Saint-Clair Mello

As Escolas de Samba do Rio de Janeiro esquentam tanto o Carnaval, que acabam pegando fogo, literalmente.

Na vida real, a ficção parece coisa de cinema; enquanto, na ficção, a vida real é, realmente, coisa de cinema.

Samba sincopado é o que o sambista faz, ao lado da cozinha, com autorização da patroa, enquanto espera a gororoba ficar pronta.

Quem sai aos seus, às vezes, degenera. E como! É só ver certas famílias de políticos brasileiros.

Assim na vida como na arte, ou vice-versa. Só que quem leva a maior parte é sempre o empresário.

Na casa do fabricante de iogurte, as coisas estão sempre azedando.

Papo furado não enche barriga de pelicano.

Peru que morre de véspera não desfruta da lua de mel.

Tomara que as duas lâminas verticais do prédio do Congresso Nacional não sejam uma sugestão subliminar de Niemeyer para uma forca.

O grande Darcy Ribeiro dizia, de forma crítica, que os portugueses aqui chegaram em 1500 e, desde então, não mais saímos da beira do mar. Mas, para conseguir essa cultuada tez bronzeada no interior, só pegando no cabo da enxada de sol a sol. Aí é dureza demais para esse povo inzoneiro.

O Sri-Lanka só resolverá seus problemas internos e progredirá velozmente, quando trocar seu nome para Jaguar-Lancia. Sri, caranguejo e até mesmo lagosta - vamos combinar - são muito devagar!

O melhor jeito de se dançar conforme a música só é alcançado depois de um curso completo com Carlinhos de Jesus ou Jaime Aroxa e dois meses de estágio na Gafieira Elite, ao som da Orquestra Tabajara.

O primeiro miserável brasileiro que, com o auxílio social do governo, pulou para a classe dos pobres foi tomado de tal presunção, que, aos olhos de seus antigos pares, parecia um nouveau riche. Já o pobre guindado à classe média pavoneava-se como um Eike Batista. Não sei aonde essa presunção vai parar.

Se Millôr Fernandes fosse melhor do que é, teria de se chamar Ótimo Fernandes.

Mário de Andrade e Oswald de Andrade não eram irmãos. Mas parece que também não foram inimigos, apesar de propalada antropofagia.

Quando os primeiros bandeirantes adentraram pelo famoso 'interland' brasileiro, já encontraram, além de malária, impaludismo e febre amarela, as terras invadidas por milhões de indígenas, que eles trataram de remover na base da porrada. Imaginaram que já seria ação do MST.

Contista que conta um conto acaba escrevendo um livro com trinta e tantos.

Mário Lago, que é cheio de água em seu nome, só não afogou as mágoas da vida, porque o copo sempre foi muito raso. Por isso foi um artista transbordante!

Há mulheres de vida fácil que tornam difícil a vida dos homens, ao cobrarem seus serviços em dólar e com pagamento adiantado.

Engraçado: nos ensaios técnicos das escolas de samba nunca vi técnicos de qualquer especialidade; apenas sambistas de todas as qualidades. E algumas mulatas que põem todo o esforço a perder. Pelamordedeus!

Burro velho, como se diz no interior, não pega marcha. Pegar esses sambas-enredo acelerados de hoje em dia, então, nem pensar!

Os ateus e todos os demais seguidores de crenças não cristãs podem sofrer o diabo, comer inclusive o pão amassado por ele, que jamais estarão numa 'via crucis'.

Encontraram novo signo do zodíaco, Serpentário, para onde vão remanejar as sogras e alguns maledicentes contumazes. Quando descobrirem o signo Pocilga, aí teremos onde enquadrar boa parte dos nossos políticos e uns e outros aí que a prudência aconselha a não nomear.

Se o time de Passa Quatro enfrentar o time de Passa Três, em jogo arbitrado por Juiz de Fora, o resultado final lhe poderá ser favorável, ou a derrota já é certa?

Se o ET de Varginha fosse mesmo sério, teria aparecido numa grande cidade como Tóquio ou Nova Iorque. Ou será que ele queria apenas comprar queijo minas e linguiça?