonhando com o meu passado.
Sonhei com tantas pessoas que não fazem mais parte do meu presente.
Porque de alguma forma quiseram se afastar de mim.
Acho que o problema não sou eu, são eles que nunca deram o mínimo, após anos de desencontros.
As esquinas da vida ainda me fizeram querer procurar, ir atrás.
Mas, enfim. Somente eu sentia falta.
Até que desisti.
Embora pese em mim a saudade, a falta de diálogo, as boas lembranças das quais me recordo.
Bem que tentei.
Mas, percebi que eu me humilhava para receber pouquíssimas palavras sem importância alguma.
Agora, tudo volta em sonhos.
As lembranças dos sorrisos, das conversas, dos encontros.
Me deu vontade de chorar.
Mas, não. Não vale a pena.
Eles nem sentem minha falta, só eu os procurei.
Mas, infelizmente nunca recebi reciprocidade.
Se tornaram orgulhosos, talvez por alguma conquista material.
Talvez, porque acham que não tenho o mesmo valor.
Mas, se enganam tanto ao pensar dessa forma. Se é que pensam.
O meu valor é inestimável.
Sou tantas coisas, tenho tanto a oferecer.
Aprendi e reaprendi tantas coisas que tenho muito orgulho de mim.
Eu posso até nunca terminar um ensino superior, ou ter muitas coisas de valor.
Mas, sabe. Nunca vou sentir inveja de alguém por isso.
Cada um conquista seus méritos, dependendo de como isso pode acontecer.
Seja porque tiveram oportunidade, ou simplesmente porque tiveram uma família equilibrada.
No meu caso, nenhuma coisa, nem outra.
Tudo por mim mesma.
Por isso, tenho muito orgulho do que hoje sou.
Gosto de fazer tantas coisas diferentes, que isso para mim, é uma grande virtude.
Sou diferente.
Acho que é por isso, que me torno uma pessoa muito especial.
Então. Os sonhos vêm e se vão.
As lembranças são como o vento, que de vez em quando sopra forte algo distante.
Para nos lembrar que tudo indica que tivemos que passar por todas aquelas aventuras vividas, para termos uma bela história.
Que agora, é contada por mim mesma.
Então. Eu sou muito feliz.
Cada uma dessas pessoas, tem seus motivos para não sentir minha falta.
E, quem sou eu para jugá -las?"

Há alturas que só se alcançam quando a gente se abaixa. Descobri isso ajoelhado, diante do meu sobrinho — um pequeno mestre que ainda chama o tempo de milagre e o quintal de mundo.

Aprender a ser grande não tem nada a ver com subir, conquistar ou colecionar aplausos. Tem a ver com reaprender a ver do chão, de baixo, da inocência que a pressa desaprende. O olhar das crianças não mede, não julga, não calcula. Apenas acolhe. E quem acolhe, cresce.

Ajoelhar é um gesto sagrado: é dizer ao universo que não se esqueceu de onde veio. É lembrar que a sabedoria mora nas alturas baixas, nas perguntas simples, nas respostas que ainda não têm forma.

Ser grande, talvez, seja isso: caber inteiro num instante pequeno.
Porque quem se abaixa para amar, se eleva sem perceber.

— Douglas Duarte de Almeida

Vou porque ir é o meu destino, se volto, não sei, só a ida me faz peregrino.

O meu feitiço virou contra o feiticeiro, quis torná-la escrava do meu amor, mas o seu amor me escravizou primeiro.

Se ignorar o brilho do meu hiperfoco,
não poderá reclamar se virar só parte da paisagem!

⁠
Sempre irei te amar.


Meu coração está partido, por causa da paixão,desde que tu forste embora, só me restou solidão.

Não sei se vai valer a pena, viver te esperando, uma coisa tenho certeza, é que o tempo estar passando.

Volte minha querida, não deixe o tempo passar, porque enquanto eu viver: Sempre irei te amar.

És a razão a da minha vida, luz da minha escuridão, longe de te só trevas, perto de ti só clarão
Mulher da vida, deusa do meu coração ❤️❤️.

⁠Hoje é o seu dia,
Minha princesa do sertão,
Deusa da minha vida,
Filha do meu coração.

"Escrevo porque não sei fazer meu mundo diferente sem as palavras."

UMA CARTA PARA O MEU EU ADOLESCENTE




Eu percebi isso num dia qualquer, desses em que a gente está lavando um copo e, de repente, descobre que estava carregando um cemitério inteiro dentro do peito… e ninguém avisou que já podia ir embora. Porque tem uma hora em que a dor fica sem CPF, sem rosto, sem história. Ela vira só um costume mal educado que senta na nossa mesa e come sem ser convidado.


E foi aí que me caiu a ficha, meio torta, meio debochada, como quase todas as verdades importantes da vida. Eu não o conheço mais. E pior, talvez nunca tenha conhecido de verdade. Porque a gente não sofre exatamente por alguém… a gente sofre pela ideia que inventou dessa pessoa, pelo personagem que escreveu com todo capricho, como se fosse autora de uma novela das nove, cheia de reviravolta, trilha sonora e final feliz que nunca foi aprovado pela realidade.


E olha que curioso, eu ali, sofrendo com dedicação, quase pedindo um certificado de “melhor sofredora do ano”, enquanto o sujeito real já tinha ido embora há muito tempo… ou talvez nem tivesse existido daquele jeito. Era como chorar por um ator depois que a peça acaba, sendo que ele já tirou o figurino, já foi embora, já está comendo um pastel na esquina e eu aqui, abraçada no palco vazio, pedindo bis.


Não dá mais. Chega uma hora em que o sofrimento perde a lógica, perde a elegância, perde até a vergonha na cara. Porque sofrer por quem você não conhece mais é como mandar mensagem pra número errado e ficar esperando resposta com o coração na mão. Não vem. Não vai vir. E se vier, provavelmente é golpe.


E não é frieza, não. É lucidez com um leve tempero de amor próprio, coisa fina, coisa rara, quase artigo de luxo emocional. É entender que o que acabou não foi só a relação… foi também a versão dele que eu criei dentro de mim. E essa versão, coitada, nunca teve culpa de nada, sempre perfeita, sempre justificável… um verdadeiro santo canonizado pela minha carência.


Mas eu cansei de fazer milagre pra quem nunca foi santo.


Agora eu olho pra trás com aquela mistura de riso e vergonha, tipo quando a gente lembra de uma roupa horrível que jurava que era linda. E era isso… eu estava vestindo um sentimento que não me servia mais, apertado, desconfortável, mas insistindo porque um dia já tinha sido bonito.


Hoje não dói. E se dói, dói diferente, dói com dignidade, sem drama exagerado, sem trilha sonora triste. Dói como quem entende… e segue. Porque eu não consigo mais sofrer por quem eu não conheço. E sinceramente, isso é um alívio tão grande que chega a ser engraçado.


A vida continua, meio bagunçada, meio irônica, mas muito mais leve sem esse peso desnecessário no coração. E no fim das contas, talvez o maior ato de amor que eu poderia ter feito… foi parar de amar sozinha.


Agora me conta… você também já percebeu que estava sofrendo por um completo desconhecido?


E já que você chegou até aqui, aproveita e clica no link da descrição do meu perfil pra conhecer meus e-books… vai que você se encontra em alguma página e resolve, finalmente, parar de sofrer por quem nem merece ser personagem da sua HISTÓRIA.

Filha do meu Coração!

Olha minha magrinha,
filha do meu coração,
quero que tu saiba, que
te amo de paixão.

Dorme minha filha linda,
aproveite a madrugada,
cuidado com pesadelo,
para não acordar molhada.

⁠Tudo o que ouço, eu tenho certeza. No meu íntimo, diz que sim.

Meu sobrenome deveria ser raridade...

Gosto de pleonasmos, eles satisfazem o meu desejo de reafirmar o que estou dizendo.

⁠

Em cada compartimento de meu corpo
Em cada delinear da minha internalidade
Em cada célula de meu corpo
Em meu DNA
Em meu pensar
Nas lágrimas da emoção
Estão presentes o amor dEle.
Jesus, eu te amo.

Meu Deus! Por que ainda habitam as dúvidas em mim?

⁠

⁠As dificuldades não eram o meu fim, eram uma oportunidade de começar melhor.

⁠O meu coração pertence a Deus.

O PAI E A SAUDADE


Meu pai, foi-se cedo.
Fugiu.
Meu Deus, credo
Que meu pai partiu
Cansado,
Martirizado,
De tanto me ouvir,
Insistir,
Perguntar:
Porque me construíste, pai!?...
A mim, um vivo-morto
Cada vez mais vivo na morte
Que se fosse de outra sorte
Eu sentiria conforto
Se te tivesse comigo
Como aquele amigo
Que além disso é pai
E a gente pensa
Mesmo na descrença
Que ele, nunca, mas nunca se vai.


(Carlos De Castro, in Há um Livro Muito Triste Por Escrever, em 23-10-2025)