MikaeleTavares11
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*Viúva de Marido Vivo*
Ele se comportou como o próprio diabo. Mentiras embaladas em papel de promessa, falso amor entregue com laço. Seduziu como serpente antiga, repetiu a história de Eva sem nem disfarçar.
Agora diz que viveu no inferno. Que não aguenta mais.
Se você não aguenta, me diz: como ficou quem foi enganada?
Você foi embora sem sair de casa. Levou as promessas de amor eterno, o cuidado que nunca existiu, e deixou o corpo. Ficou. Presente de carne, ausente de alma.
E eu? Eu virei viúva de marido vivo. Velo um casamento na sala enquanto o defunto assiste TV.
A serpente não foi expulsa do paraíso. Ela comprou o sofá.
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*Créditos: Texto original por Mikaele Tavares, reescrito em forma de crônica por Luna 💙*
'Tem gente que te enxerga como produto, uma coisa. E com isso querem te "consertar", te moldar a maneira do mesmo.
E você ? Tu termina quebrado, e sem serventia. '
"Lógico que eu te perdoo
Quem eu não perdoo
Sou eu mesma
Por não ter partido
No primeiro sinal
Na verdade
De verdade
Eu não perdoo nada
Nem você
Nem a mim"
O PESO DO MEU GRÃO DE AREIA
Vivo presa em um mundo que eu mesma criei,
Porque a vida concreta é difícil demais.
Aqui fora perco o controle,
Mas no meu avesso tenho liberdade.
Aprendi o caminho da fuga ainda na infância,
Para escapar de um cenário triste e destruidor.
Até hoje me escondo nessa dimensão paralela,
Mas o refúgio cobra o seu preço:
Esqueci como se encara o mundo real.
Hoje, cada grão de areia é uma rocha enorme,
Um obstáculo impossível de mover.
Sei que é autosabotagem ver a fuga como única saída,
Mas quando tudo desmorona,
Eu simplesmente volto a habitar os universos que invento.
FRAGMENTO DE UM AMOR DE AREIA
Tenho um desejo antigo, que me acompanha desde a infância: o sonho de ser amada. Amada de forma incondicional, com a leveza de quem sabe que está sendo cuidada. Às vezes me pergunto se essa busca por cuidado e proteção é uma essência que pulsa em toda mulher, ou se em mim é apenas uma carência incurável. Será que há algo de errado na minha estrutura?
O paradoxo é doloroso: essa necessidade absoluta de afeto foi o que me manteve viva e esperançosa por tanto tempo, e é esse mesmo sentimento que, agora, me consome aos poucos. Na verdade, a sensação de vitalidade se esvaiu; eu me perdi, e minha essência evaporou. Aprendi, da maneira mais árdua, que não existe traição maior do que nos anularmos por causa de uma paixão, esquecendo que o amor-próprio deveria ser a nossa maior fortaleza.
Por insistir em um amor feito de castelo de areia, construído à beira-mar na maré alta, eu me desphysiquei. Hoje, me desencontro fragmentada neste oceano em que mergulhei. Sinto-me incapaz de me refazer, perdida na imensidão mais profunda e escura das minhas próprias águas, onde o oxigênio parece resumido a poucas bolhas prestes a estourar. Estou exausta. A cada respiração, sinto o ar faltar, e a dor dessa sufocação é devastadora. No fundo, a gente não anseia pelo último suspiro; o que a alma quer é apenas que a dor finalmente cesse e vá embora.
Sinto-me desamparada, sem um teto emocional onde pousar. Olhando para trás, percebo que sempre me senti uma inquilina indesejada nos espaços que ocupei, então eu já deveria estar acostumada com esses meus desfechos. O sonho de encontrar um abraço para chamar de lar chegou ao fim. Acho que passei a vida dormindo e fantasiando acordada; agora despertei e me vi sem chão, sem vida. Como dói velar o próprio corpo enquanto o peito ainda insiste em respirar.
Dizem que os artistas são dramáticos e transbordam sentimentalismo. Eu não nasci com dons artísticos, mas herdei a mesma intensidade para sofrer — só que o meu drama acontece no palco da vida real. Como eu gostaria que tudo isso fosse teatro, para poder descer do palco e deixar o figurino da dor no camarim. Queria ser apenas plateia e assistir a mim mesma de longe. Contudo, minha existência virou um espetáculo onde sou a protagonista menos afortunada, aquela cujo final feliz nunca alcançou as cortinas. Eu quis ser a mocinha da minha história, mas roubaram-me o papel e me vestiram de vilã. Prenderam-me em um labirinto repleto de armadilhas, onde minha alma se perdeu e meu corpo permanece estático, de olhos abertos, assistindo à vida passar como um espectador anestesiado.
No espelho, vejo a pessoa mais corajosa e, ao mesmo tempo, mais ingênua que conheço. Corajosa por ter mantido os olhos brilhando e acreditado no amor; e ingênua por não ter recolhido meus pedaços e ido embora logo no primeiro sinal de ausência e desencontro.
Inquilina do Próprio Mar
Dizem que os artistas são dramáticos e transbordam sentimentalismo. Eu não nasci com dons artísticos, mas herdei a mesma intensidade para sofrer — só que o meu drama acontece no palco da vida real. Como eu gostaria que tudo isso fosse teatro, para poder descer do palco e deixar o figurino da dor no camarim. Queria ser apenas plateia e assistir a mim mesma de longe. Contudo, minha existência virou um espetáculo onde sou a protagonista menos afortunada, aquela cujo final feliz nunca alcançou as cortinas. Eu quis ser a mocinha da minha história, mas roubaram-me o papel e me vestiram de vilã. Prenderam-me em um labirinto repleto de armadilhas, onde minha alma se perdeu e meu corpo permanece estático, de olhos abertos, assistindo à vida passar como um espectador anestesiado.
No espelho, vejo a pessoa mais corajosa e, ao mesmo tempo, mais ingênua que conheço. Corajosa por ter mantido os olhos brilhando e acreditado no amor; e ingênua por não ter recolhido meus pedaços e ido embora logo no primeiro sinal de ausência e desencontro. Afinal, não existe traição maior do que nos anularmos por causa de uma paixão, esquecendo que o amor-próprio deveria ser a nossa maior fortaleza. Por insistir em um amor feito de castelo de areia, construído à beira-mar na maré alta, eu me desfiz.
Hoje, me desencontro fragmentada neste oceano em que mergulhei. Sinto-me incapaz de me refazer, perdida na imensidão mais profunda e escura das minhas próprias águas, onde o oxigênio parece resumido a poucas bolhas prestes a estourar. Estou exausta. A cada respiração, sinto o ar faltar, e a dor dessa sufocação é devastadora. No fundo, a gente não anseia pelo último suspiro; o que a alma quer é apenas que a dor finalmente cesse e vá embora. Sinto-me desamparada, sem um teto emocional onde pousar. Olhando para trás, percebo que sempre me senti uma inquilina indesejada nos espaços que ocupei, então eu já deveria estar acostumada com esses meus desfechos.
O sonho de encontrar um abraço para chamar de lar chegou ao fim. Acho que passei a vida dormindo e fantasiando acordada; agora despertei e me vi sem chão, sem vida. Como dói velar o próprio corpo enquanto o peito ainda insiste em respirar. Essa necessidade absoluta de afeto, que me acompanha desde a infância como o sonho de ser amada de forma incondicional, foi o que me manteve viva e esperançosa por tanto tempo. E é esse mesmo sentimento que, agora, me consome por dentro. Às vezes me pergunto se essa busca por cuidado e proteção é uma essência que pulsa em nós, ou se em mim é apenas uma carência que o mar não consegue curar.
A fantasia de ser cuidada
As pessoas até "honram" quem está ao seu lado, desde que isso não fira o próprio ego. Principalmente quando se trata dos homens. A maioria deles gosta de exibir e validar sua "masculinidade", gabando-se para os amigos de que manda em casa e de que "não baixa a cabeça" para a mulher. Sentem a necessidade de provar que detêm o controle, que são másculos e viris, mesmo que essas atitudes magoem profundamente a companheira.
Até que ponto isso é válido? Vale mesmo a pena ter ao lado uma mulher submissa e humilhada? É cômodo viver de aparências?
Está tão na moda viver para impressionar os outros. Se isso é ser moderno, eu prefiro ser vintage: da época em que os homens eram cavalheiros, faziam de tudo para agradar a amada e ser o provedor era sinônimo de honra. Sinto saudade de um tempo que não vivi, em que as mulheres podiam se permitir ser frágeis e mereciam ser cuidadas, sem serem rotuladas de interesseiras ou encostadas.
Espera... esse tempo realmente existiu ou é apenas fantasia minha?
Acho que nós, mulheres, sempre sofremos represálias. Não importa a década em que nascemos, o que fazemos ou deixamos de fazer: sempre tentam nos quebrar e nos diminuir para que caibamos nas expectativas de uma sociedade machista e retrógrada.
