Coleção pessoal de mike_2005

A dor da existência é diferente para cada um de nós, e está em todas as vidas, de forma diferente

Eu não sei se fui descartado, esquecido ou se ainda importo.

A depressão é pior que o câncer. O câncer te faz ter vontade de viver.

Escrever é um dom
que se aprimora com a depressão...

Depressão

Já perdi a fome
A vontade de viver
Já perdi o mundo
E um motivo pra morrer
Não é a tristeza que me mata.
Nem a alegria que me faz viver.
É apenas um vazio...
(Um vazio)
que me deixa assim.
Longe de todos e até de mim.

Já tentei de tudo
Nada consegui
Mas relaxa aí
ainda não desisti.
Vou tentar mais uma vez,
Vamos ver no que vai dar
Minhas lágrimas vão me ajudar
E se não der vida
A morte pode me levar.
Só mais uma vez eu vou tentar,
Se eu desistir
Favor não me empurrar.
Me deixa agora caminhar
Rumo a um novo mar...
Rumo a um novo mar...

Ter depressão é como morrer mil vezes por dia. Mas ninguém nunca sabe, ninguém nunca vai saber.

Sinfonia da Depressão

Não aguento mais
Suportar essa dor,
Não vivo em paz,
Sigo a vida sem amor.

A vida não é como filme
Com final feliz,
Não sorrio mais,
Minha vida está por um triz.

A morte é como um tsunami,
Meu barco está quebrado,
Não tenho mais forças,
Estou sendo levado.

Não me acostumo
Com tamanha solidão,
Estou muito triste,
Me afogando em depressão.

Prometo que não
Vou me cortar,
Mas nesta pele estou preso
E quero me livrar.

⁠Luto não é um processo. É uma ferida que não fecha.

Isso me traz um desgosto pela vida, como se tudo de bom que poderia acontecer simplesmente desaparecesse, e as coisas boas que permanecem ficam menores ou perdem seu valor.

O que mais dói não é só a possibilidade de perder alguém,
é a ideia de que algo que foi real, forte e verdadeiro possa simplesmente se dissolver no tempo,
como se nunca tivesse importado.

Às vezes, sinto que não me resta nada além da vontade de morrer.

Todos os dias são um fardo, porque cada dia de silêncio parece mais um passo que te leva pra longe.

Eu não sei o que fazer com tanta dor.

Às vezes, parece que cada dia é um fardo.

Tive medo de desaparecer de novo, como já aconteceu antes com outras pessoas.
Só que dessa vez doeu mais — porque era ela.
Eu não sabia lidar com o silêncio, e o medo de ser esquecido me fez insistir demais.
Às vezes acho que fui eu quem empurrou ela pra longe tentando trazê-la pra perto.

As coisas podem apertar tanto que parece que não há mais pra onde ir.

Já senti essa dor antes, por alguém que nunca me enxergou de verdade, mas agora dói mais — porque é você. E eu não suportaria ver a mesma história se repetir, não com você.

Sinto que sou a minha própria vítima, que sempre acabo afastando o que me faz feliz.

Às vezes eu ainda penso em morrer. Achei que isso fosse diminuir com o tempo, ou que fosse sumir quando as coisas começassem a melhorar, mas não aconteceu. Quando ela voltou a responder, mesmo que de leve, achei que algo em mim ia se acalmar, mas não aconteceu. O nó na garganta continua, acho que já estou perdido. Não é só tristeza, é uma junção de vazio, cansaço e medo. Medo de estar me afogando, de não conseguir ser mais o mesmo, de não ter mais ninguém que me entenda. Porque ela era quem fazia eu me sentir menos só. E agora, mesmo com um fio de contato, é como se algo tivesse quebrado lá dentro, e eu não conseguisse concertar. Eu não quero morrer porque odeio a vida, é mais por eu não conseguir encontrar um motivo forte o suficiente pra continuar nela.

Sinto que não duro até o fim do ano