Tainá Cruz
Ela se sentia assim, como um astronauta que passou um tempo fora da Terra e depois voltou. Ele conheceu, viu coisas que ninguém jamais tinha visto. Voltar para a Terra não foi como o esperado, ele não se encaixou mais. Depois que você olha ela do lado de fora, ficar dentro com todas essas pessoas, é estranho. Ele esteve só, mas não se sentiu só. Voltar para a multidão foi não estar sozinho, mas se sentir assim.
Não soltou faíscas. Não deu frio na barriga.
Não suou a mão. Não teve fogos. Não foi como os filmes, mas foi bom e despertou um sentimento de que era a coisa mais certa que eu havia feito na vida, te beijar.
É libertador quando aceito-me do jeito que sou e me amo por ser diferente.
É lindo quando olho no espelho e admiro cada espinha em meu rosto sabendo que elas foram frutos de um prazeroso chocolate e quando olho sortuda para as gordurinhas e lembro daquela coxinha que comi outro dia.
Sou feliz por ter várias estrias que me aproximam da natureza, ando fazendo cosplay de Tigresa ou, quem sabe, uma zebrinha 😍.
Acho triste aquelas que não podem saborear um sorvete num dia quente porquê não querem engordar ou comer um belo hambúrguer e se matar na academia em busca de um corpo que não é perfeito, pode ser bonito para alguns, mas não é perfeito.
Perfeito é quando olho pro espelho e me amo com todas as cicatrizes das quedas que a vida me deu e que me fizeram levantar mais forte.
Eu demorei porquê as pessoas diziam que eu tinha vários defeitos no cabelo, no corpo, no meu jeito, mas eu consegui olhar além e perceber que tenho qualidades e que ninguém tem o poder de dizer se sou bonita ou não. Apenas eu tenho esse poder.
Hoje eu sou livre e você deveria experimentar essa liberdade, seja quem você quer ser e não quem os outros querem, porquê eles passam, mas eu estou comigo para sempre.
Minha sede de música é maior que a sede de água e fome de alimento. A música é meu oxigênio, sem ela eu não me sinto viva.
A coisa mais importante que eu aprendi nesse último ano foi me olhar pelo olhar dos outros. Eu fiquei tão presa aos julgamentos que sofri no passado que não percebi o quanto as pessoas me admiram por ser eu mesma, não percebi o quanto eu interfiro positivamente na vida delas e o quanto importante eu sou para esse pequeno universo ao meu redor.
Acho engraçado quando a gente pede conselhos amorosos a uma jovem e a uma idosa.
A jovem vai te dizer que um dia você vai encontrar o amor da sua vida, que ele vai gostar das mesmas coisas que você, vão ter planos parecidos e serão felizes para sempre. A idosa, por outro lado, vai dizer que é pra você escolher um bom partido, não precisa ser bonito ou ter algo em comum, basta que seja trabalhador, te respeite e queira casar com você.
Não era pra eu estar feliz? Não era pra eu estar pulando por finalmente completar 21? Por que eu me sinto tão vazia? Tão triste e desesperançosa?
Sentada na janela da sala, com um livro na mão e olhando o horizonte em uma segunda-feira de carnaval, percebi que estava infinitamente feliz por estar ali do que no meio de uma multidão. Um sentimento de paz tomou conta de mim.
A janela estava aberta e ela estava deitada na cama lendo um livro. Parou, olhou pro horizonte e pensou que nada, absolutamente nada, seria mais calmante que ler um livro ao som da chuva.
É bom ter alguém pra chamar de meu. Maseu gosto mais de me chamar de minha. Necessito de uma liberdade que outra pessoas não conseguiria compreender. Necessito de um espaço que os outros não. Necessito estar sozinha com grande frequência. Gosto da minha companhia.
Às vezes eu só sinto vontade de chorar, chorar e chorar. Aliviar a alma sobrecarregada de sentimentos.
Aqueles olhos. Aqueles lindos olhos que me hipnotizavam cada eu que meu olhar encontrava com eles. Aqueles olhos que me convidavam a imaginar o que havia por trás de todo aqueles mistério. Aqueles olhos castanhos. Aqueles olhos.
Todo dia era dia, mas todo dia havia: um pouco de fé, de cansaço, de esperança. Todo dia era dia, mas nem todo dia sorria.
Por que eu insisto? Por que eu continuo mandando mensagens, pensando, fazendo tudo isso? Isso é passado, tem que ficar para trás!
Eu insisto e persisto em querer acreditar
que um dia a minha hora vai chegar,
mas não, não dá.
Sou estranha demais para se amar,
para aprender a amar,
para, sequer, tentar.
Esses dias, depois de um evento, notei a falta de educação e, até mesmo, a falta de empatia de alguns com os outros e notei a minha própria empatia no tratamento das pessoas. Em momentos tão difíceis nós ignoramos as pessoas, preferimos nos afastar a dar algumas poucas palavras de conforto. Nunca percebi o que "meus sentimentos", "meus pêsames", um abraço podem ser tão importantes em um momento tão triste.
A estrela precisava de amor para continuar brilhando. O girassol precisava de um sol para continuar vivendo. Um encontrou no outro o que lhe faltava.
